電視熒屏上閃爍的光線，在她妝扮精致的臉上閃爍著我看不懂的表情。她甩著我緊攥她的手，我卻條件反射的攥得更緊。

    「你就這么想甩開我？」

    我說著這句不講理的話，想象著是她對我說。

    哥哥，你就這么想甩開我，將我甩到盧佳那樣的男人身邊？

    我說著這句不講理的話，想象著是她選擇要離開我。

    自虐一樣。

    我把她推在沙發(fā)上，我看到她皺起眉頭，我知道我弄疼了她，我因為她的疼而心疼著?？晌也恢雷约阂趺醋霾拍苣缧念^的這種痛，這種，讓我想要發(fā)瘋的感覺。

    有種情緒無法壓抑，需要釋放，可我不知道要如何釋放。

    我抓著她的頭發(fā)，為她的美麗，因她讓我瘋狂而瘋狂。

    「頭發(fā)卷得很好看啊，妝也畫的不錯，這禮服，小香啊，盧佳那小子對你不錯，這么舍得在你身上砸錢。打扮得這么漂亮，很給他面子，嗯？」

    我知道我自己心里不是這個意思，可從看她和他一同走進來，我就嫉妒著?？此谒磉呄駛€小女人一樣被照顧著，想到我無法像盧佳一樣，可以名正言順的在眾人面前與她表現(xiàn)出哪怕一絲甜蜜，我承認，我嫉妒。

    「哥……」她喚著我，表情無辜到讓心顫抖，圓圓的黑眼睛，映著我扭曲的臉。

    「他吻過你了？」我看著她的眼睛，深深的看進去，「不用騙我，那天，我看見他吻你了。」

    我不知道為什么自己現(xiàn)在要跟她追究這個，可這就是那一瞬間閃過腦海的念頭。

    你怎么可以讓另一個男人碰你。

    你是我的，是我的。

    真想把她嚼碎了吞下去。從此融為一體，任誰也分不開去。

    不再有她，也不再有我。

    就不再會有譴責與壓力。

    畢竟在這個社會，自戀只算是怪癖，不是罪。

    說到底，我還是怕。怕她真的會接受盧佳。

    我不是不自信，是我自己也攪不清。

    一部分的自己告訴自己，那樣也好，那樣最好。

    一部分的自己卻無法接受，若真的沒有了她，我會不會……

    是不是掐死了她，我就再沒有這樣的困擾。

    這個瘋狂的念頭一閃而過。

    只是一閃而過。我怎么舍得。

    我寧可掐死自己。我才是這一切的始作俑者。

    她在我懷里默默的抽泣，我把臉埋在她的頭發(fā)里。

    她什么也沒有說，給我的只有緊貼過來的唇。

    我還能奢求什么啊，我的meimei。

    「不要叫我哥，叫我翔?！?/br>
    奢求，她不是我的meimei。

    不是我的meimei。

    尤其在我回到家，打開那個輕飄飄的禮品盒子，撿起飄落在地的那張紙……

    我的內(nèi)心咆哮著，如果她不是我的meimei......

    我長這么大，從未像那一刻那么不確定。

    我盯著那三個字，看了有一個世紀。反過來，正過來的看。

    宮外孕。

    我的大腦一片空白。

    繼而，是擇不開的紛亂。

    怪不得，她的生理期應該早過了，為什么還在用衛(wèi)生用品。

    是那一次在宿舍？還是在那之前？

    我一直那么小心，那么小心……

    可剛才她對著我笑得那么甜。

    可剛才我還讓她因我哭泣。

    我居然還想要掐死她。

    她讓盧佳妝扮她的原因到底是為了什么。

    我到底做了什么??！

    「為什么瞞著我！??！」我發(fā)短信給她。她沒有回。

    我打電話過去，她接了起來，卻不出聲。

    「你為什么要瞞著我？宮外孕這么大的事情為什么要瞞著我？孩子是我的！我有權利知道！」

    回答我的是掛斷的聲音。

    我再打，沒有人接。再打，直接轉(zhuǎn)語音信箱。

    天，仿佛在這一刻塌了下來。