林佳一主動(dòng)結(jié)束了通話，如我接到她電話時(shí)那般觸不及防。

    可我的心緒卻未曾平靜分毫......因?yàn)樗詈蟮哪莾蓚€(gè)的字的總結(jié)——“弱者”。

    我清楚自己的德行，在北京這座城市里，我也的確是一個(gè)弱者，但，這還是我第一次從別人口中認(rèn)識(shí)到這個(gè)事實(shí)，不管多么失敗的人，都有自尊。

    我也沒(méi)有例外，甚至，在很多時(shí)候，我所擁有的，也僅僅只是微不足道的自尊了。

    如今，我那份已經(jīng)開(kāi)始?xì)埰撇豢暗淖宰穑急蝗怂衣?、踐踏，毫不夸張的講，我感到了絕望。

    沒(méi)有深淺的絕望將我籠罩著，隨之而來(lái)的，又是焦慮。

    猛然間，我想起了昨天見(jiàn)到佟雪時(shí)的情景，還有她說(shuō)過(guò)的那些話......她的意思很明顯，當(dāng)她意識(shí)到夢(mèng)已經(jīng)醒了的時(shí)候，她選擇離開(kāi)。佟雪是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的姑娘，她唯一不理智的事情，大概就是在我這種男人身上，耗費(fèi)了七年的時(shí)光。

    北京足夠容納她的rou體與靈魂，同樣的，北京也讓她看到了絕望。

    在某種程度上，我們相同，現(xiàn)在的我就跟佟雪一樣，失去了愛(ài)人，失去了茍活在這兒的意義，這是不是也意味著，我該離開(kāi)這里了呢？

    我現(xiàn)在在這兒，是為了生存而掙扎，尋找生命更多的可能性；歸根結(jié)底，還不是想著有朝一日，能夠真正的在這座繁華且浮華的城市之中生活？

    生存，生活，這兩個(gè)詞看似相仿，僅僅只是一字之差，可當(dāng)一個(gè)人體會(huì)過(guò)現(xiàn)實(shí)的殘酷之后，就會(huì)發(fā)現(xiàn)它們之間的區(qū)別，本質(zhì)上就差了十萬(wàn)八千里。

    之前我有想過(guò)這個(gè)問(wèn)題，那個(gè)時(shí)候我告訴自己：還沒(méi)到三十歲，出來(lái)漂的這些年，不混出個(gè)人樣來(lái)該怎么回家？難道要我灰溜溜地滾回去，最后做一次吸血鬼，榨干父母的養(yǎng)老錢(qián)，結(jié)婚、生子，然后日復(fù)一日周而復(fù)始的重復(fù)著相同的工作？

    這些我都做不到，尊嚴(yán)也不允許我這樣做。

    人的心跟胃都很小，所以在吃還有愛(ài)這種問(wèn)題上，不能有一絲一毫的將就，所以我選擇了留下。

    但在今天，林佳一最后對(duì)我的總結(jié)，讓我開(kāi)始動(dòng)搖了。

    我所堅(jiān)持的，并沒(méi)有讓我看到希望，相反的，目所能及，我能夠觸碰到的，又盡是絕望......愛(ài)我的人將我推開(kāi)，曾經(jīng)努力大展宏圖的職業(yè)，又將我拒之門(mén)外。

    漸漸地，在這條名叫人生的路上，我開(kāi)始迷茫找不到方向，心中的壓抑，就像一塊千斤重石頭堵在胸口，連逃避的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我只能直面。

    深吸一口氣，我給自己續(xù)上了一支煙。

    我需要尼古丁來(lái)給自己寬慰，可我也忘記了，在我不遠(yuǎn)處有一個(gè)人存在。她是那個(gè)愿意約束我來(lái)戒煙的姑娘，當(dāng)她看到我這個(gè)樣子的時(shí)候，自然會(huì)出聲詢(xún)問(wèn)。

    “喂，你今天已經(jīng)超過(guò)兩支了吧？”

    聞聲，我看向了王雨萱，自顧自的吸了一口煙，回道：“今天別管我，成嗎？”

    她的眉頭微微蹙起，“你怎么了？”

    “別問(wèn)了，行么？”

