作者：后會(huì)X無(wú)期

    2020年12月31日

    字?jǐn)?shù)：37000字

    愿我如星君如月，夜夜流光相皎潔——

    還記得那時(shí)候的云漓總是一片草長(zhǎng)鶯飛，生機(jī)勃勃，而我則自由自在的穿梭

    于其中翩翩起舞，看層巒迭嶂，碧波浩渺，樹蔭蔽日，繁花似錦。

    那時(shí)候的沐婉荷不懂人心險(xiǎn)惡，世態(tài)炎涼，不懂什么是恨，什么是愛(ài)。每天

    想的唯一一件事就是怎么能玩的盡興。父親對(duì)我愛(ài)搭不理，母親也是時(shí)冷時(shí)熱。

    他們除了供我吃穿外似乎再?zèng)]有傾注過(guò)更多的心血。我不像他們的孩子，更像是

    一個(gè)意外。

    曾經(jīng)我也為此苦惱過(guò)，疑惑過(guò)，可爺爺總能找到很好的理由來(lái)安撫那顆尚且

    幼嫩的心。

    雖然我不曾擁有父母的愛(ài)，但他們的疏遠(yuǎn)卻在某種程度上給了我更多的自由。

    對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，再多的煩惱又怎能比的上在這山水中的游戲呢。

    爺爺說(shuō)，我的名字是他起的，他希望我能溫婉而有德，凈美如荷花。可事與

    愿違，全村人都知道，沐家的小丫頭雖然長(zhǎng)的漂亮卻是個(gè)調(diào)皮搗蛋的孫猴子，膽子

    又大，脾氣又倔。摸魚，爬樹，鉆山洞，每天我都能想到新的玩意來(lái)玩?zhèn)€盡興。

    而我最好的兩個(gè)朋友小菲和凌辰總是被迫跟著我漫山遍野的跑，小菲和我同

    歲，她平時(shí)不怎么愛(ài)說(shuō)話，可不管做什么都會(huì)聽(tīng)我的。我們倆時(shí)常牽著手，偷偷

    躲在灌木里，看著后面追來(lái)的沐凌辰抓耳撓腮的找上半天。

    沐凌辰曾經(jīng)被哥哥囑咐過(guò)，要緊緊的跟著我，保護(hù)好我。所以每次出去玩，

    他都是又開心又緊張，因?yàn)樗恢牢矣謺?huì)想出什么壞主意來(lái)整他。

    有一次，我借口要上廁所，拉著小菲就鉆進(jìn)了林子，接著悄悄爬上了一棵樹。

    小菲沒(méi)什么力氣，抱著樹半天爬不上去，最后還是我把她給托上去的。

    后來(lái)我倆就坐在樹叉上吃著剛摘的桑果，看著沐凌辰來(lái)來(lái)回回的從我們腳下

    穿來(lái)穿去。直到他開始發(fā)脾氣，大聲喊我的名字，并用哥哥來(lái)威脅我，我和小菲

    才在樹上哈哈大笑。

    村里的大人都知道我鬼點(diǎn)子多，輕易都不會(huì)去得罪我們。為小菲我偷偷堵過(guò)

    孫嬸家的煙囪，為凌辰我剪過(guò)張叔家的漁網(wǎng)。雖然來(lái)家里告狀的越來(lái)越多，可有

    爺爺和哥哥護(hù)著，父親一肚子氣總是無(wú)處發(fā)。

    爺爺對(duì)我溺愛(ài)簡(jiǎn)直到了可以包容一切的地步。唯一的缺失則是全家只有我沒(méi)

    能學(xué)醫(yī)術(shù)，父親自然不愿教我，爺爺每每也只是微笑敷衍。于是我只好讓哥哥教

    我一些皮毛。

    「哥，家里為什么不讓我學(xué)醫(yī)啊？」

    沐葉秋坐在條凳上，抱著研缽，正賣力的磨著草藥。

    「你知道咱家能有你這么個(gè)女孩多不容易么。七代啊，就只有你這么一個(gè)小

    丫頭。你和哥不一樣，你以后要走出這大山去外面的世界過(guò)全新的生活。去學(xué)點(diǎn)

    自己喜歡的東西吧?！?/br>
    我也橫跨在條凳上，背依靠著沐葉秋而坐，仰頭看著院里的大榕樹肆意伸展

    著枝葉，在星星點(diǎn)點(diǎn)的光斑中賭氣的問(wèn)道，「那我要是就喜歡學(xué)醫(yī)呢？」

    沐葉秋沒(méi)說(shuō)話，只是噗嗤的笑了起來(lái)。我有些惱，于是便用腦袋砸他的背。

    「哥，你笑什么??！」

    「我還不知道你，你不是喜歡，你只是不服氣，人不大，脾氣比牛還倔。聽(tīng)

    哥的話，別糾結(jié)這事了，過(guò)幾年哥就送你到鎮(zhèn)上去讀書?！?/br>
    晨曦透過(guò)樹影撒在臉上，暖洋洋的，我閉起眼睛聽(tīng)著身后節(jié)奏分明如同山谷

