97年冬天，我在大衛(wèi)的指點下，跑到附近p城做棉服生意。我在p城租房子住，做了兩個商場，賺了一大筆錢。

    對此我很感謝大衛(wèi)，雖然做不了情侶，但還是保持普通朋友關系，偶爾打個電話問候。

    97年，香港回歸了！

    泰森咬了霍利菲爾德。

    戴安娜王妃出車禍死了  。

    年底，臺灣歌手張雨生車禍遇難。

    97年就這樣過去了。

    棉服生意結束后，錚哥約我去哈爾濱，我猶豫了一下，意志不夠堅定，還是同意見面。我的年齡太小，性子柔和，完全抵御不了他的情感進攻。

    最主要是，我想他！

    在哈爾濱，我們走在寬敞明亮的中街，他牽著我的手，迎面到處碰到漂亮的二毛子，隨處可見中國風摻雜著拜占庭、巴洛克風格的建筑，讓我有時空錯亂的錯覺。

    仿佛我們是不同時代不同國家的人，在這意外邂逅，一場風花雪月后，交錯而過，此生不再。

    我像夢游一樣，被他帶著走，去各種地方，還拜訪朋友，晚上去了一個正規(guī)俱樂部，全是沙俄白俄人，欣賞俄羅斯的歌舞，我和一群老毛子跳舞，里面竟然有照快照的，不知被誰拉著，我和一個老毛子婦女照了相，這個快照我到現在還留著。

    晚上，回到酒店，我和他zuoai，用了顆粒觸須安全套。我們像孩子一樣，吹氣球似的吹鼓一只安全套，然后把它掛在梳妝鏡上，看著它奇形怪狀的模樣哈哈大笑。

    第二天我們租了小船，在松花江上劃船漂流，因為貪戀沿途風光，我們往下游走的太遠，懶得劃回去，索性棄船蹬岸，跑到松花江畔餐廳吃飯。

    錚哥問我：“對這個城市，有什么感想？”

    我說：“大雜燴；建筑上，博取眾長  、海納百川；人文上也是如此，并且，感覺所有人都很慷慨、很寬容、很高尚?！?/br>
    錚哥：“你知道什么是折衷主義嗎？這個城市就是如此：自由，不羈，混搭?！?/br>
    我說：“沒有立場嗎？”

    錚哥：“是的，無原則的城建風格，可是同時，人們也擁有更多選擇能力……選擇權啊，其實人生也是如此，可以折衷主義?！?/br>
    他說的太復雜，超出我的腦容量了。我不知道怎么回答，他什么意思？

    建筑風格可以折衷，

    愛情也可以折衷嗎？

    他是讓我在自己的生活中，折衷了和他的情感嗎？

    我選擇和他禁絕，也可以選擇接受他長期進入我的生活？

    不做小叁，也可以做情人？

    這樣也不對啊，小叁和情人，不是一樣嗎？

    小叁破壞家庭，情人不會破壞家庭是嗎？不去破壞家庭的情人關系？他是這個意思嗎？

    但是，我都不愿意呢。

    這次分離，我的記憶不深，那就是說，我們都沒哭，兩個人安靜穩(wěn)重多了，沉淀下來，重新審視我們的關系。

    這次，我們默契地沒提分手，我們也不知道怎么辦？

    分開，做不到，不分，做不到。

    這期間，我的身體愈加成熟，因為沒有伴侶，我的性欲經常爆發(fā)，為了抑制發(fā)情期身體的燒灼感，我開始抽煙，牌子是韓國愛喜，但是我更喜歡它另一個名字“愛昔”。

    我只抽綠色薄荷，一盒煙控制在一個星期，而且從不在外面抽煙，一支煙只抽一半，目的是為了吸取一點點尼古丁，對抗性欲。

    人，總是孤獨的時候，不容易控制發(fā)情的身體。

    獨居，遠離愛人，讓我的抑郁癥開始抬頭，我有了失眠的毛病。

    從哈爾濱回來后第二個月，我發(fā)現我懷孕了，觸須避孕套沒起作用？或者哪一次意亂情迷中沒戴安全套？

    于是，我和自己做了一番對話：

    要嗎？可以生下他嗎？

    當然不行，不可以生。

    為什么不可以生？

    就是不可以。

    好吧。

    我站在街邊的電話亭給錚哥打電話，告訴他我懷孕了，告訴他我決定墮胎。

    他說：“水水，我們在南方，我沒讓你避孕，就是想，如果你懷孕，我絕對愿意你生下來，愿意承擔責任?！?/br>
    “不，哥哥，無論你想怎么承擔，我都不允許自己要這個孩子，我的幸福從不建立在別人的痛苦之上。

    你我都懂，有了這個孩子，你的家庭就得破碎。所以，不行，不能要他。哥哥，我只是通知你，我要墮胎，你有權利知道他存在過，你我有個孩子存在過。這就足夠了，甚至，你也不用來，我自己就能墮胎。”

    “水水，對不起！哥哥對不起你！”

    那天A城天空罕見的下著毛毛雨，我在這邊哭，他在那邊哭。

    我說：“這次試試分手吧，試一試吧……求你了……”

    他痛哭失聲，我撕心裂肺。

    煙雨，又見煙雨，清冷的煙雨，我孤獨地行走在街邊。心里空落落的，茫然，悲傷，前路渺渺。

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