這輩子真的很討厭不守規(guī)則的人，特別是身邊親近的人不守規(guī)則就尤為反感。我自認自己大抵是個守規(guī)則的人，不會闖紅燈，不會插隊，不會在公共場合大聲喧嘩……

    所以，我看不慣那些無視規(guī)則的人，如果是曾經(jīng)的我會毫不猶豫的去制止，但現(xiàn)在的我會看情況再確定要不要去制止。因為這個社丨會就是這樣，當(dāng)大部分人都不遵守規(guī)則的時候，你去制止反而顯得你才是那個異類，哪怕你是對的也會變成不占理的那一類，甚至最后被強丨迫著去變得和他們一樣。畢竟敵眾我寡，就算你在如何潔身自好也拗不過那部分大眾。還不如沉默著方可保持自我的原則，不要去發(fā)不該發(fā)的聲音，我沒有那么勇敢。但是，對于親近的人，無論什么情況下，我還是會提醒的，哪怕被討厭我也會說。

    今天之所以特別說起這茬，就是因為我的父親，他開車逆丨行了，并且在這條路上已經(jīng)不是第一次。而我也已經(jīng)不是第一次說他了，今天我又說了他幾句，明明他也知道這是不對的，但他還很火大的樣子。把音樂突然放得很大聲，蓋住了我的聲音，震耳欲聾的搞得我特別憋屈。我知道他是閑繞一圈掉頭麻煩，但是他這樣做真的很不安全，雖然說這段路現(xiàn)階段車流量和人流量都不算多，但是萬一他習(xí)慣了，在別的路段也抱著這種僥幸心理怎么辦？我真的很害怕，擔(dān)心他的心情，在他眼里耳中仿佛成了和尚念經(jīng)……

    我已經(jīng)做了能做的，說了該說的，他也聽了，卻不改……我能怎么辦？我也很無奈??！一定要我很直白的說出來才行嗎？爸爸，希望你聽我的，不要再逆丨行了，我擔(dān)心你?。∮悬c說不出口??！我覺得我把在駕車方面讓我擔(dān)心的問題不止這個，因為他工作性質(zhì)的關(guān)系，電丨話比較多，他開著車接打電丨話這點，我也很害怕……也是對他說了很多次了，但是他就是不改！停在路邊接一下不行嗎？如果不是關(guān)心他……我說那么多次是為什么呢？

    我真的不想像我媽那個事情一樣，到最后又聽到他對我說，早知道聽你的就好……我真的不想聽這種早知道！這會讓我很絕望，說了那么多有什么用？到聽的人只當(dāng)你耳旁風(fēng)，只是嫌你啰嗦麻煩之外……一句悔不當(dāng)初有何用？我連我的家人都說服不了，都沒有改變他們不好的一絲一毫……我又什么用？

    他們只會說我光說不做，永遠只會揪著我做的不好的地方說個沒完，從來很少為我做的好的表現(xiàn)出過一次驕傲……我也很累了。所以，現(xiàn)在的我真的很隨性了，不想去掙扎什么了。有些東西就是時機就是命??！錯過了就是錯過了，最好的時間沒把握好，就算有再多外因的阻礙，內(nèi)因始終還是我太弱了沒抗住。不想給自己開脫找借口，我媽丨的事情雖然耽誤了我，但是也因為我媽丨的事情，我看到自己有多軟弱！

    我在拿她的事情當(dāng)做逃避的借口，我說我不考公事單位是怕她后面的那些債主知道我有穩(wěn)定的工作找到我，這個是原因之一。但是，其實我自己也不想在受一次題海戰(zhàn)術(shù)的折磨，我自己也不愿意到鄉(xiāng)下去……這樣算起來，她那只是一小部分的原因。歸根究底是我不想罷了！因此才會找出那么多借口！人啊！做什么選擇都會有不同的結(jié)果！