    輕吟的研磨聲，心里就已經(jīng)開始幻想著外面的世界……

    爺爺時(shí)常會(huì)給我講很多典故，然后又告訴我很多道理，我不知道是不是爺爺

    早已預(yù)見(jiàn)到了我那跌宕的一生。他教我的很多都是從善如流的品性，為人處世的

    智慧和運(yùn)籌帷幄的心謀。

    「丫頭，你要記住，與人博弈之時(shí)，腳下要慢一步，可腦中要快三步，明里

    要慢一步，暗中要快十步……」

    我問(wèn)爺爺為什么要教我這些，卻不教哥哥，爺爺摸著我的腦袋笑著說(shuō)，「因

    為你的哥哥有悟性，而你有靈性?！?/br>
    我一知半解，就只當(dāng)老爺子兵法三國(guó)看的太多。

    但無(wú)論如何少年時(shí)候的所有知識(shí)幾乎都是來(lái)自爺爺溫和的語(yǔ)氣和溺愛(ài)的微笑。

    而哥哥對(duì)我的好更加沒(méi)有原則，我曾經(jīng)懷疑哥哥從來(lái)就不會(huì)拒絕為我做任何

    事。他和我說(shuō)，他這輩子只想做好兩件事，一件是精于歧黃，第二件就是照顧好

    我。

    哥哥很聰明，是我見(jiàn)過(guò)的最聰明的人。他早早就會(huì)開方拿藥，還會(huì)動(dòng)手發(fā)明

    一些稀奇古怪的工具來(lái)輔助自己。爺爺屋里那些生澀難懂的典籍也只有他會(huì)去看。

    爺爺曾經(jīng)偷偷告訴我，哥哥的醫(yī)術(shù)已經(jīng)趕上了甚至超過(guò)了父

    親，他缺的僅僅

    是經(jīng)驗(yàn)。

    于是哥哥和爺爺一起完美彌補(bǔ)了我童年里父愛(ài)與母愛(ài)的缺失，但也讓我變得

    更加無(wú)法無(wú)天。我曾經(jīng)覺(jué)得在云漓就沒(méi)有能讓沐婉荷害怕的事情。

    上天的教訓(xùn)來(lái)的是那么快，一場(chǎng)事故之后我永遠(yuǎn)失去了最好的朋友小菲，我

    努力過(guò)了，拼了命的去努力，可最后還是無(wú)濟(jì)于事。

    父親的震怒超過(guò)了以往的任何時(shí)刻，不僅打了我，還牽連了前來(lái)阻攔的哥哥。

    從那時(shí)起我不再像從前那樣樂(lè)觀，也沒(méi)有了原先的自信。雖然我想盡一切辦

    法去彌補(bǔ)小菲，而終究人微言輕，勢(shì)單力薄，于是我年少時(shí)的唯一的閨蜜就這么

    走散了。

    可我沒(méi)想到的是，上天對(duì)我的考驗(yàn)甚至可以說(shuō)是懲罰才剛剛開始……

    破身之災(zāi)后，我花了好長(zhǎng)的時(shí)間才緩過(guò)來(lái)，父親和母親在爺爺斷臂的壓力下，

    少有的給了我關(guān)心和愛(ài)護(hù)，雖然我知道他們并不是完全出自真心。

    而更令人絕望的是，他們?cè)诒澈笠呀?jīng)偷偷幫我找好了下家。其實(shí)白俊和人并

    不壞，看上去也很本份老實(shí)。但我還是討厭他，或者說(shuō)，那時(shí)候出現(xiàn)的任何一個(gè)

    男人我都會(huì)討厭這些年，我從沒(méi)有考慮過(guò)男女之間的事，之前每天忙著玩，之后

    又總在想著小菲，我甚至都沒(méi)有對(duì)誰(shuí)有過(guò)懵懂的少女之心。

    我連自己想要找一個(gè)什么樣的男人這個(gè)問(wèn)題都沒(méi)來(lái)得及想過(guò)時(shí)，卻已然要成

    為人婦，除了悲鳴命運(yùn)的不公外，我毫無(wú)還手的余地。

    嫁給白俊和的那一刻，我覺(jué)得未來(lái)的人生一片灰暗，沐婉荷再不是那個(gè)沐婉

    荷了，她已經(jīng)死了。

    之后突如其來(lái)的懷孕更是讓殘酷的命運(yùn)雪上加霜，那幾個(gè)月，我吃不下飯，

    喝不下水，睡不著覺(jué)，我恨所有人，包括肚子的孩子。

    臨近生產(chǎn)時(shí)，最愛(ài)我的爺爺也撒手人寰，他走的那么突然，甚至沒(méi)能讓我見(jiàn)

    到最后一面。這是壓倒我的最后一根稻草，如果不是哥和爸媽不分晝夜的看住我，

    也許我早已經(jīng)自絕于世了。

    為了生下風(fēng)遠(yuǎn)，我感覺(jué)自己半條命都快沒(méi)了，疼的整個(gè)下半身都失去了知覺(jué)。

    他啼哭的那一刻，周圍所有人都一片欣喜，卻只有我覺(jué)得是那么的刺耳。

    我根本不愛(ài)自己的骨rou，甚至不愛(ài)我自己，我的心里只有怨，只有恨。

    那時(shí)的我骨瘦如柴，而我早產(chǎn)的孩子也是半死不活。雖然母親想盡了一切辦

    法，我卻還是擠不出一滴奶。我躺在床上一動(dòng)不動(dòng)任憑母親在我的胸前折騰，看

    著屋頂?shù)臋M梁，我早已經(jīng)哭不出來(lái)，彷佛能看到人生破敗的結(jié)局，幻想著那里會(huì)

    有一條通往來(lái)世的白綢。

    哥哥和父親廢了很大的力氣才保住了這個(gè)孩子，哥哥給他起了個(gè)小名，叫長(zhǎng)

    生。

    也就是從那一刻，一種莫名到不可理喻的羈絆將我和這個(gè)孩子結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的綁

    在了一起。

    我的身體和精神因?yàn)檫@一連串的打擊變得無(wú)比虛弱，需要長(zhǎng)久的臥床休息。

    那段日子，我如同死人般天天躺在床上，不愿和任何人說(shuō)話，而白俊和心疼和謹(jǐn)

    慎的表情在我的眼里則更像是一種諷刺。

    我似乎從來(lái)沒(méi)有真正認(rèn)可過(guò)面前這個(gè)男人，雖然他占有了我的身體，但他和

    我的心卻隔著永遠(yuǎn)無(wú)法逾越的深淵裂谷。

    第一次正眼看長(zhǎng)生差不多已經(jīng)過(guò)了一個(gè)月，這個(gè)孩子命被保住后，口味就變

    得很好，吃了睡睡了吃，很快就恢復(fù)了一個(gè)嬰兒該有的圓潤(rùn)面貌。

    也許是身體和精神恢復(fù)過(guò)來(lái)了，他開始不好好睡覺(jué)，每晚都啼哭不已，我原

    本就不太能入睡，再加上長(zhǎng)生在隔壁哭的聲嘶力竭更是讓我心煩意亂。直到這時(shí)

    我都還不能接受自己居然已經(jīng)是一位母親這個(gè)事實(shí)。

    終于有一天母親受不了了，大半夜抱著長(zhǎng)生進(jìn)了我的屋，「讓他和你待一會(huì)

    吧，畢竟是你的孩子……」我側(cè)臉看著窗花，一言不發(fā)。

    母親輕輕拉開了我的被子，把長(zhǎng)生放在了我的身邊，奇跡就那么發(fā)生了，原

    本還哭的上氣不接下氣的他立刻就收住了聲音。

    母親驚嘆的咂摸著嘴，「真是母子連心啊，這可真是神了?！?/br>
    聽(tīng)到那句母子連心，我心里卻狠狠的一疼，隨后徹底轉(zhuǎn)過(guò)身去，只留了個(gè)后

