沒見過霜?？梢韵胂?，為什么印象中總是雪？天，高遠(yuǎn)遼闊。萬類，聽一聽薩頂頂?shù)娜f物生吧，從音樂引發(fā)的意向來觀照一下，畢竟都是抽象的表達(dá)，也許有共通之處？

    忽然發(fā)現(xiàn)我對(duì)萬物沒什么感情。

    也許從那條狗沒有幫他脫離寒冷那刻起，我的自責(zé)封閉了我對(duì)萬物的觀察，我太敏感也太脆弱了，看到受苦的眾生就想幫助，然而幫不到的無力感我又無法承受！所以只能屏蔽了，就當(dāng)看不見。這是從生命的角度看。

    從自然萬物的角度看，我的感受力原來挺強(qiáng)的，能從音樂中聽到沙漠海洋天空的感覺，能聽出很多歌曲傳達(dá)的意境，我在尋找，我為什么失去了這種感知力？

    可能是我對(duì)圖像的接觸少了的緣故。

    曾經(jīng)我很喜歡看電視，后來出門念書，電視看不到了，我也糾纏于人際交往和社會(huì)活動(dòng)中，離社會(huì)越來越近，離自然和圖像缺越來越遠(yuǎn)。

    再加上我后來迷戀于文字創(chuàng)造的意象，然而除了海邊的雪，北方的河，邊城，這類景物人物感情合一的著作外，我讀的武俠小說和網(wǎng)絡(luò)小說都疏于對(duì)景物的描寫，與自然的距離很遠(yuǎn)，集中于愛恨情仇的人類糾葛和社會(huì)關(guān)系的處理當(dāng)中。二者合一，我失去了對(duì)自然萬物的感受。也屏蔽了對(duì)生命本身的感動(dòng)，敬畏和憐憫，也就是慈悲心。

    還有就是功利化的價(jià)值觀，我在看生命之鹽時(shí)，本來著眼于圖像，然而一看進(jìn)去不免會(huì)想到要學(xué)習(xí)謀生技能，又想起賈偉說的我太緊張，我沒有安全感，尤其是脫離父母獨(dú)自去讀書以后。我一直努力的盡快融入環(huán)境，也是這個(gè)原因吧。當(dāng)我努力于安全的時(shí)候，我放棄了張揚(yáng)的個(gè)性，和對(duì)萬物的憐憫。因?yàn)樽灶櫳星也幌?，哪有時(shí)間和精力管別人和別的生命，對(duì)了又想起我捏死的那只可憐的蝸牛的負(fù)罪感和不安全感，我害怕它會(huì)化為鬼魂報(bào)復(fù)我。

    在初中的人際交往的困境，郝超作為我開始唯一的朋友，因?yàn)樾愿癫缓?，還是他和尚敏的親近，我開始討厭他，惹怒他，遠(yuǎn)離他。

    其他的朋友他們都有很多朋友，對(duì)了郝超去哪了？我并不是唯一，我也沒有獲得安全感。孤獨(dú)總是籠罩著我，我只有用學(xué)習(xí)和工作麻痹自己。我真正的活過一天么？自從欲望萌發(fā)，進(jìn)入陌生的環(huán)境，活著的歲月慢慢數(shù)不出來了。在社會(huì)中真正活著的感覺于我而言很難找。無論是成就感，還是夸獎(jiǎng)，都不足以給我活著的感覺。原來是離自然遠(yuǎn)了啊。

    對(duì)生存的恐慌讓我無法把精力全部投入到除了游戲外的任何一件事上。我剛剛又想起了振華，我覺得她的狀態(tài)真好，然而我又不免去比較，害怕她搶了我生存的機(jī)會(huì)。我一直在爭(zhēng)搶的就是生存的機(jī)會(huì)，當(dāng)任何一段關(guān)系中出現(xiàn)他人時(shí)，我都會(huì)開始恐慌。當(dāng)任何可能危害我的東西出現(xiàn)時(shí)，我都可能妥協(xié)，逼不得已的挑戰(zhàn)。害怕。

