那天之后感覺有很長時(shí)間我們都沒有再聯(lián)系，我沒有見到她，我沉浸在一個(gè)人失望與絕望的痛苦中無法自拔，郁郁寡歡，進(jìn)而期末考試也快要到了，我投身學(xué)習(xí)借以麻痹自己，想要暫且忘記愛而不得的痛苦。

    我感覺那是很長很長的一段時(shí)間，我在試圖逃離這段關(guān)系，當(dāng)然，那一段煎熬對(duì)我來說是極為漫長的，但是那些支離破碎的痛苦不過是我的自作多情和無病呻吟，所以我不想寫太多關(guān)于我的矯情，這些沒有意義。

    就像老大說的，痛苦不過是強(qiáng)加的內(nèi)心戲，能過去的坎都不叫坎。

    一切逃離都是徒勞的，我知道我有多喜歡她，哪怕只是朋友的身份陪伴她，我也是愿意的，那一夜的痛苦來自于我的貪婪，現(xiàn)在的痛苦來自于我的執(zhí)拗，她拒絕我是合情合理，理所當(dāng)然的，我沒有資格痛苦，我應(yīng)該接受，理解，明白，體諒。

    冷靜下來的我，也明白了她的難處，我想，那是她的心結(jié)，如果和我確定了關(guān)系，那勢必會(huì)給她帶來新的束縛與痛苦，會(huì)讓她活的更難。

    我真的是萬分不該，竟然想著要一個(gè)名分，通過關(guān)系綁定她，我該是有多么自私。

    我也明白了，我若表白，她只有拒絕，必須拒絕。

    我不表白，那我們還是朋友，越了界的朋友，那也是朋友。

    可以一直是朋友。

    我有些失落難過，但是比起失去，現(xiàn)在的擁有，更為重要，是我被欲望蒙蔽了雙眼，才破壞了我們之間的美好。

    她拒絕我何罪之有，她有什么義務(wù)答應(yīng)我，這一切都不怪她，怪我。

    我有我的執(zhí)念，她也有她的執(zhí)念，是我不夠理解她，她只想輕輕松松平平淡淡的生活，是我打擾了她。

    我們到底是什么關(guān)系呢？

    是什么關(guān)系有意義嗎？那種口頭的表白，協(xié)議，承諾，有什么意義呢？

    比起真心相待，那些毫無意義。

    我很悔恨那天晚上的表白，更加悔恨我后來一副不依不饒的態(tài)度，我刺痛的不是自己，是她，我還覺得自己是受害者，我真罪該萬死。

    從她的角度出發(fā)，她不想我真的愛上她，那刻意的疏離對(duì)我也是一種保護(hù)。

    接近是一種本能，而疏離出于理性。

    只是感情哪有那么多理性，就像我喜歡她，這是無法克制的事情，即便是她拒絕我，即便是她回避這些問題，我還是喜歡她，我渴望她，我想牽她的手，我想抱著她，我想看她的笑，這一點(diǎn)愈發(fā)愈烈，和名分無關(guān)，我就是喜歡她。

    喜歡一定要得到嗎？得到的到底應(yīng)該是什么？喜歡到底是自私的占有還是無私的成全？什么是喜歡什么是愛？這一切是愛嗎？我愛上她了嗎？這是我那時(shí)候思考最多的問題。

    有些東西我想不清楚，但是答案我知道。

    我喜歡她，也愛她。

    她是我的暖暖。

    我想和她道歉，希望得到她的原諒，我想告訴她，我不糾結(jié)我們是什么關(guān)系了，我也不想和她索取什么承諾，我不在意她如何回應(yīng)我，只要她愿意，我可以一直像以前一樣陪著她，只要她開心就好，這就是我的心思。