    背給他。

    風(fēng)遠(yuǎn)啊，那時(shí)候的mama還小，還不懂事，你不要怪mama。

    長(zhǎng)生沒(méi)有怪我，他從來(lái)沒(méi)有怪過(guò)我，他睡的很安穩(wěn)，不吵也不鬧。就這么到

    了下半夜，我還是沒(méi)有一點(diǎn)睡意，這時(shí)只覺(jué)得有東西在輕輕的撓我的后背。

    我忍了很久，最后還是轉(zhuǎn)過(guò)了身?？吹剿牡谝谎?，我的心就軟了一半，他

    的眼睛烏黑發(fā)亮，像是會(huì)說(shuō)話，可眉頭卻緊緊的皺著，像是背負(fù)了某種巨大的使

    命。

    之后很長(zhǎng)一段時(shí)間我常常做的一件

    事就是用手指抹平長(zhǎng)生的小眉頭，可他總

    是時(shí)不時(shí)的就皺起來(lái)。于是我便用額頭去靠他的眉間，只有這樣，他才會(huì)展開眉

    頭，睜著大眼睛好奇的看著我。

    他已經(jīng)醒了，正伸著小手似有似無(wú)的在眼前亂晃，我下意識(shí)伸出手指塞進(jìn)他

    雪白的小拳頭里，他立刻就緊緊的握住了。一股暖流從他的拳心溢出順著我的手

    指流淌進(jìn)了我的心里。

    他雖然還只是個(gè)孩子，卻給了我一種等待已久的錯(cuò)覺(jué)。

    經(jīng)過(guò)這一次，長(zhǎng)生就再也離不開我了，雖然我還是沒(méi)能完全接受這個(gè)孩子，

    可他卻很有耐心的陪在我的身邊，我原本將死的心因?yàn)樗稽c(diǎn)點(diǎn)的復(fù)蘇了過(guò)來(lái)。

    他對(duì)我毫無(wú)理由的依戀讓我根本無(wú)法把過(guò)往的怨恨撒在他的身上。

    當(dāng)他七個(gè)月呀呀學(xué)語(yǔ)時(shí)，突如其來(lái)的一聲mama終于完全融化了我，人活著總

    要有個(gè)奔頭，總要為什么而活著。從那一刻我的人生便是為這個(gè)孩子而活的。

    因?yàn)橹挥兴粫?huì)欺負(fù)我，不會(huì)勉強(qiáng)我，不會(huì)傷害我，只有他是我可以信賴的，

    也只有他是值得我去付出所有的。

    風(fēng)遠(yuǎn)一歲后，我離開了生活了十六年的云漓，去了一個(gè)完全陌生的小鎮(zhèn)。在

    這里，我所有的重心依舊放在了風(fēng)遠(yuǎn)身上，他也給了我一個(gè)孩子，不，甚至超過(guò)

    了一個(gè)孩子的所有，有很多時(shí)候他懂事的都讓我心疼。

    當(dāng)那晚他對(duì)我說(shuō)出，mama我愛(ài)你時(shí)，我的眼里和整個(gè)心里就再也裝不下別的

    東西了。我甚至開始感謝一直以來(lái)被我怨恨的上蒼，重新給了我人生的意義。

    可我那時(shí)候太年輕，不知道所有命運(yùn)贈(zèng)送的禮物，早已在暗中標(biāo)好了價(jià)格。

    我把我的風(fēng)遠(yuǎn)弄丟了……

    那九年啊，說(shuō)不盡的辛酸苦淚，可我甚至想過(guò)死，都沒(méi)有一刻想過(guò)放棄，我

    不能放棄，因?yàn)槟鞘俏一钪娜恳饬x。

    苦盡甘來(lái)苦更苦，我怎么也沒(méi)想到九年后他會(huì)以一個(gè)完全陌生的姿態(tài)站在我

    的面前，他和其他人一起站在了我的對(duì)立面，做了很多讓我痛心疾首的事情。

    因?yàn)槭撬?，所以那種心痛更加劇烈，因?yàn)槭撬阅欠N絕望更加沉重，因

    為是他，所以我甚至連反抗都做不到就被殺的潰不成軍。

    但我還是沒(méi)辦法去怨恨他，因?yàn)槭撬?/br>
    好在，忘了一切的他還是他，他以更加嶄新的姿態(tài)回到了我的面前，他稚嫩

    的臉龐和略顯幼稚的性格卻橫掃了我人生最黑暗時(shí)的所有陰霾。

    我的風(fēng)遠(yuǎn)回來(lái)了，他實(shí)現(xiàn)了他的承諾，帶著我永遠(yuǎn)離開了白俊和，離開了那

    個(gè)只剩下慘烈回憶，再無(wú)半點(diǎn)溫暖的所謂的家。

    ——

    小菲的重新出現(xiàn)再次給我的新生蒙上了一層揮不去的陰影，雖然風(fēng)遠(yuǎn)一直說(shuō)

    他會(huì)相信我，但我還是忍不住害怕，因?yàn)槲艺娴牟荒茉偈ニ?，上一個(gè)九年已

    經(jīng)用完了我所有的斗志。

    住進(jìn)市里后的風(fēng)遠(yuǎn)，又變成了那個(gè)傻傻的孩子，他不知道，他從嬰兒時(shí)期就

    喜歡皺眉的壞習(xí)慣到現(xiàn)在還是沒(méi)改掉。

    所以他總是顯得那么正經(jīng)，那么嚴(yán)肅，而和幼兒時(shí)期不同的是，他變得有些

    內(nèi)向，話也少了，只有見(jiàn)了我，才會(huì)變得活潑。

    新的相處沒(méi)有想象中那么容易，我總是忍不住的想靠近，可又怕會(huì)嚇到他，

    我想捏捏他的臉頰，想給他抓抓頭發(fā)，想和他額頭相碰說(shuō)些悄悄話。可我不敢，

    他已經(jīng)不記得了，我怕他會(huì)覺(jué)得奇怪。

    而風(fēng)遠(yuǎn)對(duì)我也總是一副小心翼翼的樣子，我知道小鎮(zhèn)時(shí)候?qū)ξ业膫ψ屗?/br>
    愧疚，很懊惱。雖然我勸過(guò)他許多次，但心結(jié)卻并不是那么容易能解脫的。

    我們一開始的相處模式簡(jiǎn)直有些奇怪，彼此相敬如賓的完全沒(méi)有一點(diǎn)母子該

    有的樣子。

    我的印象里，風(fēng)遠(yuǎn)還只有五歲，眼下這個(gè)學(xué)習(xí)出類拔萃，身體孔武有力，有

    擔(dān)當(dāng)，有責(zé)任心，英俊帥氣的大男孩實(shí)在是有些陌生。我迫切的希望自己可以做

    些什么來(lái)證明自己是一個(gè)mama，是風(fēng)遠(yuǎn)的mama！

    很快我就發(fā)現(xiàn)了風(fēng)遠(yuǎn)的小毛病，可能是因?yàn)殚L(zhǎng)期依靠自己，所以他總是很有

    主見(jiàn)，凡事都喜歡自己拿主意，已經(jīng)到了有些自負(fù)的地步。而同時(shí)他對(duì)我的保護(hù)

