27.

    在軍中倒數(shù)的日子，我試著調(diào)整好自己的心態(tài)，紹祥也試著幫我。

    他說這是一個必經(jīng)過程，打打殺殺的畫面一定會出現(xiàn)，還有那些像連續(xù)劇一樣的情節(jié)，他已經(jīng)看到都可以當編劇了。

    他要我退伍之后不要在去鋼珠店，要我專心做他的私人助理，專心記帳就好。

    也要我考慮清楚還要不要繼續(xù)走下去。

    雖然我在這條路沒有闖盪很多年，但基于人性，我還是習慣了這樣不切實際的生活。

    或許，我并不喜歡這樣，但是我卻想要這樣。

    已經(jīng)沒辦法腳踏實地的生活，如果想重新做人，我想必須花一點時間。

    『你知道我第一次看到別人死在我面前是什么時候?』

    當我們已經(jīng)快要退伍的時候，每天都過的很悠哉。

    我跟紹祥做在福利社里聊著天。

    「不知道。」

    『是我跟阿豐進堂口的第一個禮拜，他帶我去跟人家要錢，本來只是想嚇嚇他而已，但是阿豐像發(fā)瘋一樣，拿著鋁棒往他身上狂打，到最后他在我面前吐血。我本來以為他只是重傷，沒多久阿豐跟我說那筆錢收不到了，因為他已經(jīng)死了。他跟我說他死了的時候，他的表情一點都不害怕，那時候我很怕我自己也會變得跟他一樣。』

    「那你是不是已經(jīng)跟他一樣了?」

    『當上堂主之后，我才知道你必須要比別人更要有膽量跟冷靜，我當然害怕，但是我還是要騙大家，我一點也不害怕。你還記得上次那個張董嗎?』

    「嗯?！?/br>
    『我曾經(jīng)也像那些小弟一樣，為了一百二十萬而賣命，只不過那次我拿比較多。』

    「那我有一天會不會也像你一樣?」

    『維立，想清楚你要不要繼續(xù)走下去，現(xiàn)在你想離開還很容易，如果哪天你真的變得跟我一樣，我想你一輩子都離不開了?！?/br>
    「嗯，我會想清楚的?！?/br>
    『如果你想賺錢，我還是會幫你?！?/br>
    「嗯。」

    當紹祥對我說那些話，我有想過他是不是每天都在后悔，只是他不能承認而已。

    因為他必須比別人拿出更多更多的力氣跟膽量。

    在他要我想清楚的那天，我每天都在想，我到底要不要繼續(xù)下去?

    退伍之后，我還是跟在紹祥旁邊，因為我沒辦法告訴自己答案。

    還是過著跟當兵前的生活，有時候還是很怕自己真的會變得跟紹祥一樣。

    雖然我知道紹祥是不得已，那我呢?

    如果哪天我也變成那樣了，我也會是不得已的嗎?

    『你會不會想讀書阿?』

    有一天，我跟紹祥去吃飯，他突然這樣問著我。

    「怎么了嗎?」

    其實，我連想都沒想過。

    『去讀大學吧，反正你有時間，現(xiàn)在大學獨招剛開始報名，好好考慮一下吧?！?/br>
    他拿了一張報名表給我。

    「那你怎么辦?」

    『不用擔心我，我會找事做啦，不過你還是要當我私人助理嘿，薪水總不能讓你白領(lǐng)?！?/br>
    他微笑著說著。

    我很慶幸我跟紹祥一直以來都很了解對方。

    雖然我沒說，但他很清楚我內(nèi)心里的掙扎，他才會叫我去讀書。

    在跟紹祥認識的第十五個年頭，我發(fā)現(xiàn)其實我們都在成長，只要是發(fā)生在我們週遭的事，都會讓我們兩個有所成長。

    想法也成熟了一點，像個大人了。

    畢竟已經(jīng)二十歲了，不是小孩，已經(jīng)到了要對自己所做的事情而負責任的年紀。

    這句話，是某一天我回家陪爸媽吃飯的時候，我爸對我說的。

    他還跟我說，不管你做了什么樣的選擇，只要不會失去自己，他們都會支持我。

    在那一刻，其實我有想過。

    或許，我爸跟我媽早就猜到，我在幫紹祥工作。

    有什么工作能每天那么悠哉，有什么工作每個月可以花上幾十萬去酒店。

    也在那一刻，我是有那么認真的想過，未來的我到底應(yīng)該是怎么樣?

