我真的覺得我的這個文可以改名叫周記了笑哭不過每周更新一次已經(jīng)成為習(xí)慣，我能堅持五個月我覺得好神奇啊~雖然有些時候?qū)懙脕y七八糟連小學(xué)丨生作文都不如，卻在一次次碼字的過程中得到暢快，我喜歡這種釋放自己內(nèi)心的感覺。

    最近微博首頁被抑郁癥自丨殺去世的那個明星喬任梁刷屏了，首頁出現(xiàn)好多抑郁癥的科普貼，抑郁癥這個話題也被搜到熱門，我也是第一次那么認認真真去了解了抑郁癥，抑郁癥又稱抑郁障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特征，是心境障礙的主要類型。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑郁，甚至悲觀厭世，可有自丨殺企圖或行為；甚至發(fā)生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運丨動性激越；嚴重者可出現(xiàn)幻覺、妄想等精神病性癥狀。[此段抑郁癥解釋出自百度百科詞條]

    看了這些臨床表現(xiàn)，心里也是一緊，活在這個世界上的每個人，有自己的責任和需要面對的困難，可以解決固然是好事，但是也有很多是不上不下卡住的迷局，心里承載的東西多了，每個人多多少少都有一些負能量的匯聚，懂得調(diào)節(jié)的人可能就更樂觀一些，不懂得調(diào)節(jié)的人可能就悲觀一些，但是無論是樂觀的人還是悲觀的人，或多或少都會有一些不良情緒壓抑在心底深處是無法根除的，而這之后就看各人的造化和境遇了，邁過那個坎后如果就此順風順水，那么這個人不會有什么事情；但是如果他并沒有那么幸丨運，而是接連遭遇挫折和沖擊，沒有緩和的時間不斷接受刺丨激，那么無論是內(nèi)心多么強大的人都會扛不住。

    漸漸也就懂得很多事情真的不如表面看到的簡單，所以不會再去不負責任的下定義。這個明星看似活潑開朗的外表下隱藏著怎樣苦悶的心緒，才會讓他年紀輕輕就赴死？我對他了解不深，只是看過他拿一期好男兒的選秀節(jié)目，關(guān)注的選手還不是他……但是我記得他給我的感覺就是很有個性很有想法很自信的一個人，怎會想到這么一個人多年之后會……唉！所以到底有多少不為人知的心酸，讓他再也不愿意繼續(xù)看看這個多彩的世界？無從得知也不愿揣測卻能理解那一份壓抑。

    人活在世有多少心酸苦澀埋在心底，捂著藏著不愿給人看到，自己也不敢揭開……只是生活中不斷進行的現(xiàn)在，隨時都潛在著下一秒就會誘發(fā)心底洪水猛獸的可能性，不可預(yù)見的我們只能更努力的過好當下，我們何其幸丨運沒有遭遇生命不可承受之重，雖然有痛苦的事情藏在心里卻沒有左右我們的生的意志，那就更應(yīng)該讓自己充實起來，可以有一段時間的迷茫混亂，但不要一輩子都渾渾噩噩，可以有一段時間的頹廢低迷，但是不要一直沉浸在壞情緒里，總該拼盡全力去努力看看，哪怕短期內(nèi)不知道自己在掙扎什么，最起碼要去嘗試突破。

    現(xiàn)在的我好不容易熬過大學(xué)畢業(yè)后的恐懼期，苦苦掙扎的兩年多讓我切身丨體會了大社丨會環(huán)境下的壓力和逼丨迫，感受到自己的無知和渺小，雖然依舊沒有明確目標，但是我還在行動。沒有什么想法的我卻沒有停下腳步，聽從家人的意見去考公了，自己去參與了的好處就是能更好的分析自己適不適合，不了解始終無法衡量，但了解的不透徹會判斷的不準確，現(xiàn)在的我不敢肯定我的抉擇對不對，但是現(xiàn)在的我比起上一年開心很多是事實，那么就說明這決定并不像家人所說都是錯的，最起碼我得到了心靈的安逸。

    原來有好長一段時間老感覺有什么東西在追逐自己，總感覺自己就走在懸崖邊，一著不慎就會尸骨無存……但是細想又無什么大不了的事情，無法明白心里的惴惴不安來自哪里就更加焦躁，這種搞不明白的心緒特別折磨人……而這種情緒在大三那一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩夢……我也曾靜心想過自己怕什么？無非就是怕英語掛科的補丨考不過拿不了畢業(yè)證，可這并不會威脅到我的生命，最多就是比較丟人，也給家人丟臉，然后浪費了大把時光和家里的資金投入。