    欲也極其旺盛，幾乎到了想要控制我一切的地步。我明白他在忍耐，在克制自己

    的控制欲，但我不想，我希望他能開心，能放開了做任何他想做的事。

    我太傻了，居然真的把自己交給了一個(gè)十四歲的孩子，還是心甘情愿的……

    我開始讓他決定家里的一切，讓他幫我選工作，讓他給我做早餐做晚餐，讓

    他選外出游玩的地點(diǎn)……為了讓他不再為我擔(dān)心受怕，我每天都準(zhǔn)點(diǎn)下班，幾乎

    推掉了所有同事間的社交，所有我覺(jué)得會(huì)讓他不安的事都被我踢出了自己的生活。

    可即使這樣，他偶爾

    還是會(huì)露出擔(dān)憂的表情來(lái)，而我對(duì)此卻沒(méi)有一絲不悅，

    相反心里卻有著異樣的滿足感。我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一

    樣。這種溫暖的平衡從未有過(guò)，簡(jiǎn)直令人難以自拔。

    我每晚陪著他一起看書，他時(shí)常會(huì)偷偷的看我，我假裝不知道，可他總是看

    著看著就會(huì)入神，我不得不假意咳嗽來(lái)提醒他集中注意力。

    他總是很樂(lè)于待在我的身邊，哪怕一句話都不說(shuō)。有時(shí)他也會(huì)很直白夸贊我

    的外貌，如果是別人，我會(huì)覺(jué)得對(duì)方輕浮，可如果是他，我卻會(huì)覺(jué)得他很真誠(chéng)。

    這所有的一切都讓我十分的驕傲，因?yàn)槲业娘L(fēng)遠(yuǎn)喜歡他的mama。可當(dāng)時(shí)我卻

    并不知道喜歡是分很多種的。

    在市里給他的過(guò)得第一個(gè)生日，卻也暗地里成了我的第一個(gè)。我沒(méi)有告訴過(guò)

    他我們是同一天的生日。他為我做的夠多了。我不想讓他再多費(fèi)心在其他地方。

    但我怎么也沒(méi)想到第一個(gè)看到自己赤裸身體全貌的會(huì)是風(fēng)遠(yuǎn)?？吹剿鞅茄臅r(shí)

    候我真的不知道是該哭還是該笑。

    我太相信他了，我堅(jiān)信那只是意外，可卻沒(méi)想到冥冥之中哪有什么意外。風(fēng)

    遠(yuǎn)在我的心里就像是永遠(yuǎn)散發(fā)著炙熱火焰的太陽(yáng)，正直而向上。所有不好的，不

    該又的聯(lián)想，我從來(lái)都不會(huì)和他聯(lián)系到一起。

    所以他第一次帶著別的女人香水味回來(lái)的時(shí)候，就像是給了我當(dāng)頭一棒，我

    慌亂的像是要失去什么一樣，這些年的遭遇已經(jīng)讓我有了陰影，每當(dāng)我覺(jué)得快要

    好起來(lái)的時(shí)候，命運(yùn)都會(huì)給我沉重的一擊。

    風(fēng)遠(yuǎn)的解釋我信了，我必須信，因?yàn)槿绻B他我都要去懷疑，那我的人生就

    太可悲了。不知道是不是我放任的太多，他越來(lái)越喜歡把我當(dāng)成小女孩一樣去哄，

    他對(duì)我說(shuō)話的語(yǔ)氣總是那么溫柔，甚至帶著某種呵護(hù)。而我竟然也沒(méi)覺(jué)得別扭，

    有時(shí)候甚至還會(huì)順著他的話去逗逗他，他想盡辦法解決一切問(wèn)題，用他還很稚嫩

    的肩膀扛起這個(gè)家的一切。而對(duì)我的關(guān)愛(ài)也已經(jīng)到了無(wú)微不至的地步。

    我受用了……我是一位mama，我不該受用的，但我還是受用了，因?yàn)槲乙呀?jīng)

    太久沒(méi)遇到誰(shuí)這么全心全意的想要保護(hù)我，照顧我，況且他還是我最信任的人。

    于是我們的生活越來(lái)越融洽，風(fēng)遠(yuǎn)的笑臉也越來(lái)越多，那是一段多么美好的

    生活啊。

    家長(zhǎng)會(huì)發(fā)言的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)自己是不是為他做的太少，就因?yàn)橐獫M足他

    小小的控制欲，所以我就什么都不能做么？

    結(jié)果回家的路上，他又把我說(shuō)服了，為什么他和我在一起的時(shí)候總是那么會(huì)

    說(shuō)話，總是能把話都說(shuō)到的我心坎里，甚至把我說(shuō)哭才罷休。

    他說(shuō)他希望我能一直陪著他，他可真傻，對(duì)我來(lái)說(shuō)這世上難道還有比陪在他

    身邊更開心的事么。

    只是我不知道，他那小小的年紀(jì)為什么能藏下那么多的心事，每次他都覺(jué)得

    自己偽裝的很好，可他不知道，我每一眼都能看進(jìn)他的心里。

    他第一次把我抱的那么緊，好像要失去我一樣，我聽(tīng)見(jiàn)他的心跳是那么的快，

    身體也在微微顫動(dòng)。我伸手摟住他的肩膀，第一次把自己完整而放松的送進(jìn)了他

    的懷里以換取他的安寧。

    我對(duì)他很重要，他對(duì)我也很重要，當(dāng)時(shí)覺(jué)得這也許就是母子之間最純粹的感

    情吧，現(xiàn)在想想我是那么的單純。

    我開始試著偶爾去捏他的臉頰，像從前那樣，心里帶著一絲絲小小的期待，

    希望他能想起曾經(jīng)的自己和曾經(jīng)的我。

    我努力的向我心目中那種溫馨和美的母子關(guān)系經(jīng)營(yíng)著，可上天卻總是給我搗

    亂。繼裸體之后，我的初吻居然也給了這個(gè)壞小子。雖然我并沒(méi)打算留給誰(shuí)，可

    給了自己的兒子卻是一件多么難為情的事，我的心都快要從嗓子眼里蹦出來(lái)了，

    呼吸也變得無(wú)比混亂?？伤麉s只是一臉的回味，還問(wèn)了我一些傻傻的問(wèn)題。就是

    他這憨憨的反應(yīng)再次讓我心安理得把一切都?xì)w咎于意外。

    之后我獨(dú)自一人想了很久，初吻在我心里還是有著某種特別的意義，因?yàn)樗?/br>
    代表了某種純潔。但當(dāng)我終于接受自己的初吻給了風(fēng)遠(yuǎn)時(shí)，心頭卻并沒(méi)有什么失

