爸媽很生氣我已經(jīng)一個月沒有去上課了。

    不過一個月沒有去上課應(yīng)該不只有很生氣才對，只是他們都把我反常的現(xiàn)象當(dāng)作是因為小姑姑死去我太難過的關(guān)係。

    我是很傷心小姑姑死去了，但我不至于會曠課那么久才對。

    這個月，我醒了又暈，暈了又醒。

    我在夢見你跟明白那只是夢里穿梭，這似乎變成了一個習(xí)慣，我習(xí)慣先讓自己飛入天堂然后再把自己推進地獄。

    這種極度的快樂和極度的悲傷，把我折磨的好爽。

    跟一會兒進溫泉，一會進冷泉一樣爽。

    我就是喜歡他媽的這樣折磨自己反正你也看不到了。

    無所謂。

    爸媽今天突然很奇怪的在家，身邊沒有他們的新家人。

    「書書….」爸爸先開口。

    我正視他們。

    「要不要去一趟醫(yī)院？」

    ？

    「為….什么？」

    「爸媽覺得你好像不太舒服的樣子，想說帶你去醫(yī)院檢查好不好？」

    「喔…隨便?！?/br>
    「那你先去準(zhǔn)備一下，我們馬上就出發(fā)好嗎？」

    「嗯….」

    我起身。

    突然想起好久以前，姑姑也帶我去過一次醫(yī)院。

    「書書，你怎么了？」

    「嗯？」

    「趕快去換衣服吧！」

    「好….」

    那已經(jīng)是好久好久以前的事了。

    我會莫名的咬指甲，我會莫名的焦慮，我會莫名的尖叫。

    我沒有辦法控制從我內(nèi)心傳來的波濤洶涌的寒冷空虛。

    很像一團云霧的靠近，冰冷的空氣從我的毛孔中透入，我的四肢、我的內(nèi)臟、我的心都被填滿了。

    想掙脫的不舒服的感受。

    所以我會緊緊環(huán)住我自己，或許放一大缸的熱水，我想讓我自己擁有被人擁抱的溫暖的感覺。

    我不想要再變成是自己一個人，一個人的生活，比在南極生活還要凄冷。

    有一次小姑姑回家，看我一個人連衣服都沒脫直接浸到水中，著急的把我拉起。

    我突然被驚醒。

    「書書！你在干嘛？你怎么泡在水里？」

    「我….我覺得很冷?！?/br>
    「現(xiàn)在外面36度，你怎么會覺得冷？你是不是發(fā)燒了？」小姑姑的手覆上我的額頭。

    「….我不知道?！?/br>
    然后我想到你，你就是那個令我寒冷的原因。

    「為什么….」

    「什么？」

    為什么要離開我？為什么要去美國？

    「你不是愛我？小姑姑….張哥哥，不是愛我嗎？為什么？為什么？為什么！」

    「書書，你到底在說什么？」

    「他不是愛我？他為什么要離開？為什么要去結(jié)婚？他愛我…我也愛他….我….沒有他我會死的，我會死的喔….小姑姑！我真的很痛苦！」

    「你跟仁匡？你們….你們怎么回事？什么愛不愛的？」

    「他不是愛我？小姑姑你說！他愛我，他愛我對吧？」

    「我…我不知道，書書。你先起來擦乾身體好不好？你這樣會感冒的。」

    我開始哭，我只想哭，我覺得好悲傷好悲傷…..難過到了極點。

    好想把自己團團包住。

    好想把自己所有的神經(jīng)都抽離。

    原來….想念會痛。

    痛不欲生。

    小姑姑在隔天帶我去見了一個女人。

    她笑起來很假，她明明是在詢問我，我卻覺得她再看透我。

    「琦書，你最近有什么一直在想的事情嗎？」

    「…沒有。」

    「你有失眠嗎？」

    「沒有?！?/br>
    「你有沒有什么不開心的事情？比如說家人、情人、朋友之間的問題？」

    「沒有?！?/br>
    「那…基測讓你感覺很有壓力嗎？你覺得考試成績有達到你的理想標(biāo)準(zhǔn)嗎？」

    「沒有壓力，有達到?！?/br>
    他斂下眼簾，「喔…琦書，你不喜歡和別人對談嗎？比如說聊聊你的生活呀、喜好呀等等的，不喜歡嗎？」

    「還好?！?/br>
    「是這樣呀…..那，現(xiàn)在可以請你一直盯著這個擺鐘嗎？」

    「嗯…」

    「一直看著它，不可以移開視線喔。向左擺、向右擺、向左擺……」

    眼皮漸漸沉重，我緩緩的閉上了雙眼，我什么意識都失去了。

    「當(dāng)我數(shù)到三，無論什么問題你都會誠實的回答我，而當(dāng)我問完我所有的問題，再次數(shù)到三的時候，你會醒來，并且遺忘我們剛剛談話的內(nèi)容?！?/br>
    于是我陷入了無底洞。

