皮囊之內(nèi)的瘋狂跳動，

    是華麗枷鎖下的清醒沉淪。

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    搬進(jìn)上官家的第二天，jiejie回來了。

    當(dāng)時我在餐廳，吃著一碗寡淡無味的白粥。

    身后有由遠(yuǎn)及近的腳步聲，我沒有去看，直到對面的椅子被拉開，我抬起頭。

    是jiejie。

    是令我朝思暮想的jiejie。

    jiejie正在注視我，她在看我的眼睛。

    被她看進(jìn)眼里的瞬間，我全身的血液都在快速流動。

    一別數(shù)年，恍如隔世，又猶如昨日歷歷在目。

    她仍是那個穿校服的少女，她的一顰一笑仍被記錄在我的日記里。

    但是jiejie不記得我了。

    我從jiejie眼里讀到厭惡的情緒，她甚至別過頭不再看我，用極冷淡的聲音問我：“你叫什么？”

    我看著她，猶豫的一秒間在思考該如何回答。

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    在被上官霆帶回來認(rèn)祖歸宗前，我不姓上官，我跟我媽姓，姓顧。

    初二那年我入讀榆北一中，用的也是顧凜的身份。

    當(dāng)時她念高二，入學(xué)第一天我就從同學(xué)口中知曉了她的名字。

    她很有名。

    在高中部出名的女孩子，在初中部也有一大堆愛慕者。我的同桌是其中一個，他在課間偷偷用手機給我看她的照片，興致勃勃地問我他女神美不美。

    從聽到她名字起我就莫名煩躁，皺著眉瞥了一眼。那短暫的一眼令我注意到那雙與我極為相似的眼睛，于是我更加確定，她就是那個男人的孩子，是跟我有著一半相同血緣的jiejie。

    坦白說，一開始我對她是存有惡意的。

    我厭惡那個讓母親背負(fù)未婚生子罵名的男人，恨屋及烏，我也討厭那個姓上官的她。

    曾經(jīng)有一段日子，因為苦于沒有具體的事情可以讓我表現(xiàn)這種情緒，不想讓這些東西積壓造成對我的負(fù)面影響，于是我開始千方百計地找她的錯處。

    青少年心智不夠成熟，普遍缺乏辨別能力和自控能力，是最容易犯錯走偏的年齡段。抽煙、霸凌、私生活混亂……隨便一樣都可以讓她貼上許多不好的標(biāo)簽。

    我期待能夠發(fā)現(xiàn)她不為人知的一面，然而事與愿違，在我長久的觀察下，她確實好到無可挑剔。

    她漂亮，性格好，彈得一手好琴，是有專車接送的富家女，也是和同學(xué)吃路邊攤的普通高中生，她自信且低調(diào)，不像有些女生總想把裙子改短，大概也因為她的腿足夠長，也足夠好看，她穿著制服裙慢悠悠走過球場時，場上場下的眼睛都瘋狂盯著她看。

    我也會，我甚至因著那點可笑的血緣獲得一種虛榮感。那些人都夠不著她，只有我，生來就有著與她不可分割的親密關(guān)系。

    這個想法讓我感到爽快，也讓我渾身顫栗。

    說不清是從什么時候開始，我對她產(chǎn)生了一種陰暗的、扭曲的、接近病態(tài)的，復(fù)雜到無法概述的情感。

    直至我經(jīng)歷第一次夢遺。

    我知道這是一種再正常不過的生理現(xiàn)象，但我又清楚地記得夢里面那個女孩是她，我的親生jiejie。

    最不該肖想的人，卻成為滿足我性幻想的對象，這簡直太荒謬了。

    我該唾棄自己嗎？不，我不想這樣做。

    也許在世俗看來我們有著一層違背道德就可以被定性為“l(fā)uanlun”的關(guān)系，可我認(rèn)為我和她本就是兩個獨立的個體，而且我根本不具備“道德”這個東西，我可以將我的情感投射到任何人身上，包括我的jiejie。

    只要我想。

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    “上官凜?！?/br>
    我告訴jiejie這個名字。

    我坦誠欲望，直視欲望，不懼任何眼光與評價。

    如我所想，jiejie對我的態(tài)度更差了。

    我讓jiejie難受了，我在這一刻憎恨自己的出身。

    說完要說的話，jiejie走了，走之前她給我送來一杯咖啡。

    jiejie整人的招數(shù)好爛。

    但她的頭發(fā)很香。

    她把那杯加了料的咖啡擺我手邊時，頭發(fā)剛好從肩上滑落，發(fā)絲在我眼前輕晃，我聞到那股記憶中的淡香。

    我想起一件事。

    我不知道jiejie有沒有印象，在某個初冬清晨，那趟開往學(xué)校的公交車上，她曾枕過我的肩膀，在我肩上安然入睡。