    落，甚至還有一絲的欣然。

    在看了沈浪和她mama之間親密的母子關(guān)系后，風(fēng)遠(yuǎn)又不知道哪根筋搭錯(cuò)了，

    非要叫我婉荷姐，我心里真的很不舒服，可他居然還真的找來(lái)陌生人去論證他的

    觀點(diǎn)。

    我一心一意想讓他想起曾經(jīng)的一切，想回到我們更熟悉，更融洽，更自然的

    母子關(guān)系中，結(jié)果居然還倒退成了姐。

    但他也的確只是換了個(gè)稱呼，平時(shí)對(duì)我還是向往常一樣，慢慢我也就想通了，

    也不過(guò)是個(gè)稱呼，隨他高興吧?？晌也欢?，婉荷姐和楊姐是不一樣的。

    而更可怕的問(wèn)題終于也浮出了水面，等著我去解決，再見(jiàn)小菲我發(fā)現(xiàn)自己根

    本就沒(méi)準(zhǔn)備好面對(duì)這一切，而她也很直白的告訴我，上次是白俊和，這次就要輪

    到我的風(fēng)遠(yuǎn)了。

    她說(shuō)她會(huì)毀了我的風(fēng)遠(yuǎn)，這無(wú)疑掐住了我唯一的命門。令人欣慰的是，在已

    經(jīng)經(jīng)過(guò)小菲挑撥后的風(fēng)遠(yuǎn)卻毅然決然的和我站在了一起。

    對(duì)于那段慘烈的往事，我已經(jīng)無(wú)法改變，未來(lái)所有的希望都只能寄托在風(fēng)遠(yuǎn)

    會(huì)相信我。我把訴說(shuō)真相的時(shí)間拖到他高中畢業(yè)，因?yàn)槲蚁Ｍ芨墒煲稽c(diǎn)，

    可以更好的分辨是非，我自己也能做更多的心理準(zhǔn)備。

    我不能失去風(fēng)遠(yuǎn)，絕不能！

    可那一晚我的情緒還是崩潰了，同樣的雷雨天，壓抑沉悶感覺(jué)不到任何溫暖

    的屋子，那片漆黑由過(guò)去而來(lái)在此轉(zhuǎn)折又延續(xù)至未來(lái)。曾經(jīng)所有的恐懼和無(wú)助在

    環(huán)境的助勢(shì)下卷土重來(lái)。

    我真的好害怕，我多么希望能有一個(gè)人來(lái)保護(hù)我，不要再讓我獨(dú)自面對(duì)這一

    切。

    「媽，你沒(méi)事吧?！?/br>
    縮進(jìn)風(fēng)遠(yuǎn)懷抱的那一刻，彷佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顧拼命的

    往他的懷里鉆。我不能失去他，真的不能，這是我腦中唯一回響的聲音。

    風(fēng)遠(yuǎn)的懷抱總是那么溫暖，他所特有的那令人安心的味道讓我放松了緊繃到

    快斷的神經(jīng)，睡意轉(zhuǎn)瞬之間就籠罩了全身。

    可即使在夢(mèng)中，過(guò)往也沒(méi)有放過(guò)我，它變換了形態(tài)，偽裝成可怕的噩夢(mèng)又來(lái)

    了，我被困在夢(mèng)里一遍又一遍的被那段慘烈的回憶蹂躪，沒(méi)有人來(lái)救我，無(wú)助，

    絕望配合著刺破蒼穹的暗雷狠狠鞭撻著我脆弱的身體和麻木的神經(jīng)。

    突然一陣暖意從身前襲來(lái)，像是投入了一眼溫泉。我被暖流緊緊包裹住，一

    個(gè)模糊不清的身影帶著令人安心的救贖。

    隨后雷聲逐漸隱去，黑夜也逐漸散去，周圍所有的牛鬼蛇神都消失不見(jiàn)。夢(mèng)

    里最后的記憶只有兩個(gè)字，風(fēng)遠(yuǎn)……

    第二天醒來(lái)時(shí)，我真的被嚇了一大跳，因?yàn)橐浑p手臂緊緊的將我摟在了懷里。

    風(fēng)遠(yuǎn)睡的很沉，可即使這樣，這雙手臂卻沒(méi)有絲毫的松懈，我就像個(gè)小女孩被難

    以掙脫的力量守護(hù)在這個(gè)懷抱里。仰頭看著他干凈帥氣卻眉頭緊鎖的睡顏，我居

    然開始有些恍惚。

    那是我第一次毫無(wú)保留的依賴某個(gè)人的保護(hù)。他一直不知道，mama有太多的

    第一次，都在不經(jīng)意間的留給了這個(gè)傻兒子。

    因?yàn)辄S睿文的事，我第一次打了他，他跑出去之后，我哭了很久，原本溫暖

    的家變得像冰窖一樣寒冷。

    哭到最后我甚至不知道自己到底是在生氣那些照片還是生氣他一言不發(fā)的離

    開了我。我不知道我到底是在害怕他變壞，還是在害怕他又一次要把我丟棄。

    可隨著情緒的冷靜，自責(zé)卻也接踵而至，我覺(jué)得自己越來(lái)越不像一個(gè)合格的

    mama，對(duì)兒子的期待和依賴已經(jīng)膨脹到令人不安的地步。

    很快沈浪的出現(xiàn)印證了我的想法，我終究還是錯(cuò)怪了他。我原本應(yīng)該發(fā)現(xiàn)的，

    我并不是那么粗心的人。

    懊惱之后心底萌生出的卻是一種說(shuō)不清道不明的委屈，錯(cuò)的人明明是我，可

    我還是覺(jué)得委屈。也許一切的失衡就是在此刻開始的吧，我開始希冀某個(gè)人的包

    容，某個(gè)人的理解，某個(gè)人的放縱。

    我突然有了孩提時(shí)期想要任性的念頭，可對(duì)方卻是我的兒子。是他一直以來(lái)