    但也因為這個借口吧！也還算有點利處。我媽丨的那些債主，最近又發(fā)了恐丨嚇短信給我，首先就是我媽丨的名字和身丨份丨證號碼，以及我家的詳細地址，然后說她已經(jīng)拒不賠款，要帶著不良人丨士來找我，讓我準(zhǔn)備好他們的誤工費一萬元，否則就要找丨人尾隨到我的單位擴大影響。我就呵呵了！這要是一年丨前，我肯定嚇得輾轉(zhuǎn)反側(cè)惴惴不安，每天都會惶惶度日。但那個事情爆發(fā)到現(xiàn)在一年多了，我已經(jīng)基本習(xí)慣了！

    再說，對于我這種在私企打工，查無此單位，且工丨資不高的人，就算被起訴也判不到我賠。我也就隨他們?nèi)チ耍瑳]在怕的。這個大概就是沒有穩(wěn)定工作的唯一好處了，所以每個選擇都是有利有弊吧！但是現(xiàn)在的情況也沒樂觀到哪里，那些所謂的催收公丨司就是套著合法殼子的黑社丨會變種，他們不會告你，就是要一點點和你磨，拖著你和你耗，目的就是高額的利息……呵呵！

    看到了嗎？這一年多來，我生活在什么樣的水深火丨熱里，這個我要叫做媽丨的人，給我們帶來了多大的折磨和痛苦，這是一句無知可以蓋過，是一句對不起就能被原諒的嗎？面對這些破事，我真的已經(jīng)焦頭爛額身心俱疲，哪里來多余的力氣去充實自我改變?nèi)松课抑磺蟛槐徊鹊焦鹊?，掉入更深的深淵就行了。

    而這種恐丨嚇短信，我的父親已經(jīng)沒有收到了。因為他已經(jīng)和我媽離丨婚，已經(jīng)和她成為完全沒有關(guān)系的人了，所以只有我我收到了，連我媽都沒有收到，就我收到了。我還能說什么？通丨過我的辦法，我爸倒是成功解套了，而我依舊是被殃及的池魚。

    講真，哪怕是離丨婚，我爸都表現(xiàn)的是在我的逼丨迫下才做的。他對落難的我媽表現(xiàn)出的不忍和盡可能的幫助，讓我有點別扭又有點惡心。而我反而成了那個最壞的人，因為很多對付那些討債的人的方案和辦法都是我出的，是我親自策劃了我父母的離丨婚，是我逼著他們離丨婚……可能在有些外人看來就是這樣的。但是，不離丨婚能怎么辦？讓我繼續(xù)面對她，下一個神丨經(jīng)質(zhì)的大概就要是我了！

    我爸拿現(xiàn)住房抵押了貸丨款，作為財產(chǎn)分割的資金給她賠款。我同意把奶奶給的那套房子賣掉給我父母，大家不都在失去么？只是我怕了那個災(zāi)丨禍的源頭，以此讓她離我遠點也好?。∥译m然偶爾會覺得她可伶，但是更多的是怕她，從很早之前的小時候，我就覺得我的人生里有這個人我就不會幸福。甚至在我高中的日志中就寫到過，想到之后的人生要照顧她的晚年，她會一直存在于我的人生，就覺得心里憤憤不平甚至充滿黑丨暗……有她在就不會幸福。仿佛預(yù)知未來一般，很早以前的只言片語里，我就表達過有她在身邊就是陰霾……甚至偶爾會很極端很陰暗的希望她消失……卻也只是想想而已了。

    各人有各人的命??！我只不過比一部分人霉運點罷了！總是在轉(zhuǎn)折點遇到磨難和考驗的時候沒有抗住，歸根究底是我自己無丨能為力弱爆了！在怎么難過憤怒都是針對這個弱爆了的自己，我恨這個無丨能的自己，只會一直抱怨著自己的無丨能繼續(xù)無丨能下去……

    我是不是真的要墜到最低的谷底了？最近負能量那么多，是不是要爆丨炸了……不知道了……詞不達意的表達清楚沒有！這個我有多混亂多迷茫！還有救么？

    ——2018年4月7日星期六 15時16分

    (本章完)