“血癌”

    這個根本治不好，我有一萬個不想去治療的思緒，可是看著那個熟睡在懷抱中的孩子。

    我又有十萬個不想放棄的念頭，如今面臨的不止是孩子，還有錢，還有一切壓力。

    我們已經(jīng)靠著信用卡過日子，老公一共辦了四張信用卡，一共三萬多塊錢。

    因為是剖腹產(chǎn)在醫(yī)院花掉了一萬七，因為買的合作醫(yī)療我在外省生的孩子一分錢沒有報銷。

    所以金錢成了我最大的阻礙，我知道老公身上如今就剩幾千塊錢，孩子要養(yǎng)活。

    我要看病，這種絕望只有自己能體會，我覺得我有朋友，有親人，有一切。

    我可以借一點，于是我告訴了我每一個微信中的朋友，我得了癌癥。

    有些人不太相信，有些只是安慰了幾句，我開始了和她們借錢，我覺得我們是十幾年的朋友。

    有的甚至二十幾年，她們肯定會拿出點來幫幫我，哪怕是一個月工資，可是她們聽到我得了癌癥，聽到我生了病，便各種理由拒絕了。

    我很心灰意冷，我覺得再如何借幾千塊錢應(yīng)該可以借到，可是我連一百塊錢都沒有借到。

    我每天和她們聊天，她們的一句話我會為她們擔(dān)心半天，可是我忽略了人心這個東西。

    借完錢以后我的微信立刻癱瘓了，我看著她們愉快的在朋友圈發(fā)著心情。

    過著各種各樣精彩的人生，而我，而我，我真的無法用語言表達我的心情。

    我在朋友圈發(fā)了個心情，可是再也沒有了點贊，沒有了評論，也沒有了安慰。

    以前的微信多火熱，每天都和所謂的朋友聊天，同事聊天，訴說著自己的喜怒哀樂。

    因為嫁在外面，總是能聽見太多的，想你了，回來吧！之類的，甚至突然有些恨這些人。

    可是經(jīng)歷了太多的事后才明白，幫你是人情，不幫是本分，今晚我又幾乎一夜未眠。

    好多天沒有好好睡一個好覺了，可是卻沒有一點睡意，一直等到天亮。

    醫(yī)生不讓我給孩子喂奶了，我婆婆去給我做飯，孩子醒來后餓的哭。

    我偷偷的抱起了她給她偷偷喂了奶，我知道這是我最后一次給她喂奶了。

    我給她喂著奶，一遍一遍的給她道歉。

    “女兒對不起，這是你今生吃mama的最后一次奶了，我本不該給你在喂奶，可是我還是想在最后喂你一次，也不枉我生你一回。”

    我流著淚喂完了奶，她也睡著了，我一直將她抱在懷抱中，我怕我這一走有可能再也回不來了。

    我怕我再也沒有機會在擁抱她，我怕我這一去生命有可能就會終結(jié)在醫(yī)院。

    我婆婆送來了飯，我才將她睡在了床上，其實我沒有什么胃口吃。

    簡單的吃了兩口便感覺已經(jīng)很飽很飽了，等了一會老公和表弟來了。

    我將孩子托付給了老公大姐和我婆婆，我老公給我婆婆給了五百塊錢，這是留給孩子用的。

    孩子奶粉買了，就怕有個感冒什么的，我婆婆嫌棄錢少便讓我老公給大姐也留些錢。

    因為這句話我老公生氣了，他就剩幾千塊錢了，又要帶我去看病。

    他和他媽吵了幾句便帶著我離開了，我沒有在回頭看我女兒，因為我怕我不爭氣的眼淚會掉下來。

    在路上看著沿路的風(fēng)景我的眼淚不停地沖刷著，我滿腦子都是她。

    一路上我沒有言語，我老公也是，快到的時候二姐給我發(fā)了個信息。

    問我們到哪里了，我告訴她我們從一個高速路口下來了，二姐開始責(zé)怪我們。

    做什么事都做不好，為什么不從另外一個路口下來，說了很多難聽的話。

    此刻我老公也開始責(zé)怪我，說我不應(yīng)該告訴他二姐我們從這里下來了。

    說我沒有腦子，一直以來讓他姐們看不起我，說了很多難聽的話。

    可是此刻的我除了哭，就剩沉默，我老公對我吼了一聲。

    “哭有什么用，就知道哭，你哭給誰看，你以為誰會心疼你?！?/br>
    我還是沒有言語，只是偷偷的擦掉了眼淚，將這一切委屈埋藏在心里，我知道他們這是找茬，無理取鬧的罵我。

    只是這一刻心里流的不是眼淚是血，到了醫(yī)院他兩個jiejie氣沖沖的趕了過來。

    我沒有進去，因為在坐月子，所以我在外面我表弟的車中等候，等了一會還不見我老公出來。

    我走進去只是在遠(yuǎn)處看到我老公與他jiejie吵架，我當(dāng)時懵住了。

    不知道她們在吵什么，兩個jiejie很生氣的走了，只是留下了一句話。

    “以后你們的事我們不管了?！?/br>
    我沒有詢問他們?yōu)槭裁闯臣埽矝]有與任何人說話，因為此刻的我沒有心情關(guān)心這些。

    此刻的我已經(jīng)如行尸走rou一樣，我的話語思緒一切的一切都已經(jīng)不重要了。

    我們回到了出租的房子中，我老公一遍一遍的說他自己命為什么這么不好。

    其實自從他娶了我以后他就經(jīng)常這樣說，說我飯做的不好，說我不如他嫂子。

    如果他能娶上他嫂子這樣賢惠的媳婦，他該有多好，總是說他jiejie們說我這不好，那不好，我總是做不到他姐們滿意。

    我們吵了起來，我只是反駁了幾句他就開始各種罵我，這種心情無人理解，而我如今人在屋檐下不得不低頭，只能任由別人欺負(fù)。

    我的絕望無人理解，我的心一直在滴血，我多想離婚，但是更多的是想死。

    或許是因為太壓抑甚至有了產(chǎn)后抑郁癥，我起來后拿起了菜刀想選擇自殺。

    我老公在情急之下奪下了我的菜刀，他說我太可怕了，我使勁用頭撞著窗戶。

    他沒有心疼我，我想這時候的他對我或許也是厭煩吧！撞擊了很久他才拉住了我。

    他還在那里指責(zé)我，說他們家對我有多不滿意，有多不滿意，我突然想開了。

    不在折磨自己，我已經(jīng)是一個快要死的人了，何必那，我在心里給自己一遍一遍的說你要堅強，懦弱給誰看。

    可是眼淚更本不根據(jù)我的心走，他就像瀑布一樣不停歇的流著。

    我蜷縮在床上自己抱上了自己，任憑眼淚流淌，只是沒有在言語，也沒有發(fā)出一點聲音。

    我的心里充滿了陰暗，我在想賣火柴的小女孩。