至少有那么一次，我真正離開了俗世的愛欲。至少有那么一次經(jīng)驗揮之不去。我不知道這是甚么時候的事，只記得有個聲音問我：「忘，或者不忘？」打從童年至今，這聲音時時回盪在醒睡之間。我無法確知自己到底忘記了甚么，卻記得那一次遺忘有多艱苦。

    遺忘也是很苦的。不是說忘了便解脫了。我作下那決定時并不知道：遺忘才是枷鎖的開始！

    遇見唐家祥以后，那聲音更形逼真。在從夢寐到清明的時刻，一顆心往往驚得好似沉入了撈不回的所在。我常常在原本模糊平淡的夜夢之后，被那聲音所脅迫，怕得不敢醒來，怕醒來才是摔入長長的惡夢。

    ──沒有他的幽黯長夢。也許心真的沉在夢里了，無從打撈。

    一定是太不想忘了，沒有第二個解答。說不清何時開始，我逐漸領(lǐng)略真相。我看到自己是怎樣在那個關(guān)卡猶豫難決。那個關(guān)卡的四周，一無風(fēng)景，也可以說是風(fēng)景太多太雜，終至混濁。那些風(fēng)景是甚么呢？全是已然完結(jié)那一生里的癡念。

    我點算著自己的癡念，百轉(zhuǎn)千回，都繞回同一個人身上。不能忘呀，一忘，心里便沒有他了，不就等于心里甚么也沒有了？可是不忘記呢，帶著他的身影走，也就是帶著我倆最不愿回望的記憶走。他如何將我送到他手上的心輕輕放在一邊，如何拒絕得若無其事，我都無所謂；就只那一次，最后告別的一次，在我倆之間劃下了裂口。

    我不后悔，但做出這告別已耗盡我所有氣力。自然，也耗去了自己那一世的生命。

    是我自己把自己從你身邊抽開的，是我害得你傷心一世。那時的我像現(xiàn)在一樣，甚么都不怕，只怕這個人難過，沒想到他此生最難過的一件事，是我害的。這怎么可以??？

    想到從心里剝下他是那么痛，我又退卻。若只是痛，倒也不怕，那一生可不知挫折過多少次，無一不是揚起微笑，一步從荊棘地里跨過便算。那么，別遺忘吧，好不好？他會追上來么？如果他會，我該如何面對他？如果他不，我該如何面對自己？

    我不想忘，我真不想忘。只要有他在的記憶，便是哀傷也教人留戀。可是，我沒有別的路。生死關(guān)前，是誰呼聲震耳：「魂魄不得踟躕，是忘是留，就地速決！」

    我目光慢慢抬起，如平時微笑，把所有過去復(fù)習(xí)一遍。疼得這樣逼真，像是回復(fù)了rou身，而后rou身的肌膚被片片剝下，又像臟腑潰解，血液抽空。在已結(jié)束的那一世里，我也許作了很多惡，前頭正有刀山油鍋等著，我知道折磨是逃無可逃，卻未料到，行到這里便遭到如此劇痛，使得刀山油鍋也是尋常了。

    而一切只不過是因為我決心遺忘。遺忘又有何難？難在那是他，忘去自己前生后世都不該忘的他啊。

    于其他魂魄而言再輕微不過的一個決定，沒想到是這么痛。這是用情太深的懲罰。

    我說，讓我在這里留個記號，好不好？將來他經(jīng)過此處，看見記號，便知道我在忘記他之前曾經(jīng)猶豫過，知道我原本不愿意忘記他的。

    我才動念，來時路已盛放絢爛嫣紅，是火色熠熠的一叢花。眼前灰敗世界中，唯有這一抹艷色，在愛恨勾消的人間邊緣，成為俗世情衷的最后記認。

    該辦的事情都了結(jié)了。于是我微笑不減，說，好了，現(xiàn)在讓我都忘了吧。

    這句話一出，我再也不是我。一剎那我以為魂魄已讓疼痛撕散。

    ──我種下的花，會開放到你來的那一天。你看到了嗎？

    ＊

    后來你終于看到了，對不對？是不是因為看到了我留的記號，所以你才暗渡我倆的回憶，甘愿走過一世又一世沉重的追尋？

    對不起，我真的以為自己忘了。原諒我的愛情吧。千瘡百孔的它，偏頑強到連遺忘亦不準(zhǔn)許。對不起。