牛蛋啊，就是牛睪丸啊……

    美呆張大了嘴……

    服務(wù)員落荒而逃……

    第一步失敗。

    美呆顯然沒有買賬。

    我也沒能讓美呆相信，我跟狐貍確實沒有我進她出。

    我有個預(yù)感，美呆不但不可能成為我追狐貍的得力助手，甚至有可能成為我最大的阻礙。

    因為有宗教信仰的處女座美呆，不但要捍衛(wèi)自己干凈的愛情，還要全天下人都接受婚后才能嘿咻。

    美呆的博愛讓我有一種想要打死她的沖動。

    據(jù)我的分析，狐貍絕對不適合那種緊鑼密鼓地追求方式。

    以前在大學(xué)里學(xué)到的那一套把妹攻略，用在狐貍這種見過大陣仗的女子身上，肯定是不給力的。

    回到家，狐貍的房門仍舊緊閉。

    不知道她是預(yù)感到了什么，還是覺得昨天晚上的事情，她的確有不對的地方。

    我上q，美呆的簽名從“青衣小褂好從良”改為“我絕不容許任何人毀壞上帝擬定的非凡之愛”。

    我虎軀一震，心說，男人愛上一個女人，跟上帝有兩毛錢關(guān)系??？

    美呆又不是我媽，也不是狐貍她媽。

    女人的心事……總是這么難猜么請問。

    洗澡。

    我看著架子上一排三個女人每天用來清洗自己、打扮自己的各類化妝品，一陣唏噓。

    于是……

    ……

    我用了美呆的洗發(fā)水。

    用了狐貍的……沐浴露。

    唯獨對晶晶的洗液心存抵觸，但是為了公正期間，我還是用了她的洗面奶。

    就這樣，我從浴室里出來的一瞬間，突然覺得自己變成了一個姑娘。

    尤其是身上那種似有似無地香味，和狐貍的像極了。

    有人說，愛上一個人的原因有很多種。

    很多人就是愛上某一個人的香味。

    很明顯我不會愛一嘴韭菜味的姑娘，也不會愛上不愛洗澡的女子。

    但是狐貍的香味……確實讓人有點心癢癢。

    我縮在被子里，享受著余香陣陣的溫暖。

    我想，是的，我有兩次機會可以進狐貍的……“房間”，可是我都沒有。

    我要什么呢？

    當(dāng)然，因為我確實是真正的男人，適齡，精力旺盛，我肯定想要狐貍的小狐貍。

    但是，我不想以一種趁人之危的姿態(tài)，更不想稀里糊涂地和她上床。

    **的悲哀在于，你和她/做完，就像一腳把她/他踹下床。

    而我，只是想有個人晚上關(guān)了燈，你上我下之后，能躲在被窩里嘰嘰喳喳。

    姑娘是好，說話好，不說話好，摸著好，睡著更好。

    可是姑娘是一個非常高級的存在形式。

    首先……她不是一對**。

    其次，她不是一只器官。

    我們愛上一個人，可能是因為她的3個肌rou組織，但是，我們更愛的，還是她這個人本身，以及存儲在她身體里這些年的記憶……

    上床多簡單啊。

    20分鐘，兩個陌生人之間就可以發(fā)生一場體液交換。

    從數(shù)字99到數(shù)字69，從我靠近天花板，到你靠近天花板。

    從小狗式到曲別針式，再到亮亮晶晶那種匪夷所思地瑜伽式。

    可是，在此之后呢？

    在此之后，悲哀的不只是褶皺的床單和團成一團的紙巾吧？

    從某種意義上說，我之所以如此“偽君子”，不想和狐貍馬上上床的原因就是，我特別怕：

    第一， 狐貍答應(yīng)我，我們變成**，不管以后怎樣，但至少首先是**。

    第二， 狐貍一腳揣在我的小王子上，然后我們從此老死不相往來。

    這兩個都是我完全不能接受的結(jié)果。

    所以，我要做點有技術(shù)含量的事情。

    也就是說，我等著，和狐貍來一場天人合一、各自帶著靈魂的……

    不是嘿咻。

    不是交配。

    而是……交合……

    我以我懷著這么偉大的目的追求狐貍，為驕傲。

    睡覺！

    接下來的一個周里，除了以各種方式進狐貍的房間之外，我也特別殷勤地打掃我們的三室一廳。尤其是廁所，尤其是馬桶。

    馬桶被我擦得如同少女的胴體，白皙，稚嫩。

    晶晶每次做上去的時候，都不敢放肆地釋放。

    美呆如果不小心有殘留，都會用紙巾小心翼翼地擦干凈。

    就連狐貍噓噓的聲音，也小了很多……

    我不能堵住她們說壞話的嘴，但至少，我可以讓她們的……局部舒服。

    我每天以一種消防員的姿態(tài)守在廁所門口，偏執(zhí)地擦干凈馬桶上的每一個立方米。

    狐貍一定想不到吧？

    我追求她的方式，首先就是擦她們天天都在用的……馬桶。

    狐貍知道了之后，不知道會不會感動致死……

    當(dāng)然，僅僅是這樣還不夠。

    沒有那個女孩會因為一個馬桶愛上你，除非她家里就是賣馬桶的。

    我開始開狐貍講解日本史。

    尤其是日本女優(yōu)的歷史。

    好奇心會害死貓。

    好奇心同樣也會害死狐貍。

    狐貍主要對于一些專有名詞特別感興趣。

    我就像是一個博覽群書的戴眼鏡老師一樣，耐心地給狐貍解答所有問題。

    但是你給一個女孩子講這些，總不能說的太粗俗吧？

    所以，為了給狐貍做合理化的名詞解釋，我?guī)缀跏墙g盡腦汁。

    然后全網(wǎng)絡(luò)苦尋合適的科教片。

    最終，狐貍說，你這些教案都太雷同了啊，能不能來點有創(chuàng)新的？

    我說，好。

    知道為什么總是男生能找到好看的**么？

    都是讓女人給逼的。

    對，逼的。

    其實，你看***和***的編劇其實很好混，同一套劇情可以用十年，只要換兩張臉就可以了。

    為了尋找讓狐貍會心一笑的片子，我和地鐵口賣打口碟的大叔成了好朋友。

    同時，也注冊了一些特別持有互聯(lián)網(wǎng)共享精神的網(wǎng)站。

    雖然他們有時候也做點電動用品的廣告什么的。

    說到這里，我必須吐槽一下。

    我見過最厲害的電動產(chǎn)品是一種帶著遙控器的微型跳蛋。

    跳蛋自然要放在它改在的地方，遙控，強度可調(diào)節(jié)。

    這個主要適用場所是……長途跋涉的地鐵上……

    如果你在地鐵上看到一個女孩閉著眼睛，一臉特別享受的表情……

    好吧，至少我還沒有見過。

    給狐貍找片的時候，我也學(xué)會了很多。

    關(guān)于床上的事情，真是活到老學(xué)到老啊。

    其實看了一圈兒下來，我和狐貍共同認為，還是早期香港的三級片，以及韓國的部分情色片好看。