這將會(huì)是一些沒有什么意義的，關(guān)于我和它的故事。

    并不完全以向讀者敞開心扉的理由寫下并公開這部分內(nèi)容，只是，它是最后一個(gè)能讓我回顧它的機(jī)會(huì)，最后一個(gè)能讓我坐下來安靜地講述我和它的故事的機(jī)會(huì)，所以我一定要寫。

    。

    它。

    不單是書里面的每一個(gè)人，不是已經(jīng)成形的每一句話，就是這本虛無(wú)縹緲的，宏觀意義上的只在我腦海里存在過的書?？梢哉f的自私一些，因?yàn)樗荒鼙怀霭?，且以有限的方式供人閱讀，自然只存在于很少人的腦海里。而已經(jīng)讀過它的人，能像我一樣，如此真摯而熾熱地愛著它的，不過寥寥。

    也許會(huì)有人對(duì)整整二十個(gè)月的創(chuàng)作過程感興趣，也許十幾年后的我也想知道，這一年的自己究竟是憑借著何種勇氣，在完全不計(jì)較得失的情況下，堅(jiān)持把它寫完的。

    所以你們就當(dāng)這部分是一個(gè)無(wú)名作者的人生經(jīng)歷，簡(jiǎn)要地看看吧。

    。

    我是在一個(gè)非常不安的時(shí)刻，夢(mèng)到這個(gè)故事的。我夢(mèng)見一男一女，渾身赤裸著站在成堆的人群里，相擁著，實(shí)際上，更準(zhǔn)確地說，他們?cè)诏偪竦貁uoai，不顧任何人的看法。我夢(mèng)見他們站在城市的高樓里，漆黑一片，汗如雨下。而后不多時(shí)，天亮了。

    我至今都沒有辦法去描述，我夢(mèng)見這個(gè)場(chǎng)景的那一刻究竟得到了多大的震撼。幾乎是電影結(jié)束的最后一秒，我便把自己從夢(mèng)里拽了出來，接著一遍一遍，一遍又一遍地回顧它，直到我再也不能忘記。

    我想告訴我的姐妹，我的朋友，我夢(mèng)到了一個(gè)非常出格、刺激、絕美的夢(mèng)境，我甚至想寫一篇短小的文章來描繪它。不是沒有做過這樣的事情，和朋友們絮絮叨叨說了半小時(shí)，說得口干舌燥，情緒激動(dòng)，但她們的反應(yīng)異常冷漠，還給我一個(gè)“哦”或者“嗯”。

    所以，那個(gè)天蒙蒙亮的凌晨，我睜著眼睛躺在床上，用了兩個(gè)小時(shí)做完了整個(gè)故事的背景框架，并以一種近乎癡狂的狀態(tài)開始了我的連載生涯。

    大抵我心里想的是，沒有親眼看見的人，是無(wú)法理解這種美的。

    。

    可要一個(gè)此前只寫過幾萬(wàn)字小短文的人來說，寫這樣一個(gè)故事  ，無(wú)異于徒手攀登雪山。我不知道我要付出多少汗水，我不知道我要推翻自己幾次，我甚至沒辦法預(yù)料究竟能在什么時(shí)候完成它。那時(shí)候我的心里只裝著一件事，我要寫完它，我要用色彩豐富的文字把最美的這一幕畫出來，使其足夠絢爛，足夠轟烈。

    所以，幾乎是抱著，這輩子只寫這一本書，我要將此生的熱情和心血都灌溉在它的身上，這樣的念頭，  往前走的。

    。

    沒過多久，我便迎來了我的阮阮，我的沉?xí)r，我的念之，還有遠(yuǎn)哥……他們或坐或站，或冷或熱，同我打招呼。也許，應(yīng)該，很多時(shí)候我分不清他們是他們，還是我，我也不確定我是真的幻想出了一個(gè)人，還是產(chǎn)生了人格或是精神上的分裂。思考的時(shí)間長(zhǎng)了，人就會(huì)開始恍惚，甚至還會(huì)考慮自己有沒有可能是瘋了，被困在了這個(gè)故事里。

    真不幸，才寫人生第一本書就被困住了；真幸運(yùn)，是它困住了我。

    我大概是心甘情愿的。我就是心甘情愿的，我看著它，親切而堅(jiān)定地說，“我這輩子，只給你當(dāng)母親，只給你當(dāng)母親好不好?！?/br>
    它不會(huì)說話。一本書怎么會(huì)說話，它不像我的阮阮、沉?xí)r，還能有模有樣的同我爭(zhēng)辯，告訴我他們內(nèi)心的真實(shí)想法。它是虛擬的，甚至是虛幻，我摸不著它。就是這么一個(gè)東西，成為了我從23歲到25歲的唯一陪伴，朝夕相處，同睡同眠，知道我因?yàn)闃?gòu)思劇情站在馬路上大哭的委屈模樣，也清楚我徹夜不眠的興奮狀態(tài)，它替我記下了這段歲月。

    所以有時(shí)候在想，我和它相處了半年才能熟悉起來，要分開，怎么也該要個(gè)大半年。怎么也要，一年半載吧。

    。

    真奇怪，我以前以為我會(huì)長(zhǎng)篇大論，把當(dāng)初構(gòu)思它的雄心壯志公之于眾，沒想到落筆的時(shí)候，全是留戀。有點(diǎn)像一位母親，覺得這世上不會(huì)再有其他的孩子比它更好，就算有，我也不想要了。

    寒假的時(shí)候看了一部電影，電影名《花開花落》，講的是一位野獸派的女畫家，不過位農(nóng)婦，自己生活都很困難，一天要打三份工才能維持繪畫的開銷。這么拼命，這么拼命，用盡一生的力氣追尋心中的美。我深受感動(dòng)，坐在書桌前久久不能言語(yǔ)。唯一不能理解的，是電影的結(jié)局，這位女畫家在出名之后，做了很多在常人看來難以理解的事情，最后被關(guān)進(jìn)了瘋?cè)嗽?，再不能提起畫筆。

    我始終在想，為什么藝術(shù)家，思想家，這種無(wú)比純粹的人，走到人生的盡頭卻是無(wú)盡的荒蕪，為什么再也做不了曾經(jīng)最熱愛的事情。如果是我的話，我應(yīng)該會(huì)拼盡全力保護(hù)所謂初心，我絕不能停止創(chuàng)作的腳步。

    可如今再看它，我恍然間意識(shí)到，這種荒蕪落到了我的頭上。

    我再也遇不到這樣的故事了。

    。

    我認(rèn)了。