    做的太好，還是我對(duì)他性格的放縱已經(jīng)悄悄影響到了自己？我不知道答案也無(wú)法

    控制這樣的任性。

    所以當(dāng)他把我摟在懷里，在我的道歉得到諒解并且徹底了解這個(gè)十多歲的孩

    子是如何用他稚嫩的胸膛想方設(shè)法為我抵擋一切時(shí)，我卻咬了他……

    出國(guó)的問(wèn)題是我們倆第一次意見(jiàn)有了分歧，在聽(tīng)到風(fēng)遠(yuǎn)有機(jī)會(huì)深造的那一刻，

    我滿心都是他越來(lái)越光輝璀璨的前程，卻絲毫沒(méi)有考慮過(guò)彼此的分離?？伤麉s早

    早的就已經(jīng)在考慮這個(gè)問(wèn)題了。

    整個(gè)高中時(shí)期，我都是跟在他的身后，看著他一步步帶著我往前走。

    在他的眼里，我總是像個(gè)弱不禁風(fēng)的小女孩。可他千叮嚀萬(wàn)囑咐的班主任卻

    絲毫沒(méi)有上我的心。我眼里只有他，卻忘了看我們前方的路。

    他害怕我會(huì)受欺負(fù)，我害怕會(huì)耽誤他的前程，從這一刻開始，我們徹底陷入

    了彼此的漩渦中，就像是一場(chǎng)不計(jì)回報(bào)的付出競(jìng)賽。我們母子倆用盡全力希望對(duì)

    方得到最好的，卻從沒(méi)想過(guò)，對(duì)方的最好的卻是自己。

    宋湘雨的出現(xiàn)第一次給我敲了警鐘。我開始意識(shí)到，這個(gè)大男孩總有一天會(huì)

    成為另一個(gè)女孩的守護(hù)神，會(huì)成家立業(yè)，會(huì)成為一個(gè)真正的男人。我不反對(duì)他擁

    有自己的青澀初戀，

    因?yàn)槟鞘俏也辉鴵碛械摹?/br>
    可我還是忍不住希望他能多陪我?guī)啄?，風(fēng)華正茂的他出了國(guó)，一定會(huì)遇到許

    多優(yōu)秀的女孩，到時(shí)候他還會(huì)記得自己的mama么？可如果他因?yàn)槲覜](méi)有出國(guó)，那

    我這個(gè)mama是不是太失職了，我因此陷入了與自己性格完全不符的猶豫境地。

    我整晚整晚躺在床上胡思亂想，明明一切都是按部就班的進(jìn)行著，可我的心

    里為什么總會(huì)有淡淡的失落感呢。

    帶著風(fēng)遠(yuǎn)和小雅他們吃飯第一次讓這種關(guān)系的異樣在我面前現(xiàn)了形。我沒(méi)有

    青澀的懵懂期，更沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，匆忙的結(jié)婚后，我?guī)缀趺刻於荚诓煌５拿β担?/br>
    找風(fēng)遠(yuǎn)的那幾年更像是一個(gè)沒(méi)有任何感情，只為了一個(gè)目標(biāo)而拼命的機(jī)器。

    我像是久旱的枯井照單全收了風(fēng)遠(yuǎn)對(duì)我的關(guān)愛(ài)和照顧，我甚至是在享受著他

    的一切付出。卻從沒(méi)認(rèn)真思考過(guò)來(lái)源，動(dòng)機(jī)和方式，只是單純的把它們都?xì)w類到

    了一個(gè)愧疚的兒子對(duì)母親的愛(ài)。而這份愛(ài)似乎已經(jīng)變成了另一個(gè)樣子。

    我成了風(fēng)遠(yuǎn)的女朋友，他正像一個(gè)男人一樣愛(ài)護(hù)我。這個(gè)想法劃過(guò)腦海的那

    一瞬，我整個(gè)神經(jīng)都被拎了起來(lái)，心臟如此有力的跳動(dòng)甚至在腦中一陣陣的發(fā)出

    回響。

    臉上幾乎是瞬間都被洶洶烈火點(diǎn)燃了，這種感覺(jué)是我從來(lái)沒(méi)體會(huì)過(guò)的。我從

    沒(méi)這么慌張過(guò)，尤其是當(dāng)我看見(jiàn)風(fēng)遠(yuǎn)一臉的關(guān)切和茫然后，這種慌張更讓我顯得

    不知所措。

    坐在家里等風(fēng)遠(yuǎn)的那幾個(gè)小時(shí)，我手足無(wú)措甚至不知道該坐還是該站。我不

    知道我苦心經(jīng)營(yíng)的母子關(guān)系會(huì)不會(huì)因?yàn)檫@似乎有些不太正常的相處模式而變質(zhì)。

    想到最后我甚至開始擔(dān)心我們的親密會(huì)不會(huì)成為阻礙他成長(zhǎng)的絆腳石，這是

    身為一個(gè)女人的第六感。但風(fēng)遠(yuǎn)的貼心寬慰卻再次讓我接受了目前這種說(shuō)不清道

    不明的相處方式。

    我像是跋涉的旅人，孤獨(dú)的在這個(gè)世態(tài)炎涼的世界行走過(guò)久，風(fēng)遠(yuǎn)的和煦直

    射入心，讓我實(shí)在無(wú)法輕易割舍。我曾經(jīng)為了他所偽裝的軟弱在這片刻卻變得真

    實(shí)而迫切。

    「這樣挺好的?！咕彤?dāng)是上天給我這十多年來(lái)的補(bǔ)償吧。

    但我還是暗自設(shè)好了底線，如果有朝一日我真的會(huì)成為他人生路上的障礙，

    那我會(huì)毫不猶豫的把自己搬走。

    對(duì)于未來(lái)，人們時(shí)常都會(huì)有著盲目的自信，我掉進(jìn)了自己設(shè)置的陷阱，猝不

    及防。

    去和沈越林吃飯，一方面是為了打聽(tīng)風(fēng)遠(yuǎn)出國(guó)的事，而另一方面卻是為了消

    遣。雖然之前風(fēng)遠(yuǎn)也曾外出參加比賽，也曾離開過(guò)一兩天，但卻都沒(méi)有讓我如此

    的焦躁過(guò)。

    如今的我總想看見(jiàn)他，總想看著他安靜而溫和待在我的身邊，這其中并沒(méi)有

    參雜什么復(fù)雜的想法，甚至不包括母子間的相依為命，而更像是一種靈魂上的完

    整。

    沈越林在微信里斷斷續(xù)續(xù)糾纏了我好幾個(gè)月，反正閑著也是閑著，我打算當(dāng)

