穆薩送我到機(jī)場(chǎng)的時(shí)候，我還是滿心恍然，不知今夕何夕。他擔(dān)憂地看著我，問我怎么了。

    “我也不知道?！蔽覔u搖頭，感覺自己心里像有只兔子竄來竄去，感嘆道，“mama明明都跟我說沒事的，不用擔(dān)心，為什么我總是覺得不安呢？眼皮一直在跳，有種不祥的預(yù)感?！?/br>
    “久了不見他們，想得太多了，別害怕?！蹦滤_安慰地拍拍我的肩，“眼皮跳災(zāi)只是你們中國(guó)人的說法，要樂觀一些，相信沒事?！?/br>
    “嗯?！蔽艺f服自己承認(rèn)這個(gè)說法，點(diǎn)點(diǎn)頭，深吸一口氣，“也對(duì)，我回去就可以看到爸爸mama了呢，大概是我想多了。”

    穆薩微微一笑，眼神晶瑩，聲音堅(jiān)定：“去吧，cece，我等著你回來?！彼难凵衿诚蛭也鳖i間露出的項(xiàng)鏈一角，整個(gè)人的輪廓都柔和起來，盈滿期待說，“等你回來，等我把戒指戴在你的無名指上?！?/br>
    我心中感動(dòng)，看著穆薩，輕輕地點(diǎn)了點(diǎn)頭，轉(zhuǎn)過頭進(jìn)入安檢，笑容卻漸漸減退下去，身體都在發(fā)顫。整個(gè)飛行的過程中，我腦海里反反復(fù)復(fù)地翻騰著過去的畫面。我突然想起小時(shí)候爸爸給我做飯，他在廚房里歡快地翻動(dòng)著鍋鏟，哧哧嘩嘩的油漬聲。然后叫我去小區(qū)的商店買兩瓶啤酒，把找的零錢給我做零花。他將豐盛的飯菜擺上，洋洋得意地等著我品嘗。我怎么一下子想起了這些呢？我的心為何這樣深深地鈍痛著？

    第166章 依賴

    飛行的過程漫長(zhǎng)而忐忑，我從迪拜到廣州，在等待轉(zhuǎn)機(jī)的途中，心情復(fù)雜地給mama打了一個(gè)電話。

    她接起來，那頭一片空寂的靜，茫茫中透著恍然。

    “mama？”我在電話這頭輕輕地叫她。

    沒有回應(yīng)。

    我加強(qiáng)了語氣：“mama？”

    那頭氣息凝滯，良久，一陣難以抑制的低咽聲傳來，再也沒了之前強(qiáng)裝的從容鎮(zhèn)定。

    “汐汐，”她噎得上氣不接下氣，“你爸爸……他剛才進(jìn)手術(shù)室了?！?/br>
    “別哭別哭。”我輕聲安撫著她，“沒事的，你不是都知道手術(shù)危險(xiǎn)性小嗎？別東想西想，再等三個(gè)小時(shí)我就回來了，我和你一起等爸爸出來?！?/br>
    她依然抽噎不止：“汐汐，其實(shí)，其實(shí)……”

    我的呼吸一窒，攥緊電話，連忙問：“其實(shí)什么？”

    她的聲音漸漸低了下去，化為小聲小聲的嚅囁：“汐汐，其實(shí)……你爸爸的手術(shù)很危險(xiǎn)，是動(dòng)在心臟上的，我也不知道，他到底能不能從手術(shù)室里出來……”說著說著，聲音又染上哭腔，抽噎著，顫抖著。

    我只覺得整個(gè)胸腔都在翻騰攪動(dòng)，頭腦嗡聲一片，先前的緊張不安竟是一念成讖，演化為猙獰可怖的現(xiàn)實(shí)。

    “之前你爸爸怕你擔(dān)心，我也怕你情緒一激動(dòng)影響他的手術(shù)狀態(tài)……可剛才看著他進(jìn)了手術(shù)室，我真的是……”她吸了吸鼻子，克制著自己沒再繼續(xù)說下去。我的頭腦放空，心里像是突然多出了一些東西，一些強(qiáng)硬又脆弱的東西，橫亙?cè)谖倚呐K跳動(dòng)的地方，很久很久才合上眼睛。

    航班登機(jī)的通知聲響起，我顫抖著握緊了手機(jī)，慢慢地、強(qiáng)硬地、佯作篤定地對(duì)mama說：“等我回來，你和爸爸一定等我回來。”