    除此之外，并沒什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，卻依舊會在夜晚莫名其妙無法睡著，大白天莫名其妙心神不寧……這種自己無法控丨制自己的無措感更是讓我驚慌，沒什么我在怕什么的想法和偶爾冒出來的恐懼感讓我越發(fā)神丨經(jīng)質(zhì)……那段時間我真的很不好，我總以為是畢業(yè)綜合癥，畢業(yè)了就會好了。

    可是我真的太天真了……我也只是畢業(yè)那一個月放松了一點，畢業(yè)回家后不久又開始陷入焦慮不安的情緒里無法自拔，哪怕有家人在身邊也是惶恐不安的，加上工作還沒有落實的焦急……整個人已經(jīng)被繃得緊緊的……那時候的我真的相當危險……

    因為現(xiàn)在回憶起來，我依舊不知道那時候的我到底怎么了？總感覺周圍的人看我的目光里都充滿了嘲笑，總感覺全世界的人都在看我的笑話，包括我的家人都在等著我出糗……那時候的我真的很懼怕出門，也討厭遇到熟人……總感覺他們對我的關(guān)心是帶著居心叵測的惡意，總感覺家人也特別討厭我……于是逼著自己找了工作去干著，總以為這樣會好一些。但是那也只是開始的一個月，新的環(huán)境和第一份正式的工作，而且還是我自己找的工作，讓我充滿了工作的基情和活力，暫時擺脫了那種陰影，卻也只是暫時。

    當我發(fā)現(xiàn)一切不如人意，當我越來越看不透這個世界的規(guī)則，當我感受到更多存在于社丨會里的陰暗面……我又龜縮回殼里瑟瑟發(fā)丨抖惴惴不安，好在我還有出可逃，我的外婆我的密友給了我很多幫助，他們的溫暖讓我慢慢伸出頭確認世界還是有陽光的存在，驕傲的說一句他們是外因給予了我很大的幫助，而我這個內(nèi)因靠著他們的輔助發(fā)揮了作用扛住了，雖然過程極其痛苦和慘烈，但漸漸感覺到自己脫丨胎丨換丨骨一般活過來了。

    現(xiàn)在的我雖然沒有明確的目標，但是我在工作，沒有吃白食！雖然這個工作掙不了很多的錢，但是能在外婆身邊陪她，這樣真的很好！所以其他的可以先緩一緩再說，反正我家還沒有到揭不開鍋的地步，就讓我慢慢捋一捋再作打算吧！雖然在家的我依舊很懶，只是時不時做飯洗碗，甚至偶爾還會和她吵嘴，但是我們是真的都很喜歡這種在彼此身邊的感覺，外婆啊~就是這樣寵著我的，而我也縱容著她的小性子和壞脾氣！

    這種能成為彼此精神寄托的感覺很神奇！在別人看來理解不了的祖孫情，卻是我們之間最深的羈絆，她不讓我洗碗，從小到大都是舍不得我累著，她會不分季節(jié)提醒我加衣服，怕我著涼，她總會嘮嘮叨叨個沒完沒了，怕我不長記性……她對我的好在日常里的點點滴滴，說不完道不盡的關(guān)懷備至。而我對她的感情互動，由我來說太不合適了，我知道她感受得到就好，她是從來不會曲解我的人，她是最了解我的人，當她在別人指責我對她太兇的時候，說出她只是太擔心太急才會這樣說話的時候，當她從未摘下我送的手鐲的時候，當她總是用心疼和慈祥的目光看著我的時候……我們知道彼此在對方那里的位置，所以那份照顧我長大成丨人的恩情就讓我用陪她變老來升華，這不是報答而是互相給以。

    時光教丨會我很多，時光里的人事物都是老丨師，匱乏的辭藻無法表達我心頭的很多雜亂思緒，因為還未成型只能含含糊糊的記錄下來，只要不斷思考記錄品味，有朝一日我總能領(lǐng)悟這些思緒，到那個時候的我會是怎樣？我期待著更好的自己。

    ps：這周二的考核很成功！耶耶耶！順利通丨過終于可以拿績效部分的工丨資了！說起來還是有點小開心的~而周五那天發(fā)了上個月的工丨資，三百塊！雖然少得可伶，但是發(fā)工丨資也是很開心的??！然后國慶七天，可以爽爽得補番了！！

    ——2016年10月2日星期日15時分

    (本章完)