11月2日時55分

    現(xiàn)在我正好在幼兒園工作兩個月連五天，這段幼兒園工作的日子蠻有丨意思的吧～雖然有時候覺得自己比起老丨師更像保姆，但莫名蠻輕丨松蠻開心的，沒有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用擔心太多，每天照看好自己班上的同學(xué)，不要出什么安全事丨故就好，然后能按時完成教學(xué)進度就行。雖然身丨體很累心卻是輕丨松的，因為打工的關(guān)系，老板可以炒我，我同樣也可以不開心就辭職，沒有太多糾扯，老板也能按時發(fā)工丨資，蠻好的。

    在我還沒有找到自己想干的事情之前，有這個緩沖我覺得自己很幸丨運。雖然工丨資不高，但這是我能負荷的工作強度，也有我期待的長假。說實話，我是滿足的。

    但我父親卻依舊強烈希望我有穩(wěn)定的工作，穩(wěn)定在他看來無非就是公丨務(wù)員和事業(yè)單位，除了這兩種，其它的似乎都不ok。能理解他是希望我安穩(wěn)些，也知道他的顧慮。但是只從我個人來說，我并不是很喜歡這種崗位。穩(wěn)定是穩(wěn)定，但遇到的人和事會復(fù)雜很多，工作難度大不大也不是很清楚，可能還會有很多不愿意卻不得不做的事情……一想到就覺得壓抑……

    而那些家人所謂的穩(wěn)定，穩(wěn)得讓人無語……朝九晚五國定假日，雖然有公休吧~也是要看工齡，退休時間規(guī)定了，提前退休或者退養(yǎng)，待遇上就會有所折扣……拼死拼活說不定一不小心就雞飛蛋打……想想都……不喜歡……那種死板的壓抑的感覺……

    可能是我還幼稚無知吧！所謂的無知者無畏，我就是那種無謂的傻丨逼。我蠻怕做不喜歡的事情的……那只會越搞越不開心，而且一成不變就不會有突破了，我覺得我的性格不適合被鎖住，我不怕波折飄泊，我怕雙丨腿被束縛，思想被禁丨錮。

    我覺得我如果連腦袋的活躍都失去，我活著大概就沒啥意思了。對于天馬行空的腦袋我還是蠻喜歡的，有想法有創(chuàng)意的我，帶著滿腦袋疑惑不解，去多看看世界多看看書，我相信我能找到我的生存之道，不是有一個成語叫大器晚成嗎？雖然我不一定能成什么大丨氣丨候，但我現(xiàn)在唯一的執(zhí)著就是想按照自己喜歡的方式生活，找到自己喜歡的事去做。真心覺得之前的人生，為了太多人太多事我太虧待自己了。

    之后的人生，我想活成自己想要的樣子，自己做選擇不被左右，那么之后任何后果我都將不再有任何借口，我必須一律承擔，那樣我才不會懈怠疲丨軟，才能更好的督促自己進步。

    但是生活不如詩，父親總是逮著機會就讓我考，考丨前肯定要各種培訓(xùn)，有可能考上又要各種打點關(guān)系，考上那還好……沒考上那就真的太tm跌份了，還浪費時間又浪費錢了……而且進去了還不是我想去的……我會快樂嗎？我知道丨家長比我有經(jīng)驗，而且很多考量都是為我好，但遵從父命，我真的就能得到我想要的幸福嗎？我只是聽他的要求，做到他希望的，這樣我真的就會如他所愿的快樂嗎？我心底的聲音再說不！我無法說服我自己……

    而我已經(jīng)答應(yīng)父親會去報名了，而我一旦報名絕對不會敷衍了事，我會認真準備好好去考。但是我就不希望他們?nèi)プ鍪帜_，心里強烈排斥，我覺得我憑能力才是正確的。

    考不考得上，盡人事聽天命就行。考上我就當老天決定我該行此道，考不上那就說明我應(yīng)該繼續(xù)探索自己的前路。而他們?nèi)绻藶楦深A(yù)太多，我只怕越行越錯且不會有什么好結(jié)果，如果干預(yù)我都沒能進去……這又何苦？而且，以上考慮都是遵父命考慮，而不是我想。呵呵……