    說完流著淚掛斷了電話，奔向登機(jī)口。

    之后的每分每秒，都像是一場(chǎng)斗爭(zhēng)，靈魂與靈魂在撕裂，張牙舞爪，掠奪著我的每一寸神經(jīng)。我強(qiáng)迫自己不去猜忌任何不好的后果，可還是忍不住自責(zé)與哀戚。時(shí)間被拉伸得無限漫長(zhǎng)，仿佛要在思索間耗盡我所有的氣力。我下了飛機(jī)，攔了的士，奔向醫(yī)院。路上又給mama撥了一通電話，她沒接；撥第二次的時(shí)候，電話通了，是三姨的聲音。那頭空空蕩蕩，像是有蕭索的風(fēng)聲，隔著空間吹得我心寒無比。然后，我聽見她長(zhǎng)嘆一聲，對(duì)我輕輕說：“汐汐，節(jié)哀。”

    全世界的聲響都停了下來。

    節(jié)哀是什么意思？我在國(guó)外呆久了，中文生疏了，一定是我理解錯(cuò)了。對(duì)，一定是理解錯(cuò)了。我擦了擦模糊的眼，跌跌撞撞地跑進(jìn)醫(yī)院，一步比一步滯重?zé)o望，隔著渺茫的空間，我仿佛感覺到爸爸的生命在一點(diǎn)一滴地流逝，滿胸滿腔全是懊悔。

    如果我可以早回來一天，如果我在銀行沒有欠款，如果我一直都陪在他的身邊……

    可這世上沒有“如果”，卻有許多“但是”。

    我站在醫(yī)院的太平間外，睜大著空洞的眼睛，直直地佇在原地，沒有眼淚，沒有嚎啕。我根本不相信他已經(jīng)走了。我坐上飛機(jī)之前，他還在電話里說等我回家做中東菜給他吃，說重慶菜比中東菜好吃多了，還說手術(shù)出來以后可以看到我真高興……現(xiàn)在他結(jié)束手術(shù)了，還沒看到我呢，怎么就這樣走了呢？騙人，一定是騙人，說不定下一刻，他就從哪個(gè)角落躥了出來，像以前一樣把我放倒，哈哈叫一句“小崽兒”，然后生龍活虎地回家給我擺一頓色香味俱全的飯菜。

    爸爸沒有走，他只是躲起來了而已。我茫然地在周邊找尋著他留下的氣息，我忘了電話中爸爸表現(xiàn)出來的異常，我口無遮攔地問mama：“我爸爸呢？我要跟他說話?！薄苫貞?yīng)我的，只有mama嚶嚶的哭泣聲。

    一旁的親戚把手放在我的肩上，帶我去看爸爸的遺體。他的雙眼緊閉著，身體還有稀薄的溫度，就像還活著一般?？伤察o著，無比安靜。那定格的面容，虛弱的手勢(shì)，無力的身軀，統(tǒng)統(tǒng)化為一根尖銳的刺，扎進(jìn)我的靈魂深處。我顫抖地捧起爸爸的臉，盼望著他能睜開眼看一看我，哪怕只是睫毛輕輕的顫動(dòng)，也能讓我欣喜若狂，但是沒有，什么都沒有。整個(gè)世界都跌進(jìn)了深淵，只剩黑暗模糊的一片。

    爸爸走了，真的走了。我本以為他能等到我回來的。

    我甚至沒來得及和他面對(duì)面說上最后一句話，一切便悄無聲息地畫上了句點(diǎn)。我不敢閉上眼，也不敢睜開眼，不知道應(yīng)該怎樣放置自己，腦海中盡是爸爸的身影與笑意。空氣中黏有濃釅的水汽，緩緩急急地在鼻息處迫近，終于忍不住嚎啕大哭。

    我真懦弱，我什么也不能做，唯一能做的就是守著爸爸的遺體，分分秒秒地守著，可這有什么用呢？子欲養(yǎng)而親不待，他在的時(shí)候沒能盡孝，再多的陪伴已不能感受。我想要咆哮，想要質(zhì)問他們?yōu)槭裁催t遲不肯告訴我真相，但話到嘴邊卻又無能為力。我能怪誰呢？怪來怪去，都只能怪我自己走得太遠(yuǎn)了啊。

