而我的身體情況并不允許我在外面露宿街頭。

    我只好躺在這張曾經(jīng)和葉澤纏綿過的大床上休息，葉小小把我送到這里，我本來想把葉小小留下來的，因為一個女孩子家家大晚上跑來跑去，實在是不妥當(dāng)，太危險了。

    可是葉小小家里管的很嚴(yán)，有門禁，必須得回去，我也沒有強留。

    當(dāng)偌大的別墅里面只剩下我一個人的時候，才能夠體會到葉澤一個人在這里住的時候什么樣的感覺。

    之前我沒覺得，大概是因為那個時候根本就不確定自己對葉澤是一種什么樣的感覺，心不動則不痛。

    可是一旦喜歡上那個人，好像無關(guān)觸感，都和他心靈相通一般。

    只要一聯(lián)想起他曾經(jīng)受過的苦楚，整個人整顆心就會忍不住的戰(zhàn)栗起來。

    一瞬間變得無比委屈，反正這棟房子里面也不可能進(jìn)來別人，我干脆就躺在床上放聲大哭，淚水打濕了大半片枕巾。

    哭著哭著，我慢慢沉入了夢鄉(xiāng)。

    第二天一早我醒過來的時候，就直接給原來的房東打了個電話，去房東那里拿了鑰匙，jiāo了租金之后，拖著我的行李箱子又搬了回去。

    回到以前住的地方，各方面都有很多不習(xí)慣，可是卻又不得不習(xí)慣。

    不知道為什么，以前曾經(jīng)對葉澤存有的所有僥幸都在一瞬間消失干凈。

    我知道，我不該再對他有任何期望。

    看著手機通訊錄里面的聯(lián)系人備注，我好幾次都動了想要拉黑她的心思，可是在下手的時候卻猶豫了。

    深吸了一口氣還是決定放回那里。

    雖然已經(jīng)脫離了險境，但是我的身體素質(zhì)依舊很不好畢竟連續(xù)一個禮拜的缺水，缺營養(yǎng)的環(huán)境就算是再怎么身強力壯的人，恐怕都要沉寂很長一段時間才能完全恢復(fù)吧。

    而我，只能一日三餐都靠著葉小小她們家主廚給我做的營養(yǎng)餐補身體。

    葉澤出院的消息我是通過十次才知道的，可是直到他出院，我都沒有去看一眼。

    期間他給我打過無數(shù)次電話，我把那張電話卡拔掉換成了大學(xué)校園里面的卡。

    沒有了葉澤，生活好像變得空dàngdàng的，陌生又熟悉。

    那是一種什么樣的感覺呢？我真的很難去形容。

    我知道以后的日子不會有波瀾，可是心卻像是被人拔掉了一塊，硬生生的抽著疼。

    我克制著自己，不把那張電話卡chā回去，我害怕看到葉澤給我打來的，未接來電，我會心軟。

    如果早知道愛上一個人是那么痛苦的事情，當(dāng)初我說什么也不會對他動心的。

    可是現(xiàn)在好像已經(jīng)晚了，我根本就無法抽身而出……

    我依舊把編劇這個行業(yè)進(jìn)行到底，只是我在塑造主角的時候，總會情不自禁的把主角代入成他……

    可是每次一想到他，就感覺心臟處有萬千只螞蟻在不停的啃噬著我的內(nèi)心。

    讓我情不自禁的淚流滿面。

    最危險的地方就是最安全的地方，我搬回來住，沒有告訴任何人，就連葉小小也沒有說每一次她給我送東西都是送到以前的學(xué)?；蛉W(xué)校拿了再回家。

    我知道實戰(zhàn)出完院以后，手頭有一大堆的事情等著他去完成，公司，金錢權(quán)力，這一切一切對他來說都比我重要的多的多。

    等到他能夠騰出手來找我的時候，大概已經(jīng)對我失去了興趣吧。

    沒有了愛情生活還是要過，剛剛接觸編劇這個行業(yè)的時候?qū)懙膭”究偸遣槐M如人意，賣出去也賣不到什么好價錢，勉強夠糊口。

    那個時候我的編輯跟我說，我的劇本，文采和人物的塑造方面都不錯，可是卻總讓人覺得欠缺了點什么。

    現(xiàn)在看來，我以前的劇本沒有靈魂。

    一個連愛情都沒有接觸過的人，怎么可能寫出那種深情得讓人一眼就悲傷的東西呢？

    我潛下心來，想寫一個自己的故事。

    既然在現(xiàn)實生活中，我跟葉澤不能有一個好的結(jié)局，那么在我自己的虛擬世界里，我要給我自己和他一個最完滿的結(jié)局。

    為了防止自己太過于沉湎過去，我把自己所有的注意力都集中在劇本上面，一天24個小時，我有16個小時都在電腦前。

    我把以前沒有賣出去的劇本全部都修改了一通，改到我自己認(rèn)為挑不出任何詞兒了，以后寄給合作商。

    皇天不負(fù)有心人，五天以后，我收到了簽約