剛給mama買的手機回來了，幫她出去剪卡，剪成小卡。營業(yè)員很忙，讓我自己來，我覺得她是怕剪壞了，讓我自己cao作了一把。用力，崩，卡不見了，四處尋找，后來發(fā)現(xiàn)貼在那個就像訂書機的剪卡器上了。我發(fā)現(xiàn)我不擅長敘事，一件事敘述的毫無趣味。

    剛剛爸爸問我，媳婦回去沒，我正在蹲廁所，我說回去了，坐上車了，他又問，坐上她爸的車了？她二姑父的車？這是我沒有問過且不關心的問題，我一下子毛了，我不知道噴涌而出，我能安靜會兒么？又不是問答題回答現(xiàn)場，怎么那么多問題，想知道可以自己打個電話問一下啊。

    神經(jīng)已經(jīng)衰弱的我已經(jīng)經(jīng)不起爸爸那么大的聲音了，這么大個人了，一輩子也沒有學會好好說話？嗯？的那一大聲讓我害怕，讓我難受，讓我產(chǎn)生應激反應。

    真討厭啊，沒有愛了，我好累啊，這個破地方，居然沒有公共廁所，如果不是要回來上廁所，我可以在外面把我的三千字寫完再回來，也不用忍受喋喋不休的抱怨和追問，話說三千字怎么感覺這么難。像熊出沒那樣的每天五更石更的，是達到了心如止水的狀態(tài)了么？不愧是老人家，也許還是應該像之前一樣寫，不管它誰看不看，好不好，壞不壞，隨著自己的心意流動，最初的初衷是什么，我忘了。。。。到底是記一本長期不會消亡的筆記，還是為我準備寫的小說錘煉文筆，文愛個毛線，為什么每次打文筆都會出來那兩個字，什么玩意。

    換了手機膜很漂亮，然而殼子套不上了，本來準備再換個殼子，然而好像是手機被淘汰了的緣故，遍尋不見一個賣這型號手機殼的店鋪，我騎著自行車往西，往北繞了兩個小時，可惡的高德地圖除了兩處，其他的七八個顯示通訊店的店鋪都關張了，到底是它更新的不及時，還是做通訊產(chǎn)品太悲催？倒閉的太快。

    其實我心里有數(shù)，大概率是不會有的這一片，不過轉(zhuǎn)了一圈才發(fā)現(xiàn)我們這真是偏遠地區(qū)，如果那個鋼廠有一天倒閉了，可能這里會成為荒郊野外吧。眼睛開始疼了起來，閉著眼睛用嘴來念吧。

    我心里知道大概率是不會有的。然而我并不想回家。也不想往北去。到那些繁華的地方。在四周的荒郊村落轉(zhuǎn)了一圈，反而覺得心里寧靜多了。感覺有一點得到了休息和滿足的感覺。其實我的滿足非常容易，暫時騎著我的小藍車，和喜歡的人或自己一個人繞著這個城市，趟地圖就好了。這是真正我想做的事。

    明天要去南海公園，也是一次地圖的擴展。然后我好像并不想去，對我自行車能到達的地方，那里還是太遠了，我需要坐車過去，這讓我不舒服，因為我還沒有車。那不是我真正的到達的地方，也不是我想去的地方。

    我想去哪兒？我想更熟悉我周圍的環(huán)境，建立安全感，建立歸屬感。找到童年的感覺。

    不知什么時候開始看見父母覺得很煩，很煩，她們總在要也總是給。東西我可以不要，但是我不想給，我已經(jīng)沒有了，我已經(jīng)匱乏了?？梢娝麄兘o的東西恐怕并不是我想要的。我總在給，但我并沒有得到補充。包括在小組里也是一樣。我只是得到攻，攻擊，夸獎。這些和真心認同的贊賞還是不同的。所以即使他們再怎么夸我，我還是匱乏無力。

    有好多詞，這個軟件兒識別不了。但并不是人工智能有要求多少。其實是人工智能，即使對面是一個人也不能保證全部聽懂你的話。所以應該是很滿意。但我仍然經(jīng)常因為此而煩躁。

    他們回來了，我很害怕。我的頭很疼我沒有精力應付他們。他們也不是很允許我這個狀態(tài)。他們希望我是好的。不見了，我是插地虛弱的無力的頭疼的。不想奮斗，不想努力，不想勞作，不想奉獻的。我不想奉獻了，我累了。很累很累了。也許我這段時間把自己的工作安排的太滿。把自己生活也安排的太滿。沒有給孤獨留下一點點的時間。其實孤獨那才是我。我在哪兒。我是誰。是從什么時候起。我常常會迷茫?；蛘呶矣袥]有不迷茫的時候。想起黃老師說的。大的迷霧產(chǎn)生大的成果。我有一點釋然，有一點痛苦。

    勉強應付了兩句，他們開始討論媳婦的家人，談到媳婦的二姑，我對此人毫無印象，可能人家瞧不起我們這一家，也瞧不上她們一家，所以我從來沒有見過。忽然想起她二姑的女兒在美國，老公好像是教育局當官的。家里很有錢，她三姑，一個還不錯的人，給她二姑開的一個康骨堂打工，媳婦還想開個康骨堂來著，被我打消了這個念頭，于是學習了她所鐘愛的鋼琴，她沒有自信，始終沒有，可能是一直缺少正面評價吧，我一直不缺，所以也很少需要，并且把它當做負擔，我喜歡客觀公正的評價，不喜歡夸夸其談的評價，可能我還不能處理我當年夸夸其談被噴或者被鄙視的感覺和創(chuàng)傷吧。

    好像快到兩千字了，心里忽然松了一口氣。忽然有點理解水字數(shù)那些作者，創(chuàng)作構思一個故事并不是那么容易的事情，連真實發(fā)生的事情我都敘述不好。忽然想起知乎一些編故事編的很好的牛人。故事會很有趣味性。我現(xiàn)在沒有什么趣味故事，以前也沒有，以前的我也還是嚴肅認真，輕浮飄蕩的兩面體，卻很少有趣，我并不把生活當成兒戲，我認真對待自己的每一種心情，每一件事，每一個碰到的人，也許也是不只是取舍的問題，而是輕重，程度，邊界，火候，節(jié)奏的問題吧，還沒有到字數(shù)么？好累。

    買了個膜，自己貼上了，貼壞了，完美主義要不得，開始只是不正，后來貼進去三條細小的線，在我專注的看時，或者屏幕變成白色以后，特別明顯，看來明天還得去貼膜的地方重貼。人家能掙這個錢不是沒有道理的，膜本身不值錢，值錢的是那份專注，耐心和細心。

    無法消解的對自己的憤怒，原來屏幕上劃得一道一道的也沒什么感覺，完全亮了起來就開始一點點小瑕疵就顯得無比明顯，也許有的事物就是不能放在陽光底下，一點點小瑕疵就會被發(fā)現(xiàn)，也許我本來就應該明天亮了再貼？算了算了，還是出去再貼一個吧，她應該還在，不過也可以去包百那塊去貼。那塊更專業(yè)吧。

    第一次就能貼好，實在確實有點異想天開，不過還是會難過，因為沒有再來一次的機會了。是要接受失敗的殘次品，還是再來一次，還是把它交給專業(yè)的人去干？最后一個選項吧。專業(yè)的事給專業(yè)的人去干！