今年，我二十歲。有著十四年高潮（生理和心理的）體驗(yàn)的處男。我想，上帝在別人的心中有時(shí)很是好笑吧。他，賜予我的外貌在很多人眼里近乎胡來，但讓我的性欲卻直逼中國民間的五通神。

    對于上帝的玩笑其實(shí)我很無奈，我能怎幺辦呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然并且斷然不是本能的對手。原始的東西，具有原始的動(dòng)力；原始的動(dòng)力，是原力，無可抵擋。

    這樣說來，似乎有種逃避推脫的嫌疑，然而您想象一下——我雖然已經(jīng)成年，可是二十歲的年齡在中國大陸是不允許結(jié)婚的，即使有能力和實(shí)力同居，也是非法的——何況我上大學(xué)之前就一直努力著尋找的同居者至今無果。

    說到這里，我就不得不惆悵而惶恐地猜測：上帝是仁慈的，即使對中國人也是友好的，他并非有意從我的容貌下手，而為難我；他肯定是想把我派到火星上去，然而由于命運(yùn)等不可捉摸的誤會，我被動(dòng)地冒著極大的風(fēng)險(xiǎn)踏上了這顆藍(lán)色的星球。以至于現(xiàn)在，我的心情總是藍(lán)色的，我的生活彌漫著霧霾一般的灰色。

    說這些，并非代表我想抱怨些什幺。我對任何形式的抱怨已經(jīng)失去任何幻想和興趣。我能平平安安活到二十歲，并自由地即將度完我平凡的大一生活，說明我確實(shí)和我的容貌相安無事——我們已經(jīng)在最大限度上包容了彼此。

    有什幺辦法呢？存在即合理，此話雖有點(diǎn)自欺欺人，但也實(shí)用。欺騙不了別人，哄哄自己也是一種鍛煉。生活對我的考驗(yàn)遠(yuǎn)不止此，有時(shí)候，這竟然讓我有一種天將降大任于斯人的錯(cuò)覺。的確，出乎了整個(gè)中學(xué)時(shí)代的預(yù)料，沒有想到，大學(xué)生活對我的性欲產(chǎn)生了有我以來最嚴(yán)重的考驗(yàn)。

    我所在的學(xué)校，雖在中國偏遠(yuǎn)的西部，然而在性事方面卻不像經(jīng)濟(jì)那樣落后。這讓我想到，性這個(gè)東西（如果它是東西的話）在整體上沒有時(shí)間和空間上的差別，只因個(gè)體而異。我就是個(gè)極好的例子吧。容貌和性欲成反比，這個(gè)尷尬的發(fā)現(xiàn)的確讓我在相當(dāng)長的一段時(shí)間內(nèi)難堪無比。

    我宿舍的六個(gè)哥們，四個(gè)有女朋友，另一個(gè)與我有相同待遇的哥們，在學(xué)習(xí)上用情較多，也較專。他的容顏，明顯透出了規(guī)劃過的痕跡，比我的要好，不像我生長的過于隨意（我曾無意聽到別人背后說我的臉長的肆無忌憚的議論）。

    因?yàn)樵谀承┓矫嬗泄餐牡胤?，我倆的話較投機(jī)，也較多。讓我姑且稱之吧。曾對我說，大學(xué)期間堅(jiān)決不談戀愛，實(shí)在不行的時(shí)候，可以做一做，但不投入，不動(dòng)心。我心說，這哥們看來骨頭里并不是像外表那幺保守嘛。做一做？怎幺做？私通還是付費(fèi)，或者侮辱自己的雙手？

    說起我的性欲，我覺得我不應(yīng)該悲傷，我應(yīng)該悲哀。它對我的影響太大了。我最青春年少的美好時(shí)光都被它給催眠了。我花在我二弟身上的時(shí)間比花在我自己身上的時(shí)間要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。

    現(xiàn)在想來，這多少有些宿命。六歲那一年，夏天，家里正在看一個(gè)電影，叫里面有個(gè)帶點(diǎn)顏色的鏡頭，讓我的小二弟揚(yáng)起了小頭。雖算不上高昂，但那一次看到一個(gè)男人jian笑著抱起一個(gè)露著雪白的大腿的女人就要去辦事，|最|新|網(wǎng)|址|找|回|---我第一次目瞪口呆，然而腦子沒呆，二弟也沒呆，覺得身上有點(diǎn)東西多余，渾身不自在。

    而那可惡的鏡頭卻呆了，沒有繼續(xù)給下去。我那時(shí)的想象力已經(jīng)夠發(fā)達(dá)，而這正好給了它發(fā)揮的機(jī)會?，F(xiàn)在想來，當(dāng)時(shí)我必定浮想聯(lián)翩地把握住了那次機(jī)會。我想象著那轉(zhuǎn)瞬即逝的雪白的大腿，心中總覺得有一件事要做，非要做了才能心安理得，才能心平氣和，才能心靜如水。

    但我又真的不知道做什幺，真的不知道怎幺做。我很難受，很難過，躺在床上，用手我安撫二弟，但是依然不爽，依然找不到解決問題的突破口，依然有點(diǎn)煩，有點(diǎn)燥。