    等到我醒來，她只是開了藥給我，沒多說什么。

    小姑姑看起來很疲累，回家的路上我們什么也沒說，我覺得自己好像變成了另外一個人。

    變成了一個懦弱膽小又很死心蹋地的人。

    因為我竟然會害怕從小姑姑的眼神中看見真實的我。

    從此以后我不再做那些怪舉動。

    我不想讓姑姑擔(dān)憂。

    她已經(jīng)夠煩夠累了沒必要再因為我增加了煩惱。

    在太過安靜的車上，我詢問。

    「為什么我要去看醫(yī)生？」

    mama和爸爸突然全身一僵，相視后，mama轉(zhuǎn)過頭來微笑著對我說：「書書，我們都覺得你最近似乎有點不舒服。」

    「比如說？」

    「你晚上會夢游你知道嗎？還有精神不濟、臉色蒼白。我們想，也許你需要有人跟你談一談。但是你不用怕，你不是生病了，你只是去找一個人聊天就這樣而已。」

    「我不需要跟任何人聊天吧？」

    「書書，我們只是希望有人可以解決你的困難?！?/br>
    「那你們什么時候要回去？」

    「暫時不會了。我們會留下來陪你?！?/br>
    「弟弟meimei呢？他們怎么辦？你們各自的家人怎么辦？」

    mama又轉(zhuǎn)過頭：「他們先回去，我和你爸爸都覺得我們應(yīng)該先好好照顧你。」

    「我不用你們的照顧，我可以自己照顧自己?！?/br>
    「你還未成年，我們不可以把你一個人丟在臺灣，你之后還是要選擇是跟mama還是跟爸爸的?！?/br>
    「我想留在臺灣?！?/br>
    「那你要住哪？你不可以一個人住在家里呀?！?/br>
    「我可以考其他地區(qū)的大學(xué)，反正我就是不要離開臺灣?！?/br>
    「這個話題我們之后再討論好嗎？現(xiàn)在比較重要的是你的身體。書書，你要知道爸爸mama都希望你好。」

    「…….」

    「書書，你明白mama的苦心對吧？」

    我看向窗外。

    我能說什么？

    「這一切都是為了你好。」

    嗯，我知道。

    可是我說不出口。

    因為我并不知道。

    原來你們還在乎我，可是你們總有一天還是會離開我。

    我明白。

    我也知道。

    我去了學(xué)校。

    感覺非常的格格不入，或許也是因為我真的跟郭旨慶黏得太緊了吧。

    說真的看到那些賤女人對我指指點點、竊竊私語的樣子就很不爽。

    我就是愛了，我就是太愛了，所以才會失去自己。

    可是怎樣？你們都沒有過所以現(xiàn)在反過來羨慕我忌妒我，是嗎？那些眼里清清楚楚的鄙視和厭惡，以為我是瞎子嗎？當(dāng)我看不到嗎？

    我去梁怡貞的班上，她也都對我淡淡的，我真的好難受，我不明白為什么她再也不愛我了？

    可是曹正衍這個蠢貨，一聽見我和郭旨慶分了就歡天喜地的跑來找我。

    我真的很她媽的對他不爽。

    但我也不敢推開他。

    因為我知道沒有了曹正衍，我在這個學(xué)校就真的是無地自容。

    那種感覺會讓我崩潰的。

    其實我早就崩潰了不是嗎？我真不懂我再在乎什么？

    我在合作社買水的時候，不小心碰見了梁怡貞，她靜靜的看著我，也不管她的朋友說我的什么。

    我也靜靜看著她。

    沒想到她向我走來。

    「要不要放學(xué)一起回家？」

    「…..嗯。」

    「那我在校門口等你?！?/br>
    「嗯。」

    說完，她又靜靜的走掉。

    我的心是雀躍的、是歡喜的、是欣喜若狂的。

    可是我的臉笑不出來。

    我真的很討厭我自己的矜持。

    我從沒有考慮過別人是不是會難過是不是會在乎。

    可是我真的笑不出來。

    因為我還是覺得很悲傷。

    這個世界有時候就是，不太公平。

    「剛剛梁怡貞跟你說什么？」

    我默默的看曹正衍一眼，又轉(zhuǎn)過頭。

    「沒什么?！?/br>
    「喔…..放學(xué)要不要一起去麥當(dāng)勞？」

    放學(xué)我要跟梁怡貞回家。

    「不想。」

    「那….我….明天呢？」

    「….」我緩緩的看了曹正衍一眼。

    我想他知道我說不出口的是什么，我想他知道無論如何我都不會這樣跟他說，嘿，我討厭你，滾，好嗎？

    我不會。但我會用眼神示意他。

    「琦書…..你是不是，還再難過郭旨慶他….」

    「嗯?！?/br>
    曹正衍黯淡的面容真是超機掰，我不想要看到他這樣。

    我真的傷害你了嗎？

    真實的表達自己的感覺也算是一種錯誤嗎？

    為什么你？

    為什么大家都不能理解我坦誠的面對自己的心？

    人最重要的不就是對自己誠實嗎？這世界上最不該欺騙的人不就是自己嗎？

    那….我說實話后，為什么又要露出那種機掰的表情？

    好，儘管我說的不是真的，我并沒有再難過郭旨慶的離開或留下，但是，我又要怎么告訴你？你只會更難過更失落更機掰的看著我，不是嗎？

    曹正衍。

    為什么要這么愛我？

    我哪里好？

    「再見。」我急急的說完，然后急急的跑走。

    我哪里好？

    全世界都可以那么瀟灑的放開我，你為什么不行？

    為什么愛我？

    為什么他不愛我？

    只要一看到你，我就覺得好像看見那個瘋狂愛著他的我。

    因此，我好討厭你。

    我發(fā)現(xiàn)我們都是懦弱的人。

    但我不希望我是。

    我不是。

    第七眼，人們心中都藏著懦弱的自己