我不知道是不是只有我遭遇過這樣的情況，我的母親永遠(yuǎn)一副巴不得我從這個世界上消失的嘴丨臉……我甚至懷疑我是不是她親生的……否則她為何要如此對我？而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的樣子……整個家庭因為她的種種呈現(xiàn)出一種扭曲詭異的狀態(tài)。

    此處我要摘錄我本命年寫的一篇日志，那是我痛苦記憶里的一個剪影，我如果不交代清楚這些細(xì)枝末節(jié)，無論誰看這篇都會覺得我是個可怕的人吧……因為早年我就偶爾會希望我的母親從這個世界上消失，而遭遇了那個變故之后，我越發(fā)覺得要是她不存在該多好……我甚至無法確定現(xiàn)在的我，是不是也被這個扭曲的家庭環(huán)境感染了……我的心態(tài)還健康嗎？抱著這種來自靈魂深處的恐懼，內(nèi)心里的困惑和自責(zé)在翻滾，于是提筆書寫了這一章節(jié)，希望在我文末之時可以得到答丨案和救贖，最起碼心里不再積壓那么多痛苦，也是好的。

    靈魂深處的恐懼

    201521622:58

    緩沖了好幾天終于可以提筆記錄，我怕到時候死得不明不白。至少有什么可以證明！我真的很無奈。

    破碎的玻璃瓶，滿地玻璃渣子，頭上巨疼腦袋發(fā)暈，眼睛只看得到褲子上的血……耳邊是破音的謾罵嘶吼……那是什么感覺你知道么？

    當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的親人真的想殺你的時候，大腦是空白的，眼前的景象像是慢鏡頭都能看的清清楚楚，速度卻又快的無法反應(yīng)。

    揮過來的玻璃瓶的長度和大小，揮瓶子的人猙獰的表情以及透露著殺意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一萬倍的速度。但是卻渾身僵硬顫丨抖著，愣是讓那個瓶子飛到了頭上，避無可避。

    那眼里透露丨出的瘋狂的殺意，形容不來！那行為完全肆虐狂躁，那種眼神真的很恐怖。

    哪怕已經(jīng)被敲倒在地還在你身邊大叫，死得啦！小爛屎死得啦……

    形容不來那種感覺，頭是發(fā)昏的，心里是害怕的，手腳是發(fā)軟的。完全意識不到怎么了，又仿佛很清楚的知道發(fā)生了什么。就是拼湊不出來完整的發(fā)生過程，心里麻麻的，人都木了。

    打電丨話給我爹，說完一句話就控丨制不了的害怕的大哭，根本停不下來，因為她站在我身邊一邊跺腳，一邊朝我大吼大叫。

    她叫得很大聲，卻不知道為什么，怎么也回憶不起來她說了些什么。

    只記得那句：死得啦！

    害怕到我就回了一句，我要報警！

    那一刻我真的覺得，她是真的想弄死我。如果她手里有刀她絕對會毫不猶豫對著我亂砍，好在沒有，所以我只是被踢了幾腳，準(zhǔn)確說是又踢又踩，特別是我說要報警之后……

    我只知道我害怕的要死了，哭到絕望都沒有人能幫我，而我好像也沒有什么辦法自救，想挪動都沒有力氣，我就貼門邊坐著手捂著頭，盯著褲子上的血，我覺得我可能真的要死了。

    哪怕我爹回來了，我不知道他是怎么把我弄起來的，我只是知道他回來了，我很用丨力的聽都聽不到他在和她說什么，只知道他擋在我前面，她還在又踢又撞。

    我害怕我不敢看，我繼續(xù)低頭盯著褲子上的血，繼續(xù)在想我是不是要死了？我陷入了一種我是不是會死的恐懼中。我對周圍的感知能力好像下降了，我聽不到他們大聲吼叫著什么，準(zhǔn)確說不是聽不到，就是好像聽不懂一樣。哪怕我現(xiàn)在冷靜下來好好回憶，也只知道他們聲音特別大，就是不知道在說什么。

