幸子跟著管家離開(kāi)后，站在窗邊望著她離去背影的我面無(wú)表情地想到：這樣就好了，不要再接近我了。

    又過(guò)了一天，管家過(guò)來(lái)帶我回家，而我難得地產(chǎn)生了些許期待的心情。

    這究竟是為什么呢？明明想著不要再讓幸子靠近我了，但只是一段時(shí)間沒(méi)見(jiàn)，我卻覺(jué)得自己是如此地思念著幸子。

    我壓抑著心中那份莫名其妙的心情，面上裝作若無(wú)其事又平靜的模樣向幸子說(shuō)話。

    我應(yīng)該沒(méi)有暴露什么吧？我小心翼翼地想到。

    和幸子聊了一會(huì)兒后我就回去自己的房間，可當(dāng)房間里的一切倒映進(jìn)我的視線之中時(shí)，我又愣了一下。

    我是個(gè)比較敏銳的人，房間里看似沒(méi)有什么大的變化，可我還是一眼看出了有人來(lái)過(guò)我的房間。

    不應(yīng)該啊，津島家里的傭人應(yīng)該都很清楚我不喜歡有人隨意進(jìn)出我的房間。也正是因?yàn)檫@種潛意識(shí)的殘留，哪怕到了夜晚他們變成鬼魂時(shí)都很少來(lái)我的房間。

    如果說(shuō)津島家里還有誰(shuí)是不知道這件事的——那么就只有幸子了。

    我沉默了半會(huì)兒，打開(kāi)了我那小小的衣柜，翻開(kāi)校服后看見(jiàn)了藏在后面的那支有些破舊的畫筆。

    與我離開(kāi)前相比，畫筆被挪開(kāi)了幾厘米。對(duì)方也許已經(jīng)很努力地想要將其放成原本的模樣吧?？上У氖?，就算只有幾厘米的微差我也能夠看出來(lái)。

    幸子果然來(lái)過(guò)我的房間還看見(jiàn)了我藏在衣柜里的畫筆啊。

    當(dāng)看見(jiàn)我的畫筆時(shí)，她會(huì)是什么心情？會(huì)覺(jué)得我好笑嗎？會(huì)覺(jué)得我不該折騰這種無(wú)趣的東西嗎？亦或者將這件事告訴給管家或在幻境里只是幻影的父親大人？

    明明知道幸子不是那種人，我卻還是忍不住抱著最深的的惡意去揣測(cè)她的想法。在惡意揣測(cè)后又為自己的這種行為感到深深的厭棄。

    啊啊，我這個(gè)人真是糟糕透頂。

    在準(zhǔn)備去找幸子的時(shí)候，我遇到了父親大人。

    當(dāng)然，這個(gè)父親大人只是基于現(xiàn)實(shí)的那個(gè)而創(chuàng)造出來(lái)的幻影罷了，現(xiàn)實(shí)的父親大人大概在知道津島家這邊的宅子被屠了后就帶著其他孩子和傭人搬去了新的住址吧。

    可當(dāng)這個(gè)幻影頂著父親大人的臉，困擾地說(shuō)道：“你就不能做得更好一點(diǎn)嗎？就像你的哥哥們那樣。”，我還是覺(jué)得自己像是被扔在了血池里忍受十八般折磨。

    內(nèi)心深處像是有另一個(gè)人在大聲吶喊著：“我也想?。　?/br>
    倘若能夠像常人那樣不用在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)、日日寢食難安，那該是多么幸福的一件事??？

    如果可以的話我也希望自己不會(huì)忍受這樣的苦痛，每夜都能安然入睡，不用再為絕望與痛苦所憂愁。

    ——可我做不到。

    就是因?yàn)樽霾坏讲艜?huì)這么痛苦，這不是理所當(dāng)然的事嗎？

    而我之所以會(huì)做不到大概是因?yàn)閺囊婚_(kāi)始我就不應(yīng)該誕生在這個(gè)世界上吧？因?yàn)閺囊婚_(kāi)始我的誕生就是一件錯(cuò)誤，所以才會(huì)與常人如此的不同。

    幸子拼盡一切想要安慰我，她緊緊地?fù)肀е?，像是在祈禱著自己能夠替我承擔(dān)一切那樣。

    可不管是我亦或是她都非常清楚，這世間并沒(méi)有誰(shuí)是能夠替另一個(gè)人承擔(dān)一切痛苦的。

    這件事似乎深深刺痛了幸子那顆柔軟的心。

    自那天以后，幸子開(kāi)始想要躲避我。

    望著這樣的她，我一邊想著這樣就好一邊又像是在撒嬌那樣說(shuō)道：“等到冬天逝去，春天來(lái)臨之時(shí)，兩個(gè)人一起去看冬木市的櫻花吧？”

    明明知道在這個(gè)幻境中的冬天是永遠(yuǎn)也不會(huì)過(guò)去的，明明知道幸子是不可能會(huì)帶我去的，我還是近乎執(zhí)拗地向她伸出了手指想要拉鉤。

    我究竟是在想什么呢？恐怕連我自己也搞不懂吧。

    如果硬要說(shuō)的話，我確實(shí)是在撒嬌吧，哪怕承認(rèn)這一點(diǎn)讓我有點(diǎn)害羞。

    但也僅此而已了，我已經(jīng)不想再去靠近幸子，接下來(lái)無(wú)論發(fā)生什么，就算是被鬼怪們殺死，不得已變成活不了也沒(méi)辦法死的怪物也無(wú)所謂了。

    ……什么都無(wú)所謂了。

    就這樣吧，斷開(kāi)我們的聯(lián)系，我如此想到。

    明明想要就這么離幸子離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，可當(dāng)我在夜晚聽(tīng)到她的慘叫聲時(shí)又忍不住跑了過(guò)去。

    她似乎做了可怕的噩夢(mèng)，在看見(jiàn)我之后忍不住向我傾訴，意識(shí)不清地和我說(shuō)了許多前言不搭后語(yǔ)的胡話。

    她說(shuō):“我的孩子死了……但那不是我的孩子，我是明白的，我明明是明白的，可還是好難過(guò)、好難過(guò)?！?/br>
    嗯，我知道的。

    我抱著她如此想到。一開(kāi)始幸子會(huì)對(duì)我這么在意也是因?yàn)槟莻€(gè)孩子吧？

    如果沒(méi)有那個(gè)孩子，幸子看也不會(huì)看我一眼——我如此惡意地揣測(cè)著卻又因?yàn)檫@份揣測(cè)而感到痛苦。

    幸子是很溫柔的人，所以才沒(méi)辦法放任我不管?？晌覜](méi)辦法也做不到變得像她那樣。

    這么想著，望著再次睡過(guò)去的幸子，我離開(kāi)了那里。

    我本以為這次是真的最后了，我也已經(jīng)厭倦了這一年來(lái)不停的躲藏，覺(jué)得接下來(lái)發(fā)生什么事都無(wú)所謂了?？晌覜](méi)想到的是，在第二天的夜晚來(lái)臨，幸子會(huì)直接從房間里走出來(lái)。

    聽(tīng)著外面?zhèn)鱽?lái)的吵雜聲，我想著能夠做出這種事的想必只有幸子吧。

    我沉默了半會(huì)兒，躲進(jìn)了衣柜里。