那些說(shuō)不明白的事

    (2013061422:09:14)[編輯][刪除]轉(zhuǎn)載▼

    標(biāo)簽：思悟自我雜談

    有些話真的很想在今天說(shuō)出來(lái)，所以就寫了這個(gè)。

    10歲以前，父親在我生命中，基本就是沒有什么存在感的最熟悉的陌生人。母親更加從來(lái)就是我恐懼的代名詞。我根本不知道父親的懷里是什么溫度，也不知道母親可以是慈愛的。但因?yàn)榻裉焓歉赣H節(jié)，我就只說(shuō)和父親有關(guān)的事。

    我那時(shí)的記憶里啊！就只有外公外婆，小丨平房，隔壁各種各樣的爺爺奶奶，叔叔阿姨，還有就是學(xué)校以及還算多彩的學(xué)校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶，大山里采野果摘菌子，小河里捉魚逮泥鰍。一切事那么的簡(jiǎn)單而美好，井然有序的進(jìn)行著。

    好奇著外婆的弟丨弟下次又會(huì)帶什么奇怪的鳥類來(lái)，看著外婆養(yǎng)的雞和鵝生出不一樣大小的蛋，偶爾去隔壁奶奶家的樹上偷幾個(gè)無(wú)花果。有時(shí)候隔壁的隔壁家的jiejie，會(huì)給我她家養(yǎng)的蜂的蜂蜜吃。人家煮豬食的時(shí)候會(huì)因?yàn)橛X得好玩而要求幫忙切豬食菜，外公劈柴的時(shí)候也會(huì)覺得有丨意思而嘗試，還幫外婆碼過(guò)煤拿過(guò)雞圈里的雞蛋。一切都是那么的多丨姿多彩，我對(duì)未知的世界充滿著好奇。

    無(wú)憂無(wú)慮開開心心，在我的世界里就只有玩，去學(xué)校，雙休日，和外公外婆很開心很快樂的生活著。在我以為日子會(huì)這么一直愉快進(jìn)行下去的時(shí)候，我生活的平衡被打破了。而那段美好的時(shí)光則似乎占光了我有生以來(lái)所有的愉快。

    那時(shí)候我11歲，父親這個(gè)存在是以一種很極端的方式強(qiáng)丨勢(shì)切入我的生活的。他不再讓我和外公外婆生活在一起，理由是外公外婆無(wú)法好好督促我學(xué)習(xí)，導(dǎo)致我成績(jī)不好。然后，在長(zhǎng)久的接丨觸空白期后，我就突然多了個(gè)表情嚴(yán)肅，性格強(qiáng)丨硬，說(shuō)話可惡的父親。他不允許我再和外公外婆住，我和他還有母親生活在一起，只有回家吃飯的時(shí)候和雙休日，才能和外公外婆在一起。

    那時(shí)候的我們溝通根本就無(wú)法進(jìn)行，我感覺自己就像他們大人的玩具，因?yàn)楣ぷ鳑]時(shí)間帶我，把我丟給外公外婆！又因?yàn)橛锌樟?，把我?qiáng)行拖離我的世界。不考慮我是否受得了，然后還想把我的翅膀折斷，變成和他們一樣墨守成規(guī)的社丨會(huì)人。

    但這樣的日子也沒有持續(xù)太久，12歲我被丟到了外地讀書。那時(shí)候和父親的感情處于奇怪的階段，想依賴他的我，在被他推開后，就發(fā)展的越發(fā)詭異了。

    那次生病有點(diǎn)慘了，給他打電丨話被大罵之后，無(wú)論是生活費(fèi)不夠還是被同學(xué)欺負(fù)，我從來(lái)沒有再和他說(shuō)過(guò)。因?yàn)樗哪欠N不在乎，我強(qiáng)烈的感受到了。

    所以我開始學(xué)會(huì)依賴自己，把自己逼到絕境之后會(huì)有辦法的。而我那時(shí)候只想迫切的證明自己可以，讓他認(rèn)可。而越是這樣子越是偏離了自己的軌跡，我變得不像我，但很遺憾的也沒有變成他期待的樣子。我感覺自己那時(shí)候很不好又好像很好，那是一個(gè)自我摸索和探索的過(guò)程。還好沒有完全長(zhǎng)壞，這也算是我命好，遇到幾個(gè)不錯(cuò)的老丨師。在我暗淡極端的時(shí)候，適時(shí)的拉住了不理智的我。

