也許未來的我再回過來看今天，會覺得不至于這么悲痛，但此時此刻，20多歲的年輕的我，從小就有被夸著長大，擁有滿滿的愛的我……

    從來沒覺得自己這么不被愛。

    僅僅是被她忽略了，就像被全世界拋棄一樣。

    我怎么可能還能在這里待下去了。

    我只想快速離開，一輩子都不想再來這個酒店這個國家了。

    我邊抽噎邊把東西收進箱子里，沒心思整理，直接一股腦的塞進去。把衣柜的衣服胡亂地揪出來時，那條睡裙掉下來。

    我在淚眼模糊中伸手想去接。

    沒接到。

    一下子就掉在地上了。

    我跪了下來，緩緩地把衣服撿起來，摟緊，就像摟緊我自身。

    我……還是自作多情了啊……

    第65章Chapter65

    我整理完東西，手機訂了機票,離開了酒店。

    沒有她在,再美的風景我都不想看。

    手機響了電話,剛才在哭,我也沒有接到。

    是她打過來的。

    生平第一次,我不想聯系她。

    我不接，她又發(fā)短信過來,我能猜到她說什么，我也不想打開看。

    我的空氣被我的情緒一點點吸至真空,我的心仿佛也什么都不剩了,軀體變成空殼，只剩木然的自顧自往外流的眼淚。

    內心是鈍鈍的木然的。

    只有眼淚一直止不住地無聲地流。

    我戴著墨鏡,凌晨的航班，也許會引人注目，也許不會,現在我也不去管了，似乎還被拍了,還有人在看我。即使是被認出來我也不管了。

    我好像處在一個透明的瓶子里,周圍的人和聲音，被我隔離。

    兜兜轉轉,轉了機，終于在飛去洛杉磯的路程上。

    就在不久前，我還滿懷期待和希望地踏上這條航線，想不到會以這樣的方式和心情回來……

    真諷刺。

    歸根到底,還是我期望太高了，以致于不能接受這種落差。

    放在之前，我可能會失望，會難過，但不會這么委屈和傷心。因為我知道她是一個mama，孩子的事情是絕對優(yōu)先的。

    是她這些天對我的溫柔，對我流露的感情，讓我有了貪心的想法。我把自己認成了她的女朋友，不自覺地想去確認自己在她心里的位置。

    而事實上，她沒有說過我是她女朋友，沒有說過喜歡我，每一次，她總是先離開，接了電話就走，從開始就是這樣。

    每一次，我都沒有被她優(yōu)先選擇。

    我們依然在不同的位置，節(jié)奏和步伐并不一致。

    那次她來紐約看我，她的親吻，也只是曇花一現。

    我自作自受的。

    出了機場，又是深夜。

    我肚子空空，頭漲疼，眼睛也疼。