    這種狀態(tài)一直在持續(xù)著，隱約知道我爸看了我的頭，把我的手拿下來了，他應(yīng)該是摸了一下，特別疼！我就讓開了。直到我看到被拿下來的手心沒有血，血是手背上的。才仿佛回魂一樣，心里松了好大一口氣，但是依舊害怕著。。?？墒菬o論現(xiàn)在我怎么回憶，都想不起來自己是怎么從地上坐到主臥的床丨上的，也想不起來他們吵了些什么?；厣竦臅r候，我只是和我爸說了一句話，就是我要報警！但是他阻止了我，說沒有丨意義，那時候心里真的很絕望荒涼，說不清的悲愴……

    那時候我還在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁邊，我依舊好怕！因為我心底深深的知道他保護(hù)不了我，特別是在他制止我報警之后……那種感覺更加強(qiáng)烈！我只是無意識的重復(fù)我要報警，感覺這樣會好點。感覺只有這個辦法了……真的太恐怖了……已經(jīng)超出我的承受范圍……真的很害怕，感覺自己會死。

    因為我家的人個個都怕她，沒有人能保護(hù)我。被她這樣毆丨打已經(jīng)是第二次了，上一次我就很難過了，這次我是真的害怕了。她是真的想殺我……她就是個瘋丨子……瘋丨子殺丨人是不犯法的吧？

    我爹回來她連我爹也一起打，我昏叨叨過去想幫忙，沒搞清楚什么情況就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手腳無力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解當(dāng)時的狀態(tài)，我怎么會就一下子就摔下去了……可能和我發(fā)暈有關(guān)系。

    我真的是怕啦！我家沒人能保護(hù)我，每個人搞不好都有生命危險，只要她心情不好，說不定就會出事。我感覺我家就我一個正常人，我的反應(yīng)才是正常反應(yīng)。我爹已經(jīng)麻木，對這些仿佛已經(jīng)習(xí)慣。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那種反應(yīng)，很心寒……是不是要真的出人命才辦她？我不明白也不想再去多想！

    我奶在她面前唯唯諾諾，只要她一不在，就在我面前罵她，什么都罵，什么她的爛事都抖給我聽。感覺就像要挑丨撥我更恨她，甚至有種要我動手把她殺了的話氣在里面。我甚至試探性的說給她，我把她殺了如何？她的反應(yīng)是不勸阻我，眼神甚至還有點認(rèn)同的味道……這樣很可怕??！只有我一個人是正常的么？

    我爹在我面前表現(xiàn)的痛苦又無奈，一副忍辱負(fù)重的二十四孝新好男人樣！我能咋過？我管了，無論有理無理，最后被噴的肯定是我。他的忍讓和耐心已經(jīng)全部給那個瘋丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死誰？

    對于我被毆丨打，他的反應(yīng)也是平淡到習(xí)慣了的樣子。想想都心酸……他不覺得這次已經(jīng)很危險了，一副無所謂的樣子。也許我真的被打死他才覺得是個事情吧……現(xiàn)在回憶起來，被打那刻害怕到心碎，現(xiàn)在卻覺得沒被打死太遺憾了。因為責(zé)任感我不會自丨殺，大概也不愿意死的那么掉價。直接被打死才是最好的解脫吧！至少可以讓那個女的以殺丨人罪坐牢，減輕家人的痛苦，我也算是無憾了。

    我不知道我怎么了，這幾天總是被那個事影響，時不時想起來一下就……說不清的感覺！頭上的包會隨著時間平復(fù)，心里的裂痕用什么填補(bǔ)？我的出生是兩個人荷爾蒙作用的本能產(chǎn)生的不假思索，我的成長是隨意交給他們父母的不負(fù)責(zé)任……或許很多人會說，好多人都這樣，有什么好抱怨的。

    哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，這些年都經(jīng)歷了些什么，都掙扎過多久。

    除了瘋狂的用文丨字抒發(fā)，我真的不知道可以怎么辦了！！

    馬上要辭舊迎新，也是希望一切都好起來吧！

    我有點罩不住了……那種會被殺死的感覺，會被親人殺死的感覺……不想經(jīng)歷第二次！

    真希望午夜夢回，不再是哭醒，偶爾也讓我做點甜到牙倒的美夢吧！

    馬年馬上就要過去了，羊年愿一切安好！

    以上結(jié)束摘錄！這就是我的家，是不是很可怕……這二十多年我就是這樣過來的……好在我的小學(xué)是和爺爺奶奶住在一起，初中高中大學(xué)都是外地住校，在家的時間不算太多……可是不算太多我都被禍丨害成這樣……可想而知我的其他家人天天面對她的折磨，他們又有多少壓抑和心酸？

    雖然我盡力這樣去想，去想他們的心酸與無奈，去諒解他們的不忍心和不容易……用這些想法來中和我心里的不滿。但我雖然可以理解甚至努力去體諒，內(nèi)心深處卻也清楚明白，我之所以不得不少小離家一個人在外求學(xué)，是因為父親怕我受母親的影響，才把我一個人送到外地。我不否認(rèn)他想保護(hù)我的心意，但是他保護(hù)我的方法就是送走我，讓十二歲的我一個人漂泊……而不是把那個有能力自力更生的完全民事行為能力人的真正禍源處理了。他顧念了我母親與他的感情卻……這些我勉強(qiáng)可以諒解，畢竟他也是為了我好，但是送走我后，他甚少來看我，也不關(guān)心我的學(xué)業(yè)情況……那時候我覺得自己完全就是被拋棄被放養(yǎng)了……如若他有一絲顧念我，也不應(yīng)該這樣對我少聞少問……那時候雖然年紀(jì)不大，但被不被在意我還是能判斷的，那時候我真的很難過，哪怕是多年后的現(xiàn)在想起還是會很難過……

    所以，就因為是親人，就因為在親情關(guān)系里處于金字塔的底層，就可以被這樣隨意對待么？我發(fā)現(xiàn)親人之間的底線試探才是最可怕的，可以這樣肆無忌憚的用言語，用行動攻擊對方，因為知道在怎么過分對方都不會完全成為陌生人，因為就算感情沒了，還有血緣關(guān)系，不怕捆不住你。所以揮動武丨器的瞬間可以更加無所顧忌的殺伐果決……砍得過癮嗎？被砍的如果是小輩，只能忍氣吞聲，因為社丨會大環(huán)境永遠(yuǎn)有利于長輩。你是孩子的時候依附長輩生存，這是沒有選擇的，遇到負(fù)責(zé)任的長輩還好些，遇到自己都還很幼稚的長輩，而你還處于認(rèn)知不完善，社丨會經(jīng)驗匱乏，無法維丨權(quán)，無法申辯，無法抵丨抗的年紀(jì)，那時候吃了多少苦都只能認(rèn)了，還要感恩戴德他們的養(yǎng)育之恩……也是非常可笑非常無奈的事情了……

    而長大之后的你，必須恭順，必須承受他們的無丨理丨取丨鬧以及時不時的試探……好累，累到懶得偽裝……我沒有自己以為的善良，當(dāng)身邊的一切充滿敵意，我被丨迫開始武丨裝。

    我覺得有些時候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母親消失這種……但是，雖然我恨我媽，會被她逼得口不擇言咒罵，但是我不忍心看她真的被整死。我覺得她應(yīng)該受到懲罰，應(yīng)該贖罪，但罪不至死。因為世人從生到死不可能永遠(yuǎn)不會犯錯，每個人都有贖罪的機(jī)會，我希望她經(jīng)歷這些事之后，能學(xué)會該學(xué)會的吧！原來親情盡是如此復(fù)雜的情感……會是這么糾葛的存在。現(xiàn)在唯愿在這樣一個家庭環(huán)境里生存的我，在以后的歲月里，不論經(jīng)歷怎樣的波折蹉跎，也不要變成她那樣。那才是最可怕的事情！

    ps：我自己都不知道自己在寫些什么，但是寫到這里心里痛快了很多，這就夠了！最起碼，文丨字還能撫丨慰我心里的創(chuàng)傷。這就夠了！

    ——2017年2月4日星期六16時59分

    (本章完)