    我跪在地上，握住爸爸的手，想要告訴他我的懊悔和自責(zé)，告訴他我的想念和愛意，告訴他我將來會(huì)好好聽他的話……

    那只是一種根本做不到，卻又想用盡生命中所有力量去實(shí)現(xiàn)的承諾。

    如今，我還能為他做些什么呢？

    我想起了爸爸生命中同我說過的最后一句話。

    他說：“汐汐，你mama她很想你?！?/br>
    錯(cuò)過了一次，不能再錯(cuò)過第二次了，我承受不起那樣的失去。

    回過頭，我看見角落里哭得像個(gè)孩子一般的mama。鬢角花白，皺紋凸顯。女兒即將遠(yuǎn)嫁，唯一能陪在她身邊的只有丈夫?？扇缃襁B這唯一的陪伴也失卻了，我又怎么能忍心讓她一個(gè)人獨(dú)自挨過垂垂暮年？

    我流著淚，一步一步朝mama走過去，腳步愈發(fā)沉重。我抱住她，互相把頭埋在彼此的肩膀，一邊哭一邊對(duì)她說：“mama，你還有我。你還有我?！?/br>
    她的身體劇烈一顫，伸出雙手，將我摟得更緊，壓抑的哭泣終于釋放開來。動(dòng)慟之中，悲傷決堤而下，而我們，必須相依為命。

    爸爸走后的日子，我和mama一度陷入了恍惚。我的確不是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人，但當(dāng)mama潰不成軍，我便絕不能倒下。她沉浸在悲傷之中，人變得嗜睡，似乎在夢(mèng)里可以見到爸爸，每天早早地便躺下。我則整天整夜地睡不著，一個(gè)人睜著眼坐在黑漆漆的客廳，家里到處都是爸爸留下的痕跡，常常坐著坐著就流淚了。每件東西都有回憶，時(shí)時(shí)敲擊著我脆弱的思緒。后來不敢在屋里多呆，便在小區(qū)里溜達(dá)，又想起小時(shí)候他督促我每天跑步鍛煉身體，圍著兩棟樓跑幾圈，他站在路口的拐角處等我，給我計(jì)時(shí)，見我流著汗哼哧哼哧地跑過來，拍拍我的肩，他就說：小崽兒，我們回家去咯。

    這樣回憶著，我就又沿著那兩棟樓哼哧哼哧地跑起來，跑了一圈又一圈，汗水濕透衣裳，雙腿麻木不停，每次跑到路口的拐角處，我就會(huì)停一下，等著他來拍拍我的肩，叫我回家，說一句：小崽兒，我們回家去咯。就像他還沒有離開那樣?？墒墙褚?，我站在他等我的地方，等了很久很久，最后，只能對(duì)著空曠曠的拐角輕輕說了聲：爸爸，我們回家去咯。

    話音未落，我已淚流滿面。

    漆黑的夜色，空無一人的路口，我孑然一身，在深秋的寒意中瑟瑟發(fā)抖。忽然想起了什么，茫然地拿出幾日忘記開啟的手機(jī)，意識(shí)空空地按下開機(jī)鍵。幽涼的光芒發(fā)出，將我的臉色照得愈發(fā)慘白。強(qiáng)撐起神經(jīng)，想著遠(yuǎn)方那個(gè)還在等著我的人，想要依賴卻無法依賴，手便再次垂了下來，背靠著墻壁，緩緩蹲下身去。

    突然手機(jī)鈴聲響了起來，我雙眼模糊地接起，聽到遙遠(yuǎn)的電話那端，傳來了一個(gè)熟悉的關(guān)切的聲音：“cece，是你嗎？這些天怎么電話都打不通？”

    我的話語像是堵在喉頭，淚水還在臉上，一發(fā)聲便成了抽噎：“穆薩……”

    “嗯，我在。我在?！蹦穷^傳來他溫柔篤定的聲音，“cece，你怎么了？”

    強(qiáng)撐的神經(jīng)在他的溫柔面前瞬間潰退，我顫抖著聲音，情緒如同決堤一般涌出，“穆薩，穆薩，我好后悔，我沒能陪在爸爸身邊……他身體一直不好，我早就知道的，可是我沒有想到他離開得這么快，我以為時(shí)間還有很多，可這只是我以為而已……我都沒有機(jī)會(huì)見他最后一面，是我不好，是我不好……”悲傷如同洪水猛獸，瞬間將我淹沒，我身體一軟，沿著墻坐倒在地上，邊哭邊對(duì)他喊道：“穆薩，穆薩，你知道嗎，我沒有爸爸了，我再也沒有爸爸了……”