    這種時(shí)候，我會(huì)抗拒每一個(gè)出聲詢(xún)問(wèn)的人，因?yàn)槲也幌氚炎约捍嗳跚覠o(wú)力的一面展露給任何人看，林佳一已經(jīng)看透了我......如今，我也要讓這朵白玫瑰看透么？

    她是那么的單純美好，我不想讓她看透，自尊會(huì)譴責(zé)到我想死去的。

    “那好吧，我不問(wèn)了?！蓖跤贻妾q豫片刻，開(kāi)口說(shuō)道：“這種時(shí)候，我也不知道該說(shuō)些什么好，但我知道，你心里一定很不好受.......師哥，讓我陪著你吧?！?/br>
    夾著煙的手指猛然一顫。

    我故作鎮(zhèn)定地將它拿起，放在嘴角重重吸了一口，吁出之后，笑著對(duì)她說(shuō)：“你這不就是在陪著我么?！?/br>
    “你知道我什么意思的。”

    “丫頭，你也知道我什么意思。”

    四目相對(duì)下，我突然不敢去看她那雙閃爍著認(rèn)真光彩的雙眼......白玫瑰，是我不敢去觸碰的美好。

    “行吧，你這頭大犟驢，自己跟這兒壓抑去，jiejie要回屋補(bǔ)個(gè)美容覺(jué)了?！?/br>
    我沒(méi)有言語(yǔ)，目送她離開(kāi)客廳，然后關(guān)上那道木門(mén)。

    一道門(mén)，將我跟王雨萱隔絕在了兩個(gè)世界，我的世界污濁不堪，放眼望去，一片灰暗。這就是我不敢讓她徹底融入進(jìn)我生活中的原因。

    她的美好，應(yīng)該是我用心去守護(hù)的，而不是來(lái)?yè)碛小?/br>
    并不是我有多悲觀，假使我現(xiàn)在能夠站在一個(gè)比現(xiàn)在高很多的位置上，我一定會(huì)毫不猶豫的去追求她，不過(guò)話說(shuō)回來(lái)，我如果真處在那樣一個(gè)位置，張瑤還會(huì)將我推開(kāi)么？

    至少，我們的物質(zhì)會(huì)站在一個(gè)對(duì)等的位置上，在她面對(duì)困境的時(shí)候，無(wú)需多言，也不用多費(fèi)力，我就可以幫她渡過(guò)難關(guān)......這就是現(xiàn)實(shí)。

    我正嘗試著接受這份現(xiàn)實(shí)。

    接受的代價(jià)，就是我不敢再跟任何美好的姑娘有過(guò)多的感情接觸。

    “對(duì)不起......”

    我喃喃地對(duì)著那道房門(mén)自語(yǔ)著，即便我知道王雨萱不會(huì)想要這樣一句答復(fù)。

    ......

    從正午到黃昏，我一直保持這樣一幅姿態(tài)坐在沙發(fā)上，除了讓煙盒變空之外，我什么都沒(méi)有去做，一顆顆燃盡的煙蒂放滿了原本潔白剔透，如今變得昏黃異常的煙灰缸里。

    仿佛，這就是這個(gè)下午我存在的意義。

    我不禁會(huì)想，之于北京來(lái)說(shuō)，我會(huì)不會(huì)就是燃盡的煙蒂之中的一員？被這座城市吸盡了，供應(yīng)出來(lái)的尼古丁寬慰了它，所有的價(jià)值都滿足了它，然后我就被堆在了一邊，跟很多煙蒂一樣，等著被扔掉。

    這不是我想要的生活，可我正過(guò)著這樣的生活，原本還會(huì)求著能夠在這里掙扎的更久一些，現(xiàn)在呢？

    我找不到一個(gè)答案，一個(gè)能夠讓自己滿意，讓這座城市滿意的答案。

    夢(mèng)想、愛(ài)人、事業(yè)、兄弟。

    四大皆空。

    這就是北京這座城市帶給我的東西，我愛(ài)這里，我也恨這里，在這兒流過(guò)眼淚，也淋過(guò)雨，該經(jīng)歷的都經(jīng)歷了，那么，我接下來(lái)該何去何從？