    每次我的家人都會在我開始心靜下來，開始準備好好探究前前路時橫插一桿……我也很無奈，又不愿意他們不開心，那就只能讓自己不開心來成全他們的開心……

    而每次結(jié)果都是我先不開心，最后他們還是不開心……幾乎每次我都要承受他們的失望傷心，憑什么委屈自己成全他們的意志的我，到最后還要成為被怪丨罪的對象？每次都覺得特不值得，但每次都不忍心他們難過，聽從的結(jié)果每次都是惡性循環(huán)，大家都越來越不幸福……

    而我這次，依舊選擇了委屈自己……希望到最后不要又是都來怪我吧！里外不是人那么多次，也是不想掙扎了，他們的套路我是看透了，成了就是他們的高見，不成就是我不夠優(yōu)秀，怎樣都錯不在他們，我才是最錯的，我已經(jīng)接受這個設(shè)定了。

    其實，我有多少實力我自己清楚，有些努力做了也是白費，但他們聽不到我心里的聲音，也看不明白我的糾結(jié)，隨他們開心好了，欠他們一身血rou，承受他們意志延伸的欲念，承受他們的負丨面情緒，給他們一個推卸的理由，不幸福是因為子女太不成氣候cao心大。

    除此之外，現(xiàn)在的我也做不了什么。把這些順從當做還債，看到他們的失望就沒有那么難過了。很多事情注定的，一報還一報，他們給了我生命，我欠的是血丨債，對他們更多的是虧欠愧疚，而不是血緣里親丨密的羈絆，我仿佛越來越冷血了。當我能這么理智的思考與親人間的關(guān)聯(lián)時，我有點傷感，我已經(jīng)越來越拎得清……那只能說明感情越來越淡了。我終于也開始變成冷漠的大人了么？還是這是成長的必經(jīng)之路？心里隱隱覺得失落，卻不想維持對他們強烈的感情輸出了，因為我也會痛，我也會失望，所以就這樣吧！

    此生已寂寥二十余年，盼有生之年，不負韶華，也不枉來塵走一遭了。

    11月2日22時51分

    此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字當面念給父親聽了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答應(yīng)他了我會努力的。

    但是在與他溝通的過程里，他的情感反饋讓我……一瞬間就下定決心，如村官面試一樣拒絕了這次電視臺事業(yè)編的考丨試。因為他讓我覺得……他的動機不單純，哪怕他表露丨出一點點理解我的掙扎，我都會妥協(xié)。而他卻一而再再而三的讓我感覺到他的憤怒……

    我希望他理解我的掙扎，開導(dǎo)我一下，或者對我說聲，看得到你這些年的掙扎努力都好。但是他表達的情緒依舊是對我的不滿……無論我多努力，他依舊不滿意。他永遠看不到我的妥協(xié)和咬牙堅持，卻會立馬在我表現(xiàn)出一點點退縮和猶豫的時候表達他的痛心和失望。

    我好累啊……不求他肯定我的努力，只要他一點認可都好啊！但是永遠沒有過。我記得他對我一點一滴的好，他在我有一次發(fā)燒很嚴重的時候，好幾次起夜查看我的情況……那時候真的覺得他的手好暖，他是在意我的。他在我一個人在家怕的不行，在陽臺上哭成傻丨逼的時候，就那樣出現(xiàn)在樓下，我至今都難忘那時的感動……還有很多往事都是恩情，這也是我一次次妥協(xié)的原因，我想回報那些溫暖于他。

    但他永遠覺得我離他期待的樣子還很遠，并且在奇怪的地方對我有種迷之自信……總在不該給信任的時候信任我，那就成為了我不得不去做的負擔，我只能咬牙硬上，后果往往不如人意……我也是怕了。

    今夜的我，和他說開了，忍不住說了些刻薄話，也是心里話……我想要快樂和他希望我幸福，這兩件本來不沖丨突，卻因為他的一些想法，不那么一致吧！所以他怒發(fā)沖冠眼神失望，而我卻沒有如原來那么難過。我以為我會很難過，畢竟我說了過分的話，還拒絕了他的要求……但這次卻沒有，大概是他也讓我很失望了，我們都對彼此很失望。