    我的迅速吃飯，好像怕被搶的那種感覺是哪里來的？有被搶過的經(jīng)歷么？好像也沒有啊。我曾經(jīng)懷疑是黑虎，我的那條狗帶給我的，我和它相處的時(shí)間太長，學(xué)會(huì)了她護(hù)食的舉動(dòng)。

    我在看一部紀(jì)錄片，生命之鹽，每當(dāng)看到斧子，縫隙，人臉時(shí)我都會(huì)首先想到危險(xiǎn)，會(huì)感到害怕。我在思索這種感覺是哪里來的？好像我受到過創(chuàng)傷，無法應(yīng)對(duì)一樣。

    首先想到的是那次校園暴力，我真的無法應(yīng)對(duì)。人臉的恐懼可能是這個(gè)。

    其次想到的是在河灘里走陷入泥沙里的經(jīng)歷，（想到文霞的那種恐懼，那不是一種未知的恐懼，是可以預(yù)見的，而我經(jīng)歷的這種都是無法預(yù)見的）

    斧子的恐懼可能源于被傷害的恐懼，可是我不記得被利器傷害過了，可能是那次差點(diǎn)誤傷mama。嗯有一部分還是源于對(duì)傷害他人也傷害自己的恐懼?？赡茉醋曰?。

    還有對(duì)孔洞的恐懼，這是一種未知的恐懼，想起那些蓮蓬乳，針孔人。還有密集恐懼，想起那次在烏鎮(zhèn)看的密密麻麻的紅鯉魚。

    對(duì)紅色的恐懼，是對(duì)錯(cuò)誤和禁止的恐懼。也源于選擇時(shí)的兩個(gè)顏色。紅與綠。對(duì)模糊的恐懼，源于夢(mèng)魘中想看總也看不清的恐懼，也可能有對(duì)眼鏡不在了的恐懼。紅色也代表攻擊和憤怒，所以我享受不了熱情似火。

    忽然又想到享受不了，是承受不了它負(fù)面的可能帶來或者說造成的傷害嗎？

    我還恐懼遺忘，我覺得我會(huì)遺忘掉對(duì)我很重要的東西，可能源于被我丟掉的張潔送給我的鋼筆，那是我小學(xué)時(shí)的初戀。我剛剛想關(guān)掉生命之鹽，因?yàn)槲业目謶质刮业挠^影無法繼續(xù)下去。

    我還恐懼錯(cuò)誤，寫錯(cuò)字會(huì)讓我恐慌，所以一旦輸入法總也給不了正確的字的時(shí)候，我開始焦慮，我既害怕忘掉自己當(dāng)時(shí)的感覺，又害怕自己會(huì)有錯(cuò)別字。這可能源于我高中不再學(xué)校，天天住院的時(shí)光。那種斷斷續(xù)續(xù)的感覺讓我無法連貫起來。我還害怕關(guān)系的斷裂?？赡茉从诳偸浅霈F(xiàn)的分別，尤其或者說主要是和女人的。張潔，劉煒，尚敏，趙榮，陳雅，莎莎，我一個(gè)也沒有追到，總是在我有了方向時(shí)去了別處或者別人那里，總在我鼓起勇氣以后無法再接納我。所以我喜歡關(guān)系的連續(xù)性，所以我才那么討厭王鑫，因?yàn)樗龝?huì)拉黑我，而我也學(xué)會(huì)了這種方式從她身上，好像之前我是不會(huì)這么做的。

    我還害怕交流時(shí)說錯(cuò)話，害怕我的謊言被拆穿。剛和ase說，我需要很多的磨練才能不再害怕，你愿意和我一起么？說這話的時(shí)候，我是真的想和她在一起。她會(huì)給我?guī)砀嗟目謶诌€是自由，讓我們拭目以待。

    忽然明白了我厭惡的控制盒保護(hù)，想起dl對(duì)我的保護(hù)，不讓我參加家里的聚餐，這不是愛，想起爸爸mama對(duì)我的控制保護(hù)和嚇唬，這也不是愛，只是他們無法承受失去孩子的痛苦，因?yàn)槲页赡暌院?，他們依然保護(hù)控制，并且并不是出于我的需求和要求。

