其實很多事情都只能算是猜測，縱使嘴巴上說過，卻不一定代表真正的認為。

    所以系花想要間接的打聽我的校車位置，一開始也不疑有她的回答，只是我沒有去太多的思考。

    但我后來還是發(fā)現(xiàn)了，她會如此的關切，不過是為了告訴那些惡霸，一切都是這么簡單的被出賣。

    但生活就是這樣的過著，所以我沒有太多的接觸，還是會有人隨時后教。

    就像那群學姊們，總會在我經(jīng)過時有意無意的嚼舌根，很可悲的事情是，她們沒有太大的勇氣敢直接在我面前談判，只會躲在背后議論紛紛。

    而我不也這樣嗎？總使有衝動的怒氣，也沒有選擇去挑明，我們都只是用一種看似和平的不經(jīng)意闡述。

    所以我不喜歡大方的經(jīng)過她們的教室，即使那是去廁所的必經(jīng)之路。

    我喜歡她們開始模擬考的時候，因為她們要把桌子幫到我們的大禮堂，而那天總是非常的安靜，我也非常適意的走動，就像現(xiàn)在這樣。

    其實要忍也沒多久，但我總會告訴自己以后不要去讀有她們的學校，即使忍了三年，但我不能把握四年我能撐過去。

    因此我才會在之后努力的看著榜單，深深的記下那些人的學校。

    跟白目學長一直都跟平常一樣，我們誰也沒有去理會背后的涵義。

    所以才會有機會去錯過什么，是這樣嗎？

    因為我的不勇敢，我的想太多，才會讓自己以為到手的幸福，不亦而飛？

    真的很自私的貪婪，想要佔有那樣的溫柔，縱使我們之間還沒有一個名目。

    曾經(jīng)聽過白目學長說著一個學妹，有一個這樣的綽號，是叫點點。

    他說著那學妹愛欺負他，總不時的捉弄他。

    而我們誰也沒有去多想那是為什么，從他的口中聽到另一個女孩，我不知道我是怎樣的感覺??？

    是有種吃味的感覺嗎？還是心里起不了任何波瀾？是因為單純的信任吧！

    我什么感覺也沒有特別的明顯，但我在心里暗暗的記下，有這個人的存在。

    我有看過她，她是一個很漂亮的女孩，在第一眼看到她的時候，我是如此的讚美。

    她似乎也是知道有我這樣的一個人，雖然我們誰也沒有真正的打過面照。

    但我們都間接的明白有這樣的存在，誰也沒有去威脅到誰，是不?。?/br>
    我無法去看透，點點到底有沒有喜歡白目學長，但我至少知道她對白目學長有一種不尋常的姿態(tài)，縱使在白目學長口中得知，她有男朋友。

    但我想那并不能去解釋任何涵義。

    我想，我沒有任何心慌的感覺，既使知道我喜歡白目學長。

    我知道不能去用理性談愛情，但我總會不自覺的理智起來，我沒有想過，真正跟喜歡的人在一起的感覺是什么，我看不到所謂愛情的幸福。

    我既使知道我喜歡著誰，我也思考著，我有辦法去給他任何的幸福嗎？

    我想，我只是困在自己給于自己的壓力，我為何不拋開任何的念頭跟他說，我們交往吧！

    或許，我一直都明瞭自己的猶豫不決。

    我怕后悔，在認為一切都是正確的選擇時，卻在之后我明白了自己的一時，卻走不回后悔前的道路，所以我只是怕，一切撥開著之后，等在后頭的是悔恨的感覺。

    只是，后來的我才明白，在我猶豫不決的時候，讓一直默默深愛我的人，感覺疲憊了。

    在停頓的時候，我錯過任何幸福的機會。

    或許不管會不會后悔，我都應該狠狠的愛過一次，是這樣吧？