    晚就給他點(diǎn)顏色瞧瞧，讓他深刻明白自己找錯(cuò)了人。

    這頓飯他吃的一點(diǎn)都不痛快卻找不到發(fā)泄的地方，因?yàn)閯”就耆珱](méi)有按照他

    所想的那樣去走。我說(shuō)的每句話基本都正掐在他的軟處，成就成了顯擺，滄桑成

    了無(wú)能，幽默成了無(wú)趣。

    雖然我的表情沒(méi)有太大的變化，但每當(dāng)看到他吃癟的樣子，我心里還是一陣

    舒暢，于是他只能被迫喝了許多酒來(lái)掩飾尷尬。

    出門的時(shí)候我真沒(méi)想到大庭廣眾之下，他居然就敢動(dòng)手動(dòng)腳。由于曾經(jīng)那段

    慘烈的經(jīng)歷，現(xiàn)如今除了風(fēng)遠(yuǎn)，我真的沒(méi)辦法接受任何男人有意或者無(wú)意的身體

    接觸。于是身體的逃避和自保反應(yīng)讓他一晚上的尷尬上升到了頂點(diǎn)，但我確實(shí)是

    無(wú)心的。

    這并不是什么英雄救美的場(chǎng)面，但我的小英雄還是板著臉像個(gè)騎士一樣攔在

    我的面前。他已經(jīng)比我高很多了，身體也比曾經(jīng)更加壯實(shí)。站在我身前的那一刻，

    還真有一種從不曾有過(guò)的叫做安全感的心緒浮現(xiàn)出來(lái)。

    他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那種語(yǔ)氣和神態(tài)似乎完全把我

    當(dāng)成了他的私有物一般，完全不能被任何人覬覦。

    這種感覺(jué)真的是太奇怪了，我很想踹他一腳，大喊一聲，別胡說(shuō)八道，我是

    你老媽。

    但此刻的環(huán)境和場(chǎng)面讓他的形象實(shí)在太過(guò)高大，和他的年齡以及他稚嫩的臉

    龐毫不相稱。我的心頭突然就暖了起來(lái)，甚至帶著莫名的成就感，于是最后只是

    捏了下他的手輕聲嘟囔了一句，用著我根本沒(méi)想到的羞怯語(yǔ)氣。

    算了，就讓你當(dāng)會(huì)兒大男人吧，傻小子。

    回家的路上，他又開始了念經(jīng)模式，而我卻如同入戲一般，陪他扮演著這種

    傲嬌女與暖男的戲碼。

    我

    覺(jué)得我是在扮演，我的心在不斷用各種理由麻痹著自己然后偷偷露出真實(shí)

    的一面。于是你一嘴我一句，毫無(wú)防備的就把自己打算掩藏一輩子的小秘密暴露

    了出去。

    我和風(fēng)遠(yuǎn)的初吻從此刻起不再是我一個(gè)人的秘密。母子的天平猛然失衡，卻

    被紅霞滿面的我完全忽略了。

    是我一步步的陪著這個(gè)大男孩走進(jìn)了那片可怕的荊棘之中。

    我能感覺(jué)出他對(duì)待男女之間的事并不是十分敏感，因而他對(duì)我說(shuō)的每一句話，

    做的每一件事都沒(méi)有PUA的初心，卻有著超越所有PUA手段的效果。因?yàn)樽銐驈?qiáng)

    烈，足夠真誠(chéng)，足夠無(wú)私，所以總是讓我毫無(wú)抵擋之力。

    他的積極向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚彷佛將我拉回了自己無(wú)

    憂無(wú)慮的青春時(shí)光。

    我只覺(jué)得他是我這一生的禮物，是我應(yīng)得的禮物。

    他總有一天會(huì)展翅高飛，離我而去，這是我在當(dāng)時(shí)依舊深信不疑的事。

    ——

    云漓的痛是橫在我心頭的一把刀，而我必須拔下刀刃然后露出傷口曬一曬。

    風(fēng)遠(yuǎn)畢業(yè)了，約定的時(shí)間也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些災(zāi)厄可能才剛

    剛開始。

    現(xiàn)如今，我不想再過(guò)多的回憶那段痛苦。痛苦這種事如果傾訴錯(cuò)了人就成了

    矯情，亦如幸福分享錯(cuò)了人就成了顯擺。

    為了兌現(xiàn)承諾，我不得不強(qiáng)迫自己一點(diǎn)一點(diǎn)的告訴風(fēng)遠(yuǎn)真相，但那些關(guān)乎于

    人性中的矛盾，真摯里的做作，高尚下的卑鄙，我還是不想過(guò)早的展現(xiàn)給他看。

    他并不知道他的母親到底經(jīng)歷了怎樣的人生才能如此般強(qiáng)大。

    可即使再?gòu)?qiáng)大也有被擊潰的那一刻，哥哥的去世對(duì)我來(lái)說(shuō)真的是一個(gè)很難承

    受的打擊。雖然我們很少見(jiàn)面，也很少聯(lián)系，但至少我知道他在某處過(guò)的很好。

    他是最稱職也最溫暖的哥哥，而我卻不算是一個(gè)好meimei。

    小菲是最了解我的，我最大的弱點(diǎn)是風(fēng)遠(yuǎn)，我最脆弱的時(shí)刻是哥哥離世的此

    刻。

    于是她在我最脆弱的時(shí)刻用我的弱點(diǎn)給了我最沉痛的一擊。我的心智到了崩

    潰的閾值，死亡是一種逃避卻能讓我的精神免受摧殘，于是尋死成了那一刻保護(hù)

    自己的唯一手段。

    我以為的唯一手段……

    因?yàn)槲艺娴臎](méi)想到風(fēng)遠(yuǎn)會(huì)跟著我一起跳下來(lái)，甚至連一絲這樣的期待也沒(méi)有

    出現(xiàn)過(guò)。在當(dāng)時(shí)我不認(rèn)為這世界上有任何人對(duì)我的感情會(huì)深到一同赴死的地步。

    這對(duì)還處于母子關(guān)系的彼此而言，是出乎意料甚至是難以理解的。

    但他救下了我，用了半條命的代價(jià)。當(dāng)我看到他遍體鱗傷的身體時(shí)，我不知

    道是他痛還是我的心更痛，所以那一刻什么都似乎不重要了。

    我嘴對(duì)嘴給他喂水，在他的面前脫的幾乎全裸?？赡苁且?yàn)樗诨杳?，可?/br>
    是因?yàn)樗牢床罚部赡苁且驗(yàn)檫@里不會(huì)有其他人，我赤裸著身體坐在他的身