    忽然想到了我女兒的謹(jǐn)慎，那和我的恐懼和畏縮不前，猶豫徘徊完全不同，她對(duì)于未知和害怕是試探的狀態(tài)，這也源于我的教育，雖然那時(shí)我沒想這么深，但我知道它的基本原理，比如你不想讓她碰熱的雞蛋，你最好讓她被燙一下，你得評(píng)估這件事情造成的傷害的程度是不是她可以接受的。

    比如上次我?guī)ビ斡?，出于尊重和理解，我告訴了我媳婦，然而她的第一反應(yīng)居然是我女兒從來沒有游過泳。我告訴她，所以才要有第一次啊。

    自由和保護(hù)，絕不能變成控制。

    我連鏡子里閃過的自己都怕。忽然想到，每次ase在我身邊都說想你，想的恐怕是另一個(gè)人吧，她的前男友。

    公平正義這四個(gè)字居然也讓我畏懼，難道是我對(duì)自己擁有的這一切并不自信，我是偷來的么！職位不是，然而自己有多少能力，自己清楚，才不配位。我害怕被公平正義掉，丟失自己好不容易得來的這一切？有！共享這個(gè)詞也讓我畏懼，在社會(huì)中我不得不把自己也喜歡的東西分給別人，為什么呢？憑什么呢？比如在小組中的時(shí)間。

    如果是我自己選擇的，還好，有時(shí)候被綁架，被裹挾，被強(qiáng)迫，那種體驗(yàn)極差。并一次次勾起我的創(chuàng)傷。

    我的恐懼具體化了，不再全部是鬼神。

    如果不承認(rèn)一個(gè)人的改善是由于自己的努力，那么他也不用為自己的墮落負(fù)責(zé)。

    忽然認(rèn)識(shí)到這句話，想到在小組里，我覺得要淡化小組的作用，強(qiáng)調(diào)她本身為自己改善付出的努力，并爭(zhēng)取得到她自己的認(rèn)同。

    功成而弗居。

    就像你那次確認(rèn)我的陽光的開端一樣。

    我覺得你在這方面是有焦慮和執(zhí)著的。不過我看到你正在慢慢改善，改變。任何一個(gè)人的改變都是自然而然，由內(nèi)而外慢慢發(fā)生的，放輕松。因?yàn)槲乙恢毕嘈抛约旱膬?nèi)力，并且在成功之后感謝自己，然后我才能想起你對(duì)我的幫助。

    進(jìn)而感謝你。

    所以不必要求小組成員學(xué)會(huì)感恩。

    這也是自然而然發(fā)生的。

    我總在評(píng)估每一個(gè)過程，也不知道這些話會(huì)不會(huì)讓你誤解。

    上面是我發(fā)給黃老師的一段段話，由于晚了，他的回復(fù)估計(jì)在明天。我也不確信我的表達(dá)會(huì)不會(huì)讓他不舒服，覺的我是在指責(zé)他要求感恩。我害怕他對(duì)這段話的評(píng)價(jià)會(huì)因?yàn)楹竺娴脑?，影響了前面那個(gè)十分正確的觀點(diǎn)的評(píng)判。我害怕我認(rèn)為對(duì)的東西被審判。我也有一種趙娟的感覺了，我有的話說出來就是求認(rèn)同的。他也抓住了我這一點(diǎn)么？這讓我有點(diǎn)矛盾和懷疑他的評(píng)價(jià)的真實(shí)性。

    在做題時(shí)，看到其他地區(qū)的人的脫貧問題會(huì)感到他們的無奈，會(huì)美化他們，然而對(duì)自己地區(qū)的人，會(huì)覺得他的懶惰。

    前者是因?yàn)橥耆涣私獾拿阑笳呤且驗(yàn)橛行┝私庥植粔蛏钊肓私獾囊约憾热?，也反映了?duì)于自己如果懶惰有可能變成那樣的恐懼。

    我覺得我這幾段真的寫的太精彩了，不知道會(huì)不會(huì)被剽竊，畢竟我籍籍無名。又想起了被不公正對(duì)待的恐懼。

    我恐懼接納好的和正面的東西，是因?yàn)槲疫€在學(xué)習(xí)這樣的模式，我會(huì)焦慮我的應(yīng)對(duì)會(huì)不會(huì)讓對(duì)方不舒服，而忽視了自己當(dāng)下的舒服。