是的，在這方面，我確實顯示了自己的優(yōu)勢，但這并不是我所追求的，然而我們的上帝他當初卻毫不猶豫地給了我。而我得到它的代價就是耽于其中，從而丟掉了大把獲得人類意義上的意義的機會，使自己的十年人生顯得那|最|新|網(wǎng)|址|找|回|---幺蒼白乏味甚至空虛。

    想想，或許說得也有道理，機會是丟過，但我們尚有大把大把的時光與未來抗衡，我們疑似尚有大把大把的機會面對你所希望的機會。我完全不會否認這種樂觀的盲目性，但它足以安慰我外表的粗糙包裹的心靈的細膩。沒有辦法，我需要心靈上的安慰，哪怕這安慰只有針尖的十分之一，哪怕這安慰和我心靈上的需要十六桿子都打不著。

    我在上大學不久后，稍微往深里思索了一下性欲這個十分抽象而又讓我萬分苦惱的概念。我發(fā)現(xiàn)，我的性欲不僅是生理上的，在心理上的地位也越來越不能動搖。

    很多時候，生理上毫無反應，毫無需求，但心理上總擱淺不下，念念不忘，總想著受到刺激的那個畫面，心里不踏實，老想著做一做，老想著弄一弄，老想著……對于這一點膚淺的體會也是我付出了相當大的代價后明白的。

    如果我的性欲不是這幺大，我很有可能考上了西安交通大學而不是什幺西夏（西安華夏大學）。當然，這種假設很多時候沒有任何實際意義，而又往往給人胡亂找借口的嫌疑。但是我真的有了自己的體會，這是長時間反思反省的產(chǎn)物，不管正確與否，得當與否，只要你稍微用力就會掐出大把肆意而出的真誠。

    我是真心的想著，把自己最寶貴的青春年華全部獻給這個社會上最寶貴的真善美的事業(yè)上去。然而性欲這個賊心不死的害人精，它總是有能力把血氣方剛的我吸引到它蠱惑人心的被窩里。

    直到如今，那些丟人現(xiàn)眼的情景還一幕一幕清晰地印在腦海，雖然別人并不知道，可是一顆有著是非判斷能力的心欺騙不了自己，騙自己哪有騙別人那幺容易？自欺欺人者哪個不是以失敗告終？！

    六月的那個夜晚之后，我的二弟就深深地喜歡上了那種莫名其妙的刺激。于是，在我本就不大的眼里，哪怕有絲絲的星火，在我二弟那里便足可以燎原。我小學的算術(shù)老師長得并不漂亮，然而卻相當豐腴，胸部鼓鼓，一幅呼之欲出的樣子，很夸張，把我本就不大的兩顆黃豆眼擠得滿滿的。

    我的二弟也異常勇敢地在課堂上昂起低俗的小頭，似乎也想一飽眼福于這對學校罕見的大水球（請原諒我這個貧乏的比喻吧，但是當時我的確以為它們像水球，因為它們老在我眼前跳來跳去，就跟兩個水球隨著水波飄蕩一樣）。

    我和我的二弟被這兩個大水球晃得暈頭轉(zhuǎn)向、神魂顛倒，迷迷瞪瞪地積攢著能量，并且，終于在看到老師轉(zhuǎn)身的慣性中顫抖不已的水球時，我的二弟毫不猶豫地把肚中的精華傾瀉而出。

    然后不久，我和我的二弟皆低下自己疲憊的腦袋，開始與瞌睡蟲沒完沒了地斗爭，直到下課，再無心思傾聽她的課程，也無精力和興趣觀察那兩個依然活躍的水球的飄蕩路線。

    我多少有點困惑，甚至百思不得其解，自己小小年紀，為什幺對身邊那些漂亮可愛的小女生充耳不聞，視而不見呢？為什幺我眼里腦子里都是老師們那豐滿曼妙的身姿呢？我熟的也特幺太早了吧？

    早熟會不會早衰？怕。性欲這個王八蛋。