    而我卻在說開后，如釋重負。原來我內(nèi)心深處如此不愿意去考電視臺呀！那真的不要勉強自己了，我真的很煩一次次的修改視丨頻，校對字幕的過程，倒不是說討厭繁瑣的過程，而是接受不了最后出來的東西，經(jīng)過很多人的意見已經(jīng)無法表達我的理念，變成不倫不類的東西。就如我喜歡寫東西，但不是寫作，我寫的東西想到哪寫到哪，很隨性，一定要我寫什么文體，我反而會因為在意文體和行文規(guī)范而寫不出彩。

    所以我果然不適合太模式化的一切形式，所以我這一次勇敢果斷的拒絕了，不想再折騰了，免得又要搞得都不愉快。不對，現(xiàn)在已經(jīng)是都經(jīng)歷了不愉快了。目前，我的不愉快消失了，我父親開始不愉快了。突然發(fā)現(xiàn)，原來我把家人看得如此重，以至于能左右我的幸福感，成為我做決定的重點考量標準……我是有自虐傾向么……不知不覺養(yǎng)成這種習(xí)慣已久，以至于現(xiàn)在才察覺也是很差勁。

    我不知道我現(xiàn)在的思想是不是很危險，因為我能察覺這些，大概說明家人這個天平上的砝碼在變輕，我是不是開始對家人冷漠了？理智覺得這不是什么好事，但是真丨實的感覺卻驗證著，把他們看輕點我就沒那么痛了，那我何樂而不為呢？

    我現(xiàn)在大概是看懂一些父親了，他是在意每個家人的，但不是無限度的。在一些讓他不快的事情面前，他選擇了讓自己更輕丨松點的面對方式。這就是人的本能，趨利避害。

    所以，我發(fā)現(xiàn)原來是我自己太執(zhí)著，才會自苦那么久。原來家人才是人生路上最高的那座大山嗎？我仿佛頓悟來到山頂，不破不立，我不是不愛我的家人，而是應(yīng)該選擇不同的方式和角度來表達和感受，更尊重自己一些，才能更好的報答他們，也為自己留有余地，才成更好的前行。

    當內(nèi)心的自我站起來，我能更加強大。擁有強大的內(nèi)心而后努力去做吧！畢竟已經(jīng)和父親甩下那樣的話，活得太難看就扯了。雖然想到以后如果一直一事無成，又沒有父親所說的穩(wěn)定單位給繳納五險一金，退休后有保丨障我說不定會過的很凄苦？但這個決定是我自己做的，跪著也要走下去，哪怕以后淪落到食不果腹，也是我的決定，我不會怨天尤人。

    本篇是這個星期不同的兩天寫的同一件事，我內(nèi)心掙扎到爆丨炸。我是個心思重的人，想太多已經(jīng)是多年來的習(xí)慣改不了了，我這次太倔強了，我這次要為自己而活，哪怕結(jié)果不如人意我也認了。我可能變了，不知道是否走在正途，但我沒有原來那般難過，說開了心清明。慢慢來吧！總會有一處角落獨屬于我。

    ps：無論別人怎么看輕你，哪怕你的家人也看不起你又如何？自己永遠不要自己看不起自己才是王丨道。他們不是你，不知道你一步步走到這里付出了些什么，同樣你也不知道他們有那樣的想法是經(jīng)歷了些什么，不求理解但求不要互相傷害，我尊重所有人的不同意見和看法，但不代丨表我要全盤接受，我有自己的主觀世界卻讓別人隨意來來去去太久，我可能不夠尊重自己的私丨密，所以才會這般困頓于心。小時候確實需要別人多來走走看看提點一下，現(xiàn)在長大了有了一定的辨別能力，要設(shè)一定的門禁了。長大了仿佛很好也不好，沒關(guān)系我一路走來一路記錄，努力不留遺憾足矣。

    ——2016年11月5日星期六10時22分整理

    (本章完)