一刻在2019年的4月29日至今終于已完成啦??！呼～感謝大家一直對我任性的包容！

    這是我第一次嘗試用作者的方式去表達腦海里的想法，我寫得太慢了笨拙地一句一句勾勒成為整個故事。又特別依靠某種自在的創(chuàng)作形式，相信靈感，相信寫作時激發(fā)創(chuàng)造力。性格也是不停地回憶咀嚼自己的傷口，文章就出現(xiàn)很多很多次桃子不停地反復地出現(xiàn)的心里暗示的對話——這是我現(xiàn)實中常態(tài)的樣子，所以越寫越多像個小老太太的裹腳布一樣又長又臭。

    不過我還是熬過來了！難以置信雖然過程有過偷懶，但是我從來沒有想半路放棄的想法，堅持下來或許是「想要說點什么」的訴說欲，不斷尋找同類想和大家分享和交流的心從來沒有放棄《一刻》

    感受到大家對男女主角的關(guān)心，我喜歡大家給我的留言。雖然大家都留言說不要再虐了。每次我都很想回應(yīng)鼓勵大家但是我不知道怎么回覆大家就是我已經(jīng)無法去改變故事里的人經(jīng)歷過的某些事情帶來的影響。在我寫到了某一刻。它就一句成為這個樣子了，我無力回天。

    就像桃子說過白晝談戀愛這段時間，我的私心的確是讓她一次一次受傷然后學會告別白晝。也同樣是我希望大家能夠一次一次更加坦然接受桃子和白晝不能在一起，也是我一次一次跟大家割舍說再見的小小故事。

    我想說一些還沒說話的話，我太嘰歪了。

    桃子

    我沒有特別喜歡吃桃子，湊巧的是就剛好像石見至這樣子的名字一樣，桃子跟著mama改了姓改了名字，我也剛好庇蔭在了我mama的姓氏中的同音，所以才有了桃子這樣一個名字。

    曾經(jīng)在NANA里看見對奈奈的某個評語，「一直都在做迷糊的選擇」太對了！就是這個意思，這樣的評語就直接說到心坎里。

    太讓我著迷了這個評語。誰不想一直在做模糊的選擇呢？我也要寫這樣子的一個女生的故事！她不需要走正確的路，跌跌撞撞的，一直假借桃子的脆弱販賣去讓讀者可憐我or可憐桃子本人。有時候也會覺得自己很卑鄙。讓我覺得傷害桃子很心安理得。

    我仍想繼續(xù)寫桃子的故事，繼續(xù)保持寫下去。但不會再在《一刻》的內(nèi)容了。不給讀者們一個結(jié)局真的說不過去。

    但是我的腦海里又在描繪緊接著的劇情，桃子轉(zhuǎn)學后的生活沒有了白晝怎么樣獨立，桃子會遇見誰。我甚至覺得桃子自己會更趨向喜歡溫柔的男生。

    ——當然白晝一定最后會和桃子在一起，但是……慢慢的又開始了……

    我想讓桃子遇見爸爸。雖然我一直對故事里出現(xiàn)「爸爸出現(xiàn)」與「主人公過生日」這兩個主題顯得非常不屑，覺得特別俗。

    也許源于我巨大的自負思想下，父親出現(xiàn)、生日的最高興時刻都不會讓我完全滿足起來。打從心里對于故事情節(jié)的不屑。從預想到設(shè)計——寫這樣的故事就總會失望的。

    但是對于惡趣味的我有點想用別的方式去解決這樣的結(jié)果，想寫桃子和她爸爸如果相遇。我也鐵定會讓桃子再受傷的。（我真的太愛受傷的桃子）

    這就延伸了一個點就是為什么故事里的白晝和桃子沒有在一起。是關(guān)于作者自己的焦慮，（在寫施惑星曾經(jīng)參加籃球隊、小學學過芭蕾舞、會做好吃的、與大家相處討喜對等等某一段我的確有過某種焦慮，覺得這樣的女生也很棒，反過頭來看看作為主人公的桃子，除了長得漂亮沒有任何一點長處，只是因為她是女主角與白晝經(jīng)歷了時光，又或者只是因為白晝喜歡她，我的心就想多給桃子成長一點起來……即使不想承認）

    我苛刻像桃子的mama一樣輕視桃子，看著自己筆下的桃子。寫了兩年多覺得她不夠，不夠成長，而且桃子應(yīng)該是用來「浪費」，我不想寫青梅竹馬只能和青梅竹馬一個戀人，因為人是要向不同的人們學習的。這就是為啥我的標簽從來不匡1v1，為啥我要寫他們發(fā)小之間的3p，桃子也幾乎是從與Kris發(fā)生關(guān)系才確定白晝究竟和Kris有什么不同只可惜這樣關(guān)系往往就會走向滅亡……這是另外的話題。

    她與mama的關(guān)系也不夠沖突不夠成長，白晝已經(jīng)做了他盡可能能做的事情了，教會桃子他能教會的，沒辦法在一起，那只能去遇見不一樣的人，我想讓她再看見更多的人，成為更厚臉皮的家伙。

