我可以回味很久了。

    但現(xiàn)在聽了施景和說那么多話以后, 我的心里像是堵了另一塊大大的石頭，使我呼吸不暢。

    我開始懷疑起來自己的體質(zhì)了，我到底是怎樣的一個人呢？為什么我喜歡的, 都不喜歡我, 或者都沒那么喜歡我。

    邱雨是這樣，她是因為我太喜歡她想要拿我去炫耀而跟我在一起。

    施景和也是這樣, 她是因為看我可憐心疼我才想著跟我在一起。

    出發(fā)點都不是最純粹的喜歡, 而那些喜歡我的前男友們, 我又一個也喜歡不起來，而且在一起也不會超過兩個月。

    我上輩子是不是什么大惡人呢？才讓我是現(xiàn)在的狀態(tài)。

    我感覺我的一只腳已經(jīng)在崩潰的邊緣來回試探了，為什么還沒踩過這個界限，我想了想, 可能得多虧邱雨吧, 還是她給我的傷害更重一點, 讓我承受壓力的能力也有所提高。

    可是有所提高也不代表著我會完全接受, 我一想到施景和說的那么多的話，就感覺每個字都在扎我的心。

    一個洞一個洞地往我的心上戳著，使我哭不出來喊不出來，只能感受到最為直接的痛苦。

    我上輩子真的是惡人吧，才讓我這輩子在親情方面早失雙親，讓我在愛情方面也得不到幸福。

    我不該。

    我不該還祈求著會有人喜歡我愛我，而我也同時喜歡她愛她，都怪我太貪心了。

    我曾經(jīng)就覺得自己不是個好人，因為我又不會結(jié)婚生子，卻還耽誤那些前男友們兩個月甚至更久的時間。

    而現(xiàn)在呢？可能這就是報應(yīng)吧。

    這一晚，我依舊沒有睡好，直到了早上七點的時候才睡去，而枕頭上也早已都是我的眼淚。

    醒來的時候已經(jīng)是下午三點了，窗外的世界依舊是那樣的yin沉，我提不起半點興致。

    有點奇怪。

    在施景和回來之前，我還能堅持著不讓自己喪下去，可她現(xiàn)在已經(jīng)回來了，我卻突然喪了起來。

    我也不懂是什么原因，反正暫時我不會跟她見面了，我昨晚說了讓我們彼此冷靜三天。

    三天就好，三天就可以出結(jié)果了。

    在我還沒完全陷進(jìn)去之前，我覺得我還有抽身的機(jī)會。

    我覺得我還是拿出來理智的狀態(tài)好點，我不能再用戀愛腦行事，對方做什么我都可以接受了。

    我跟施景和的問題很多，我從一開始接近她的目的并不單純，從一開始就在騙她，好多場面我都在演戲。

    而她，她卻也總是自以為是，這是她的很明顯的缺點。

    從最初她第一次騙我過去拿yào開始，我就該知道的，她總是以為自己什么都是對的，過程不重要，結(jié)果重要就好了。

    她擅自聯(lián)系邱雨，想要邱雨給我道歉，為了讓我可以擁抱以后的生活。她也在我面前演戲，裝作自己很吃醋的樣子來讓我感到安心，如果不是邱雨告訴我真相，我可能會永遠(yuǎn)地被蒙在鼓里。

    我知道，我的長相很有欺騙xing，就連謝瑩從最初認(rèn)識我的時候，她也說過好害怕哪一天我就被人拐跑了。

    我看起來柔弱無助可憐，會激起人的保護(hù)yu，這些我都知道的。

    但我沒想到，原來施景和也沒逃開，而且再加上她了解我更多一點，更加地心疼我了。

    可是心疼不是愛情，就仿佛安慰也不是愛情一樣。

    我們才在一起短短的十三天，這十七天的失聯(lián)肯定不算的。

    既然沒有那么喜歡我，為什么在等了我兩天以后，又去找自己的父親說這件事？我不能懂我也不能理解，我跟她的感情根本沒有到那樣的地步。

    盡管我真的很喜歡她，是想要時時刻刻見到的喜歡，是無論如何都想要獲得她的原諒的喜歡。

    可是，在經(jīng)歷這件事以后，我就有點茫然了。

    謝瑩沒在家，她工作去了，我現(xiàn)在已經(jīng)是個無業(yè)游民了，我穿好衣服，去了孟一笙的家里。

    我說過會去經(jīng)常見她就一定會做到，三天前我才見過她，今天我又去了。

    她的臨產(chǎn)期也越來越近了，我作為她的好友，多陪陪她也是應(yīng)該的。

    而孟一笙也早就看出來了我的不對勁，這十多天以來