    或許，我真的要努力的把自己變成那個理想中的自己。

    只是我還是敗給了人性。

    考上大學后，才知道原來不用怎么讀書，就可以考上學校了。

    那國中的時候，我到底怎么了?

    開始上大學后，我以為可以稍稍的恢復(fù)正常的生活，才知道要變回好人并不容易。

    說明一下，我說的壞其實是說愛情方面。

    其實，我不算壞。

    只是用錢買能讓身體滿足慾望，應(yīng)該….不是很過分。

    可能是自己玩過頭了，所以一點也不想穩(wěn)定下來。

    我一直在班上維持著良好的形象，只不過還是被看穿了。

    開學一個月后，我就跟班上的人發(fā)生關(guān)係。

    應(yīng)該不是我的關(guān)係，是因為她主動。

    當女人主動的投懷送抱，而且她還長的不錯，要男人拒絕的機率等于零。

    那天是她的生日，她邀約了班上的人一起去夜店，當然也約了我。

    有很多男生都有到場幫她慶生，但到最后她卻要我送她回家。

    或許，是因為我的車吸引她，她覺得我是凱子，所以想釣我。

    只不過我沒告訴他那是我老闆的車。

    對，沒錯。

    那是紹祥的車，開學之后他會叫我開車去上課，反正他用不到。

    而他的車真的是凱子車，就一個很像l的那個牌子。

    好吧，這不是很重要。

    她要我載她回家,，我當然沒有拒絕。

    因為我說過，當女人主動的投懷送抱，而且她還長的不錯，要男人拒絕的機率等于零。

    所以我當然沒有拒絕的理由。

    『你有沒有女朋友?』

    她帶著幾分醉意，這是她上車后，問我的第一句。

    「沒有?！?/br>
    『那你一定交過很多個?！?/br>
    「我看起來很花心嗎?」

    『沒有，只不過看起來很可口，那你想要的時候怎么辦?』

    「愿著上鉤?！?/br>
    我話說完，她開始對我毛手毛腳，一開始我覺得她是喝醉了，所以我還很君子把她推開。

    我想你們沒有忘記我是個很敏感的人。

    載她回家的路程，她的手一直在我身上摸來摸去沒有停止過，我好幾度停在路邊沒辦法開車。

    最后下半身的動物又失去了控制，隨便找了一間汽車旅館，然后就……..

    結(jié)束了激情后，才知道原來她有男朋友。

    我問她為什么還會這樣做?

    她回答我….

    因為刺激阿，當需求不能滿足的時候，就得想辦法。

    嗯，我認同她說的話。

    所以我跟她之間的關(guān)係，變成了一種只有性沒有愛的伴侶。

    因為我不是很常去學校，但只要她在學?？吹轿遥艑W后就會約我出去激情一番。

    一定有人想問我，為什么我不怕相處久了會有感情?

    答案很簡單，自從跟汪薇恩分手之后，我沒有對一個女人動心過。

    或許是因為對象都是不能動情的酒店小姐，而我也控制的很好，沒有對她們動情過，雖然曾經(jīng)有酒店小姐跟我告白過。

    在汪薇恩離開我之后，我好像沒辦法在喜歡上任何人。

    雖然我跟她已經(jīng)分手兩年多了，

    但是在我腦里轉(zhuǎn)動著的，還是她….汪薇恩。

    我跟我們班那位同學，就只是純粹的滿足各自的身體需求，她不會過問我任何事，而我當然也不會過問她。

    本來以為我們只會有幾夜情而已，結(jié)果她約我出去的次數(shù)越來越多。

    紹祥說這樣也好，可以省下很多酒店的花費，有得用又不用花錢。

    還要我介紹一個給她。

    雖然有時候跟紹祥去跟大哥應(yīng)酬的時候，還是會花錢。

    自己一個人的時候，常常問著自己這樣一直玩，到底有什么意義?