    還是那句白晝一定會和桃子在一起肯定是毋庸置疑。但是故事《一刻》不能分開的理由已經(jīng)已經(jīng)完結(jié)了。

    他們在一起也不再是一刻的故事。一刻也不能分開的青梅竹馬再無任何意義。他們年輕，可以有各自的發(fā)展，如果讀者們能在這里看見我的「浪漫」，那就一定真的太好啦。

    施施

    愧疚的說施惑星是作為一個工具人女生出場的。當時的想法是寫完全與桃子相左，一個女版的白晝，而且不是等著男生愛她的類型，各方面與白晝都特別配襯的女生。

    心里有一把秤，想盡量將大家對桃子的偏愛稍微拉攏一點過來，但是我還是文筆不好，未能讓大家對她另眼相看。

    我刪減了對她的某些地方，刪減了她和桃子說著少女心事，害羞靦腆無意間說漏白晝和她做得時候?qū)λ軠厝幔ㄟ@樣太婊了……即使我心里刻畫施施的時候是用著中性的眼光，她心理顯得有點單純，之前并沒有發(fā)現(xiàn)白晝和桃子的關(guān)系。不會使壞，有問題她愿意溝通愿意為男朋友做某些事情，無論是之前和桃子私下詢問桃子是不是喜歡白晝啊還是和施施私下和白晝的一些對話。因為不喜歡女生互相傷害互相絆腳的碰撞，我不想寫也一點沒有為了抬舉桃子而貶低施施的心情

    在最后的最后還刪減了她最后仍和白晝一起的（本來的結(jié)局仍施施仍和白晝在一起，送行桃子的段落。分手的想法也是在這一天半才突然蹦出來的。因為我總是在心里默默說道“好可憐啊，好可憐啊這樣的施施?！痹谝黄鸩皇钦嬲内A家，我想看見成長的樣子。

    所以白晝和施施最后的關(guān)系，我改變了。

    我喜歡施施的這個結(jié)局，在她忍痛離開的時候，仰高哭泣的腦袋，無意得到大自然的安慰欣賞到黑夜的風景。這個是我特別喜歡的場景。

    果真，女生的選擇，生長的速度不一定會輸給男生。我覺得兩位女生都走了她們該走的路，我便滿足了。

    白晝

    大家的留言里沒有人幫白晝說話。我常常有種吶喊想為白晝伸冤的渴望。

    也會覺得是不是自己的任性，親手毀了這樣這么好，這么善良的男孩子。但是我不能這么想，因為我這么想或許會加深大家對白晝本來的誤解。

    我用一些小伎倆將白晝的心里想法放在一邊沒有寫出來，去不斷放大桃子受到如何的傷害。第一也絕對是我的文筆不好白晝的矛盾在如何理智又痛苦。第二是我怕寫白晝的難過有種讓人討厭的地方。少年不知愁滋味為賦新詞強說愁的讓人帶入施施的位置，會覺得白晝虛偽。我不想白晝受到這樣指責。

    我甚至想過由此至終桃子都沒有告白的片段，但是為了體現(xiàn)文章的曲折和對抗張力，然后就還是讓桃子開口告白了。

    我覺得白晝沒有做錯。他就是在一個任性的作者中選擇了他已經(jīng)最不會傷害別人的方法。白晝帶著高中生男生的想法去對待施施。那個善良的男孩子也一定會這么做。

    因為我只要一想到，如果但是是桃子先喜歡白晝的話，她一定不會開口對白晝說出口她喜歡白晝。

    假如默默注視著白晝和合稱的施施先在一起，桃子一樣也是像如今這樣難受的。

    而白晝也是這么過來的，他等著桃子和官上分手，他等著桃子與他確認關(guān)系，這些這些桃子這么虐的死去活來經(jīng)歷，白晝是真真切切體會過的，只是在結(jié)局尾聲大家都忘了而已。

    大家都在意他和主動告白了她兩次的施施上床了，他負責任也受到傷害懲罰。然后呢？我們要說平等我們?yōu)槭裁淳筒荒芟?，桃子也和Kris做了呢？

    我只是想說白晝仗著知道桃子而這樣對待她，但是總有一天大家或許都會累的，特別面對桃子這樣的性格……也許只是作者的錯，是的。

    是我讓故事這么發(fā)展下去的。

    在桃子在某一次和白晝zuoai的時候說過喜歡白晝，事后又說是假的。白晝失望的那次。我就已經(jīng)確認了，桃子玩弄別人的真心隨意說出口的喜歡又不承認這是要還回去的。白晝和桃子的告白也會讓桃子先說。所以才造就了一個停止不前的白晝。等著桃子開口的白晝。

    是我想找個適合的時間，讓桃子開口。

    而且白晝有告白過的，全都是被桃子打斷不讓他說下去。

    白晝也是有過一次對桃子說過喜歡她，在他們因為官上的原因造成絕交那次，只是桃子不領(lǐng)情才一直說白晝沒有告白沒有告白，因為她那個時候不愿相信白晝說的告白是不是真實的。

    人為的控制還不止這件事。還有我故意將桃子和白晝最后一次固定在校園閣樓的3P，最后一次他們親吻——甚至不是親吻，是親額頭。寫在了桃子告白的那次。就下定決心，他們不再又任何身體接觸了。

    因為我們總是因為還有下一次，還有機會。殊不知，有些一眨眼的瞬間或許就成為再也不能經(jīng)歷的往事了。

    好了，嘮嘮叨叨又一大篇。

    我也真的要休息休息一下?；蛟S哪一天我們也會再一次相聚。

    用番外的方式與大家再次交流分享。

    謝謝大家！

    終

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