    深黑的夜，我抱著手機(jī)嚎啕大哭。幾日以來努力說服自己堅(jiān)強(qiáng)，如今終于在他的關(guān)切中得到釋放。我始終還是最依賴穆薩的，他的肩膀堅(jiān)實(shí)、話語溫柔，永遠(yuǎn)有讓我安心的力量。

    就再讓我依賴他最后一次吧，在這深秋的蕭索，在這無望的冷夜。

    最后一次。最后一次。

    第167章 沉默

    我蹲在拐角一直哭到手機(jī)徹底沒電，無力地震動(dòng)了兩聲，自動(dòng)關(guān)機(jī)了。

    大腦迷迷蒙蒙，我還在抽泣，獨(dú)自行走在歸家的路上，感到自己變成了迷路的小孩，只能在心底無力地訴說。摸著黑回到了家。模模糊糊中仿佛浮現(xiàn)出mama的影子，仔細(xì)看去，真的是她坐在客廳的沙發(fā)里，呆怔著，雙眼毫無神彩地看著我。我也這樣看著她。

    “坐會(huì)兒?！彼摀徇^旁邊的位置，動(dòng)作如同游魂。

    我依言坐過去，眼睛還是酸脹的。聽到她在我耳邊輕飄飄地問：“什么時(shí)候回迪拜？”

    我恍然才意識(shí)到時(shí)間的流逝，拿出手機(jī)看了看，支支吾吾地答：“……明天，明天下午，我只給公司請(qǐng)了十天的假，機(jī)票是之前就買好的?！?/br>
    “哦……”她輕嘆一聲，沒再說話。光線從窗外隱隱約約地滲透進(jìn)來，打在mama的側(cè)臉上，看上去甚是孤寂。

    我不忍見她如此，禁不住輕聲喚她，一個(gè)字還沒說完，便被她迅速制止。

    “什么都別說?！彼醢蟮卮驍辔?，“什么都別說，汐汐，我就想讓你陪我一會(huì)兒，就這樣坐著陪我一會(huì)兒……明天你走了以后，家里，就真的只剩下我一個(gè)人了……我不想你走，我真的不想你走遠(yuǎn)…”

    我噤了聲，鼻尖卻更是酸澀。任何的安慰都變成多余，將身體挪得離她更近，牽過她的手，讓她感覺到我的存在。好半天，終于屏著息說出一句話。

    “不，mama，我不會(huì)讓你一個(gè)人。我陪著你，我會(huì)一直陪著你的。你等著我，我很快就回來的，真的很快?！?/br>
    這是我做出的選擇，我必須陪在她身邊。

    人的一生，要哭著跨過多少道坎兒，才換得驀然回首那一刻的領(lǐng)悟？我明白生老病死是人之常情，可對(duì)爸爸的愧疚和自責(zé)，讓我無法安然遠(yuǎn)去。我害怕mama永遠(yuǎn)報(bào)喜不報(bào)憂，等我某一次回來，她已猝然長(zhǎng)逝…

    父母愛了我一輩子，往后踽踽獨(dú)行的生活，我怎能忍見。

    mama輕飄飄地看了我一眼，蒼茫無力的眼神，沒有說相信，也沒有說不相信，只是萬分疲憊地靠在我的肩膀，眼角劃過了一滴淚。

    我們就這樣握著手依偎著坐了一夜，直到晨光熹微，才各自睡去。

    次日，我還是回到了迪拜。

    往返的機(jī)票是之前穆薩一起訂好的，他知道航班號(hào)，很早等在了那里。我出了機(jī)場(chǎng)，看見他在不遠(yuǎn)處同我招手，心頭一跳，垂著頭走了過去。

    “你電話打不通，我本想著如果你今天不回來，我就去重慶找你的?！彼嫖依_車門，我卻站著沒動(dòng)，看著他的腿，下意識(shí)地問，“傷養(yǎng)好了？”

    “好了，都養(yǎng)了半個(gè)月了?！?/br>
    我悵悵地點(diǎn)點(diǎn)頭，坐上車，呼出一口氣來。沒想到一轉(zhuǎn)眼，便是半個(gè)月了。層層疊疊的事件令人應(yīng)接不暇，這半個(gè)月以來我面臨的和即將面臨的，像是消耗掉了半生的氣力。