    她那么的美好，能讓我站在她身邊，已經(jīng)是我莫大的幸運(yùn)，我不該一味的貪婪。

    可是那天表白沒有得逞的我實(shí)在是過分，言辭激烈甚至還哭訴，太丟人了，這該讓她多么難堪多么失望啊，我尷尬的想。

    而且我們也沒有再約時(shí)間，我也不知道她事后是怎樣的想法，如果我冒然跑到客棧，不知道她會(huì)不會(huì)非常反感，讓我們之間更難看，更回不到過去。

    因?yàn)樵谀硞€(gè)下午的時(shí)候，我曾在丁字路口偶遇到過暖暖一次，那個(gè)時(shí)候，我就已經(jīng)完全冷靜了下來，我想打招呼，想跑過去跟她道歉，可是她卻像是沒看到我一樣，低著頭匆匆的走遠(yuǎn)了。

    她原本是抬著頭的，我想她是故意裝作沒看到我，我紅著臉愣在原地，進(jìn)退兩難，我真他媽的活該。

    我需要一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛稍偃タ蜅＃b作不經(jīng)意，然后伺機(jī)尋找機(jī)會(huì)，可是這樣的理由實(shí)在是太難了，最初我想，我的單放機(jī)還在那呢，我是不是可以以此為由去說想再聽一聽，但是這個(gè)念頭立馬就被否決了，如果她真的立馬還給我，那我簡直就是弄巧成拙，不但無法修復(fù)關(guān)系，還會(huì)顯得我萬分小氣。

    那借書送去給她看呢？我想了半天，竟然忘了當(dāng)初她在圖書館看的是哪一本書，這足以說明我的粗心大意沒有用心，我要是隨便借一本，這更顯得我對(duì)她不夠用心了，所以還是不行。

    那我借口去找花姐或者其他姑娘呢？這完全就更是作死。

    借口就是住店？她信嗎？其他人信嗎？

    百思不得善解。

    這種悔恨的糾結(jié)一直持續(xù)到期末考試的結(jié)束，考試結(jié)束后，我并沒有急著回家，那時(shí)候假期宿舍不會(huì)封閉，大部分同學(xué)都會(huì)留在這里玩一些日子，而且我本來也不太喜歡在家里呆著，作為我大學(xué)的第一個(gè)暑假，自然也要留下來玩一些日子。

    或許是上網(wǎng)打游戲，或許，我還有機(jī)會(huì)再見暖暖一面，讓事情出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)。

    機(jī)會(huì)很快就來了，那是考試結(jié)束后沒幾天的一個(gè)傍晚，起了很大的風(fēng)，狂風(fēng)卷著烏云黑壓壓的一片，夏季的六七點(diǎn)鐘該是艷陽高照的時(shí)刻，可已經(jīng)變得像夜晚一樣漆黑，轉(zhuǎn)眼電閃雷鳴，雨水如瓢潑一樣開始往下澆灌。

    這種極端的天氣在那所城市還是非常常見的，這種時(shí)候，我們一般都是躲在宿舍里抽煙打牌解悶，老大老五也沒回去，老五是為了學(xué)習(xí)，老大是為了自由。

    我跟老大蹲在陽臺(tái)上抽煙看世界末日，由于風(fēng)雨太大，使得我們背貼玻璃門才能堪堪躲避風(fēng)雨，我正在聽老大講述人生哲理之際，感覺兜里的手機(jī)振動(dòng)了起來。

    我打開看了一眼，瞬間呆住了，那是一串曾經(jīng)見過的手機(jī)號(hào)發(fā)來的短信，只有短短的一句話：下雨了，你來嗎？

    我轉(zhuǎn)身回了屋簡單收拾拿了傘就沖下了樓，老大在身后招呼我，你小子，這種鬼天氣出門，小心被雷劈死啊，你要干嘛去啊，投胎??？

    我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的只丟下一句：我上網(wǎng)去啦。

    然后頭也不回的鉆進(jìn)了大雨之中。

    那是暖暖發(fā)來的短信。

    不管是不是她，我都找到了去見她的理由。