    最遺憾的是，在我失去行方的時(shí)候。給我指引的不是家人或朋友，他們甚至都沒有發(fā)現(xiàn)我的不對(duì)。只有那么一個(gè)老丨師用最真誠(chéng)的的感情，讓我明白了感情的冷暖。也好在我還算是個(gè)比較愛看書和動(dòng)漫的人，讓我開始學(xué)會(huì)定位自己。我想說(shuō)，那些夢(mèng)想的沖勁，生命的氣息，正義的揚(yáng)帆……不是教科書帶給我的，在生活中的感受也不多，它們都來(lái)自于小說(shuō)和動(dòng)漫。在我一次次迷惘彷徨時(shí)，是它們給了我正能量！讓我愿意繼續(xù)堅(jiān)持著走下去，哪怕我不知道，最終是不是能走到我想到達(dá)的地方。但我始終沒有停下向前的步伐。

    也因?yàn)檫@些，我開始學(xué)著去理解和體諒父親。但體諒歸體諒，不代丨表我認(rèn)同他的所有。他的很多理念和我是完全不一樣的。很多時(shí)候我不反駁只是不知道怎么溝通，也只是因?yàn)槲易鹬厮?/br>
    就如外公和我說(shuō)的——你是小犟精，你爸是老牛經(jīng)，他喜歡理你的倒毛，你喜歡踢他的縱筋。但是，不管怎么說(shuō)，他是你的父親，你要尊重他，多讓讓他。

    其實(shí)這一點(diǎn)我很慶幸，我的性格不像父親也不像母親。更多的是像我的外公，這是蠻好的一點(diǎn)。外公沉默話不多，但是說(shuō)的話卻是很有道理會(huì)影響我很久的。他不強(qiáng)丨勢(shì)，是個(gè)純粹而正直的人，他個(gè)子高高的，笑起來(lái)很溫暖。很少在父親身邊撒嬌的我，是在他的背上和臂彎里成長(zhǎng)起來(lái)的。盡管現(xiàn)在他去世了，但是他給我的溫暖和教丨誨我會(huì)記得很久很久。

    現(xiàn)在的我，怎么說(shuō)？我很尊重他，也感謝他至少還是在乎我的，養(yǎng)育過(guò)我。但和父親依舊是有很大的代溝。那條跨不過(guò)去的坎，我努力嘗試依舊成效不大。我不想去否認(rèn)什么，也不會(huì)任性的說(shuō)，他把我?guī)У竭@個(gè)世界讓我不是很快樂，為什么還要讓我生出來(lái)。我只是無(wú)法接受他的有些想法。我知道他或許是想讓我得到他認(rèn)為最好的，但是他卻從來(lái)不考慮那是不是我需要的。

    他不能明白我，終究我也不能完全認(rèn)同他。這種兩極的分化要統(tǒng)丨一怕是難了……他就是覺得我不好，我永遠(yuǎn)都是幼稚不理智的。我??！好累啊，陪著一堆人過(guò)著感覺不屬于自己的生活。漫無(wú)目的的消耗著屬于自己的時(shí)間，云端漫步飄來(lái)蕩去的。反正我看到現(xiàn)在的自己就煩躁，感覺越來(lái)越茫然了……

    我感覺我收不了尾了，這種越寫越難過(guò)的心情。我不想污染我的文丨字朋友，我心里唯一自丨由的東西。我不想它背負(fù)太多而染上雜色。

    以墨封緘

    以上結(jié)束，以下說(shuō)說(shuō)我的感慨

    外婆的弟丨弟，我的舅公已經(jīng)去世了，再也不會(huì)挑著東西來(lái)到我家看望年邁的外婆，外婆家的小丨平房也被列入拆丨遷xc市改造覆丨滅的何止是它原來(lái)的樣子，還有記憶里的美好片段也隨之消失了，當(dāng)我想要回憶卻再也找不到那個(gè)地方那些人。他們都被時(shí)間帶走，走出了生命，回歸于虛無(wú)。

    我和我的父親也依舊是那樣，我還是無(wú)法很好的體諒彼此，我們還是有很深的代溝，那條溝壑沒有隨著時(shí)間被填補(bǔ)，但好在趨于平緩沒有在塌陷，我已經(jīng)不會(huì)傻傻的再去期待更多，現(xiàn)在的我很平和，大概也是因?yàn)檎业搅艘欢ǖ姆较虬桑?/br>
    很慶幸，此刻的我已經(jīng)走出了最低谷的時(shí)候，現(xiàn)在的我很安逸，我一定能越來(lái)越好，我這樣相信這。那些存在的消失的對(duì)我成長(zhǎng)的幫助不會(huì)消失，我心存感激的繼續(xù)以后的道路。感恩曾經(jīng)的文丨字記錄了這些，讓我看到了自己的成長(zhǎng)，我還是喜歡著思緒在文丨字里翻飛刻畫的感覺，我還是我。

    ——2016年12月11日星期日15時(shí)45分

    (本章完)