    “我都沒有聯(lián)系你，謝謝你還記得來接我?！蔽业吐曊f。

    聞言，他停住即將開啟發(fā)動(dòng)機(jī)的手，轉(zhuǎn)過來抬起我的臉，眼神里有心疼和擔(dān)憂，說不出來，要把我淹沒。

    “別這么說，cece，我明白你的難過，我陪著你呢?！彼?，目光晶亮，“我說過，我會(huì)在迪拜等著你回來的，沒有了爸爸，還有我呢，我會(huì)好好照顧你的?！?/br>
    那一瞬間，我心上本已破了一道小口的地方又裂開了更大一道縫。強(qiáng)烈的心跳聲刺激著我的胸口，滿世界只余下他澄澈的眼睛。淚水不爭(zhēng)氣地蒙上雙眼，鼻間酸楚難耐?？墒钱?dāng)感動(dòng)的潮流退去，回歸理智的我凝視他深深的眼，瞬間又墜入絕望的谷底。

    我沒有再說話，隨穆薩回了棕櫚島。重慶已經(jīng)是蕭索的深秋，迪拜卻依然陽光燦爛。這里是永恒的夏季，從不衰竭的陽光、沙灘和海水，過往和穆薩在這里生活的一幕幕都浮現(xiàn)在了眼前，像是一場(chǎng)美好的夢(mèng)。

    是夢(mèng)，便終究會(huì)有醒來的一天。

    我走到陽臺(tái)，感覺到光芒穿過我的身體，虛浮無度。穆薩從身后把我擁在懷里，靜靜地給我陪伴的力量。我沒有順從，也沒有抗拒，只是靜靜地望著窗外波光粼粼的海，目光里滿是迷茫，不知道應(yīng)該怎樣面對(duì)他的柔情。

    過了很久很久，我終于開口，直奔主題。

    “穆薩，其實(shí)，我這次回來，有事要同你說…”

    他的身體一顫，懷抱松了松，拗過我的肩，蹙著眉頭看我，詢問的眼神。

    我輕輕嘆了一口氣，不敢看他的眼睛，輕聲說，“關(guān)于我們的以后，我……我不知道該怎么辦……我現(xiàn)在只知道，我得陪在mama身邊，才放心……”

    他的眉頭越皺越緊，望著我。

    我的眼神看著前方，良久，喃喃開口：“穆薩，你知道我爸爸臨終前跟我說的最后一句話是什么嗎？”指甲鉗進(jìn)皮rou里，我深吸一口氣，緩緩再開口，“他的最后一句話是，汐汐，你mama她很想你?！?/br>
    他的身體微微震動(dòng)，眼神中有些奇異的東西，已經(jīng)覺出了某種不祥的后果，瞳孔放大，抓緊了我的手，像是安慰，像是害怕。

    我的淚水止不住地往下掉，艱難地繼續(xù)說：“爸爸走了，他把mama交給了我。我現(xiàn)在每次想到這句話，都覺得是爸爸給我的臨終囑托，這是他去世前給我留下的唯一一句遺言，我不能不做到。我太后悔太自責(zé)在他最后的時(shí)刻沒能陪伴在身邊，如果不是因?yàn)槿卞X，恐怕我連他之前生著病都不知道，而我即便知道了，還被反復(fù)告知這不過是一個(gè)沒危險(xiǎn)的手術(shù)而已……”

    他擁住我顫動(dòng)的身體，安慰我：“cece，這不能怪你。生老病死，都由真主安排。我們能做的，唯有吊唁，還有珍惜現(xiàn)在的生活?！?/br>
    我嗚咽著點(diǎn)頭：“是……我必須珍惜現(xiàn)在，我不能再重蹈覆轍……”

    心疼得像是撕裂，我捂住胸口，想到爸爸去世前的最后一夜，我還和穆薩在帆船酒店的床榻纏綿，那種膨脹的愧疚感幾乎要把我摧毀。我不能原諒自己，一點(diǎn)也不能。未來，就算是錮上情感的枷鎖，我也不會(huì)再離mama遠(yuǎn)去。

    抬起頭，透過模模糊糊淚光，我看向沉吟的穆薩，輕聲卻堅(jiān)定地說：“穆薩，現(xiàn)在mama只有我了，我得陪著她、照顧她，這是我爸爸給我的臨終囑托，我得生活在重慶?！?/br>
    穆薩一怔，過了幾秒才意識(shí)到我在說什么，趕忙抓過我的手，急急說：“你可以把她接到迪拜來，我們一起照顧?！?/br>
    “我以前也這么想過，早在他們剛剛允許我們?cè)谝黄饡r(shí)，我就問過他們了?！蔽姨撊醯?fù)u了搖頭，“偶爾來看看還行，但是，他們不會(huì)愿意長(zhǎng)住的。”