    只為了短暫的歡樂，一直在浪費時間。

    我想起了那時候我問紹祥為什么不跟林詩亞聯(lián)絡(luò)，他回答我因為我沒資格。

    我漸漸能明白他說的這句話。

    或許，現(xiàn)在的我，根本也沒有資格去擁有愛情。

    在我想念汪薇恩的時候，我發(fā)現(xiàn)自己開始變得很愛幻想，幻想著身邊陪伴的人是她。

    幻想著我們還是想以前一樣，幻想著很多很多我跟她之間的所有。

    但那純綷只是幻想，幻想時是快樂的。

    醒來的那一刻，墜落感就會堆滿整顆心。

    過了一個學期，我跟她之間的關(guān)係也結(jié)束了。

    偶爾在班上會聊個幾句，至于為什么會結(jié)束?

    我也不清楚，因為我們之間只有性沒有任何感情，有沒有她，我都無所謂。

    我自認為我長的不差，要找對象很容易。

    或許，我真的長的不差，也或許班上的人都覺得我是凱子。

    自己送上門的不少，我也拒絕了幾個。

    當然還是要挑一下菜色，我承認我有那么一點點是外貌協(xié)會。

    老實說，有一個對象差一點就讓我動心了。

    但她也出現(xiàn)在我的拒絕名單里。

    她很單純她相信這個世界的人都是好的，她第一眼就看穿我的寂寞。

    她很努力的想要了解我，只是她了解的越多，對她的傷害也越多。

    她是第一個在我面前脫光了衣服，我卻沒有對她怎樣的人…..

    因為我配不起她，她給我的是愛，而我不能給她的也是愛。

    在班上我跟她沒有說過什么話，為什么我會知道她喜歡我呢?

    某一天放學的時候，下著大雨，我把傘放在車上。

    她看我淋雨，走到我旁邊，問我要不要一起撐。

    到了停車場，我問她怎么回家，她說她騎機車，我禮貌性的問她要不要讓我載她回家，我本來以為她會拒絕的，結(jié)果她答應(yīng)了。

    載她回家的路上，其實我們沒說什么話。

    『你都一個人嗎?』

    這是她上車之后對我說的第一句話，大概已經(jīng)過了三、四個路口。

    「你是要問我有沒有女朋友嗎?」

    我開玩笑的問著她。

    『沒有啦，我只是…每次看見你，都是自己一個?！?/br>
    她的臉瞬間的紅了。

    「我沒有女朋友，當然一個人阿。」

    『那你為什么要讓自己那么寂寞?』

    當她問我這個問題的時候，我愣住了。

    突然我不知道怎么回答她?

    「你覺得我很寂寞嗎?」

    『嗯?！?/br>
    「那你就認識寂寞的我就好了。」

    『為什么?』

    「因為你了解的越多，就越?jīng)]辦法想像。」

    『會嗎?我覺得你一定很好了解?！?/br>
    「我絕對不是你想像中那樣的人?！?/br>
    『那你是哪種人?』

    「今天不要回家了，晚上陪我。」

    我忽然緊急煞車，然后看著她說。

    她的臉又紅了，接著看著窗外。

    「嚇到你囉?！?/br>
    我笑著說。

    她沒有回答我….

    「你想了解這樣的我嗎?」

    她一樣沒有回答我。

    『或許你就是因為這樣才會那么寂寞。』

    這是到她家前最后的一句話，

    到她家后她連掰掰都沒說就下車了。

    “或許你就是因為這樣才會那么寂寞?！?/br>
    回家的路上，我一直想著這句話。

    或許，真的是這樣吧，但是那又能怎么樣?

    我，王維立已經(jīng)是個不能擁有愛情的人。

    在失去愛情的同時，也好像失去了擁有愛情的資格。