    邊時(shí)，除了感覺(jué)到渾身一陣燥熱外，腦中只有一片空白。

    當(dāng)那股燥熱蛻變成寒顫之后，我才抵不過(guò)昏昏沉沉的腦袋睡了過(guò)去。而再醒

    來(lái)的時(shí)候，我又縮在了風(fēng)遠(yuǎn)的懷里，難怪我會(huì)睡的這么安穩(wěn)。

    我從沒(méi)在他人面前以如此原始的形象出現(xiàn)過(guò)，尤其是男人，因?yàn)槟侵粫?huì)給我

    帶來(lái)恐懼和憤怒。

    可此時(shí)當(dāng)我露著大腿，還有大片的胸脯抱成一團(tuán)縮在角落里時(shí)，心里卻只有

    羞恥和尷尬。

    他的語(yǔ)氣故作毫不在意，可他的眼神卻還是在一瞬間有著那么點(diǎn)傾略性，他

    沒(méi)沒(méi)有讓我失望，那種屬于男人的目光被他瞬間就壓制住了，轉(zhuǎn)而換成了和我同

    樣的羞澀和尷尬。

    風(fēng)遠(yuǎn)對(duì)我來(lái)說(shuō)真的是完全不同的，因?yàn)榧词谷绱耍乙矝](méi)有絲毫的恐懼。我

    還是覺(jué)得自己很安全。因?yàn)樗俏业膬鹤影?，我只是這么想著。

    他對(duì)我過(guò)分的親近里永遠(yuǎn)都帶著尊重，這也許早就在冥冥中揭示了什么，只

    是當(dāng)時(shí)我們都不得而知。

    經(jīng)歷過(guò)生死后，我終于可以坦然的告訴風(fēng)遠(yuǎn)我所知道的一切，他對(duì)我毫無(wú)底

    線的信賴成了我最大的支柱，只要我在他心中的形象是完美的，就足夠了。

    傾訴之后，我宛如重生，那種毫無(wú)保留的放松甚至讓我覺(jué)得每一口呼吸都帶

    著輕盈的姿態(tài)。

    我覺(jué)得自己終于自由了，從過(guò)去所有的悲慘中徹底蛻變了出來(lái)。

    可這種自由，這種輕松僅僅維持了很短暫的一刻。當(dāng)晚發(fā)生的事又把我拖入

    了另一個(gè)漩渦里。

    有些事，當(dāng)你不曾了解，而且也沒(méi)興趣了解的時(shí)候，你就會(huì)徹底的忘記。更

    重要的是，性這件事又怎么可能和一對(duì)母子靠上關(guān)系呢。

    如果我早知道這個(gè)壞家伙現(xiàn)在就已經(jīng)對(duì)我「心懷不軌」，我根本不會(huì)那么安

    心的就把自己交到他的懷里。

    而從我握住他……他那個(gè)的時(shí)候……事情就完全朝著失控的方向飛奔而去。

    我的大腦已經(jīng)無(wú)法正常思考，只能用自己那少的可憐的經(jīng)驗(yàn)來(lái)評(píng)估著自己目

    前的情狀，風(fēng)遠(yuǎn)起反應(yīng)了，這里卻只有我一個(gè)女人，就是說(shuō)他對(duì)我起反應(yīng)了?？?/br>
    怎么會(huì)呢，為什么會(huì)呢？

    我應(yīng)該躲開吧，我應(yīng)該跳起來(lái)然后一直跑到洞外才對(duì)吧，可我為什么就是動(dòng)

    不了呢？

    微弱的火光外，我的靈魂被困在了一具被束縛的rou體里只知道發(fā)愣。

    即使如此，風(fēng)遠(yuǎn)的眼神依舊沒(méi)有任何褻瀆和yin欲，唯一能感受到的是他的不

    知所措和那一絲絲的，期待？

    也許正是因?yàn)樗呛⒆臃稿e(cuò)般的眼神讓我終于勉強(qiáng)意識(shí)到了自己似乎應(yīng)該提

    醒他彼此的身份。

    可他的下面火熱的溫度和歡騰的跳動(dòng)卻和他現(xiàn)在的表情格格不入。身體短暫

    恢復(fù)所有權(quán)的瞬間我就猛然抬起了腿，卻在錯(cuò)亂中迎著他而去。我能感覺(jué)到嵌入

    到我大腿rou里的小家伙被我?guī)?dòng)的力量折向了錯(cuò)誤的方向。

    他的叫聲讓我再次慌了神，風(fēng)遠(yuǎn)是個(gè)無(wú)比堅(jiān)強(qiáng)的孩子，他從沒(méi)有因?yàn)樘弁唇?/br>
    出聲過(guò)。于是就這么一小會(huì)，不知所措，內(nèi)疚的人又變成了我。

    一切都在命運(yùn)的安排下徐徐前行，我和風(fēng)遠(yuǎn)只能被迫接受，無(wú)力阻攔。

    于是我們的性器官就這么貼合在了一起，他的溫度和硬度帶著大批的荷爾蒙

    順著我的下體一直沖到了我的頭頂。

    我原本就對(duì)這個(gè)家伙毫無(wú)防備心理，于是他的傾入變的越發(fā)兇猛而強(qiáng)烈。我

    感覺(jué)到自己的下體自主的就打開了，隔著薄涼的布料溫柔的含住了他的兇器。

    心臟在它能承受的極限瘋狂的跳動(dòng)，大腦里無(wú)數(shù)的思緒疑問(wèn)如漫天大雪肆意

    飛舞。那個(gè)罪惡的源頭在我的皮膚上蔓延，在我的血管里焚燒。

    兩團(tuán)火熱在我的喉嚨和下體拼命尋找著出口，我無(wú)法控制下面，只能用盡全

    力止住想要吶喊的渴望，下體的開合越來(lái)越快，小腹里的暖流越來(lái)越明顯，它們

    都在尋找著釋放的出口。

    到最后我再也顧不上其他，死死掐住風(fēng)遠(yuǎn)的胳膊只為了保住自己不要像一個(gè)

    蕩婦般喊出聲來(lái)。而那股身體里的暖流也終于沖破所有的阻礙，從身體中傾斜出

    去。

    我感覺(jué)自己似乎飄了起來(lái)，所有的一切都顯得那么不真實(shí)，小腹的那個(gè)溫暖

    的源頭雖然離開了身體，卻似乎將溫度擴(kuò)散了出來(lái)，取代了之前所有的刺激和緊

    張，讓整個(gè)身體都如同泡在溫泉里一般。

    心跳雖然還是很快，但是卻帶著歡愉和喜悅，甚至有著再來(lái)一次的小期待。

    這從未有過(guò)的感受在此刻支配了一切，以至于風(fēng)遠(yuǎn)將我像愛(ài)人般摟緊，親吻

    都顧不上思考了。

    我的身體是從這一刻復(fù)蘇的，是因?yàn)槲业膬鹤訌?fù)蘇，也只為我的兒子所復(fù)蘇。

    荒誕的人生也在這一刻繼續(xù)了下去。

    但更為可笑的是，未來(lái)的某一天我竟然會(huì)由衷為自己的初吻以及初次高潮是

    給了風(fēng)遠(yuǎn)而顫栗般的欣喜。

    我可以找到很多理由來(lái)解釋風(fēng)遠(yuǎn)在那一晚對(duì)我做的一切，他畢竟只是個(gè)情竇

    初開，單純的孩子。雖然單親家庭的確可能會(huì)讓孩子的某些心理出現(xiàn)