記得看過一句話，這世間一切的沖突都是經(jīng)濟(jì)沖突。

    自己總結(jié)了一句，世間一切的沖突都是利益沖突。

    今天又總結(jié)了一句，這世間一切的沖突都是有限與無限的沖突。

    有限的生命與無限的欲望的沖突。

    有限的選擇能力和權(quán)利與無限的可能性的沖突，無限的可能性并非好事。

    這些觀點可能是海上鋼琴師觀影結(jié)束以后醞釀的積淀。

    有限的時間，有限的金錢，有限的精力。

    無限的點子，無限的欲望和需要，索取。

    人的一生可以做多少事？做的深淺厚薄有什么真正的區(qū)別？做的深了。我們是在接近什么？真相。可能是其中一種。

    音樂的真相，上帝和神佛的真相，世界的真相，人類的真相。

    小到睡眠的真相。夢的真相。

    想起蠱真人里的事實浮冰。事實是真的還是假的？你是真的還是假的？我呢？感情呢？家人呢？

    我坐在火車上，覺得我看不到的，不在身邊的東西都變得虛假?；橐瞿?？責(zé)任呢？愛情呢？朋友呢？金錢呢？此時此刻，都不在我身邊？

    我身下有一張床，身上有一張被子，手里拿著手機，頸椎在疼痛提醒我姿勢不合適。我有手，能看到。連腳都似乎變得虛幻，它很臭。煙癮開始發(fā)作，我不想起來。對面有個窗簾。想起胡姐的自由寫作，始終覺得她這個人的虛假。

    wf呢？也是吧，略微真實。

    有些敏感的人似乎生活在虛空中，并不凝實，我在哪？你在哪？

    圍棋在哪？會下圍棋的那個我是誰，不會下圍棋的那個我是誰？前一秒的我還是不是后一秒的我？輸了的那個我在哪？贏了的那個我在哪？學(xué)習(xí)中的那個我在哪？感情失敗的那個我在哪？娶了不如意的新娘那個憤恨不甘的我在哪？懷疑孩子不是親生，親不起來的那個我在哪？

    喜歡小楊，那個陽光明媚的下午，和那個最終選擇了眼淚而不是心動的我還在嗎？在哪？

    討厭小畢的那個我在哪？討厭老康，害怕院院，畏懼杰，討厭高高在上的女性的那個我在哪？

    想起wf總吸引著我，我夢見她很多次，是美貌在吸引我么？是那種不確定？想起在一次密集組結(jié)束后，我去要微信，基于現(xiàn)實和確定性考慮，我選擇了ase，其實那時候，wf在接近我，她問我去不去老蘇的團(tuán)體。我說太貴了，不去了。之后很久沒有交集。

    其實我總夢見她。

    就像那時候在小楊和媳婦里做抉擇一樣，我抉擇了更確定的一方，也讓我更痛苦和不甘心，ase的感覺是對的，我并不是真的多喜歡她。

    確定性的東西是我們確定能拿到的，不確定的東西時需要努力的，但也刺激，我早就舉手投降了么？在經(jīng)歷了初中，高中的那種負(fù)反饋之后，尤其是補習(xí)班的那次之后，越高的東西越夠不到，最后一無所獲，能夠到的都是那種不當(dāng)回事，內(nèi)心強大的人。

    我沒得到過，所以我不敢要。不敢再冒險，因為我無法面對那種后悔。但是得到了不是真的那么想要的，是真的得到了么？沒有餓死渴死。但是活了么？

    好的生活是什么？？？？？？？

    寫了這么多，感覺明天的世界在我面前仍是一堵白雪做的大墻，我能擊穿它么？擊穿之后看見的是深淵還是光明？想起光明我渾身發(fā)冷。

    人性是復(fù)雜的。