下過雨。

    濕潤的空氣。

    銀白色蛛絲。我無意闖破蛛網(wǎng)，絲網(wǎng)狀蛛絲在我嘴唇阻了一道，柔軟的嘴唇觸感總是尤為敏銳。僅是唇部突然感知的絲狀異物感。我便很快判斷出是蛛絲。手臂的小部分被蛛網(wǎng)粘附。發(fā)絲般。成股。成阻。

    黃色的大燈。像一整顆發(fā)亮的蛋黃。被大小參差的蚊蟲持續(xù)糾纏。在視野停留久了。哪怕是余光。眼前會開始旋轉(zhuǎn)黑白光圈。

    人臉進入黃光能照射的范圍，皮膚也變成黃橙色，五官被獨特色光涂抹，周身氣質(zhì)被揉得十分溫暖柔和。

    走出黃燈。人進入白熾燈填滿的屋子。皮膚霎時冷卻，眼神也冷漠。

    我們隔著一扇窗。一扇厚厚的窗。

    我在圖書館。他在教學(xué)樓。

    我推開窗，看向他的臉，他的眼睛。

    而他的眼睛看向的是頂高的樹，他在看樹的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠掛在枝丫搖搖欲墜。

    它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一個寬厚的掌心，或是一張細密而完整的蛛網(wǎng)，接住脆弱且易摔碎的它。

    灰色胸脯的鳥兒偶然降落在枝丫，它別無它意，它頻繁動作著，整飭羽毛。

    水珠一顆顆從枝尖墜落。

    它搖頭晃腦左顧右盼，若無其事地飛走了，不知道自己無意中辦了壞事。

    我們隔著的不止是一道窗，還有一條寬闊的街道和兩排枝繁葉茂的樹。

    他站在五樓，我站在四樓。

    街道在一樓的腰側(cè)，街道的兩腰各有一排挺直的樹，樹的顏色灰暗暗的，綠得不真誠，像吸進過多煙霧的肺。

    我知道我們隔的不止是一扇窗。

    參差的不止是樹。

    我看清他冷漠的眼睛。

    我最熟識的——暗藏著利益至上的眼神。

    里面有過于功利的價值觀。

    他專注的眼睛像把冷血的手術(shù)刀，落到哪兒會血rou模糊，落到哪兒會痛不欲生，他了如指掌，但他無動于衷，選擇性地挑開沒用的皮rou，只取對他有用的部分。想看更多好書就到：po1 8c b.

    哪怕會弄得別人鮮血淋淋。

    有時我真希望這把冷血的手術(shù)刀能朝向我，割我的rou，挑我的筋，把我的皮膚劃得破破爛爛，鮮血淋漓。

    讓我流血，讓我疼，讓我掉眼淚。

    我把這也當(dāng)作一種親密。

    但他的殘忍正在于這——

    他不認識我。

    還有比這更痛的嗎？

    有時候我真想像那些大明星瘋狂的私生飯，沖到他的面前不顧一切地強吻他，然后歇斯底里地吼著“我真的很愛你你啊，你知道我有多愛你多了解你嗎——”

    那種瘋狂，那種病態(tài)，說實話我很向往。

    人們說：

    「要做自己哦，不管遇到什么都要堅定地做自己哦～」

    為了別人好，我不能做自己，這是我最大的善良。

    所以我總在忍耐。有時候我把欺負我的人在腦中各自報復(fù)了一番，把他們挨個捅死，或是慢條斯理地虐待致死。

    可能習(xí)慣了忍耐和退卻，久了就自然而然變成了我人格的一部分，我變得只會忍氣吞聲了，我甚至告訴自己我從來都是這樣的個性。不懂拒絕。不懂反抗。

    不是的。不是這樣的。

    我現(xiàn)在必須否認自己。

    否則我真的要失去真正的自己了。

    幸好有張祺堯……否則我真的會失去自己，永遠做那個低眉順眼的江檜。

    我一開始不是這樣的。

    直到我成了一名「女性主義者」。

    在初一的時候。

    所以我從那以后一直告誡自己。

    「最壞的女孩也優(yōu)于最好的男生」

    如果非要讓我決定他們的生死，要選出一個人決定他的生死，那我一定會毫不猶豫選擇后者。

    我只是想讓我的同胞活下來。

    她們曾經(jīng)是我最信任的群體。

    我竭力維護她們敏感的自尊，不遺余力地鼓勵，期待著她們臉龐在懊惱后，在一臉糾結(jié)為難的哭臉后，終于露出的晴天般難得的微笑。

    我掏出桌洞的衛(wèi)生巾，坦蕩地遞到她們的手心，我希望她們不要回避，我希望她們不要羞恥，我不斷告訴她們，曾經(jīng)有多少女孩因為被污名化的月經(jīng)弄得細菌感染致死。

    我希望她們坦蕩。我希望她們自信。我希望她們挺直腰板走路，不要含胸駝背，不要畏懼視線，大膽地爭取屬于自己的機會，要力爭上游，要扶搖直上。

    我一直在默默關(guān)心和祝愿她們的前程。

    但你要我怎么說？

    你要我說不在意？

    你要我永遠的重蹈覆轍？

    你要我閉嘴，要我不反抗，要我按照她們所精心規(guī)劃的死法爛掉？

    你想看我被永遠地徹底地碾碎，對嗎？

    我的腦海里還有她們對我回以溫柔微笑的殘影。

    然而這一切都只是虛妄。

    我什么都沒有。我只有我自己。然而我經(jīng)常失卻自己。我被自己甩進垃圾箱。每天強迫自己接受一個既定事實。

    「我不重要」

    這是事實嗎？我討厭這個事實。

    因為它讓我總對自己說，閉上嘴巴，你的意見并不重要。別讓別人不高興。別人是天。是空氣。不可違背。不可有一丁點的怠慢。只可拿出最體貼的服務(wù)。忍受最冷漠的對待。

    「婊子」

    我無比痛恨且厭惡這組詞。

    無論是哪種引申意和怎樣的組詞。

    直到這個詞頻繁地套在我身上。

    她們眼尾微挑的細細微笑，青春期女孩特有的嬌澀，飽滿紅唇輕輕吐露最惡毒的咒怨。

    只要一被套上這個詞，我仿佛能立刻從弓背寫題的姿勢，變作另一番情態(tài)。我滑出課桌凳圈出的區(qū)域，跪坐在地，微微張唇，等待男性生殖器的填充，迷離而諂媚的眼色，饑渴地深喉。

    一旦被套上這個詞，我便不再是我。

    所有在逆境中的堅持，在枯燥學(xué)海里堅毅剛強的抗?fàn)?。拼盡全力但失敗的巨大痛苦。全然煙消云散了。

    我只用跪在鏡頭前，眼神迷離，露出癡呆的表情，發(fā)出嬌氣的浪叫，滿口不加思索脫口而出的污言穢語。

    仿佛這些就是我最大的魅力。

    仿佛這樣就能發(fā)揮出我最大的價值。

    為什么事情會變成這樣，哪一個節(jié)點？

    為什么我身為我自己，在我自己的世界要這樣地小心謹慎？

    為什么在我的世界里有很多別人？

    為什么他人的惡意會直達我敏感的內(nèi)心？

    為什么我的心靈只是惡意的直通車？

    我希望她們閉嘴。希望她們中止。有時候我真想殺了她們！那感覺很強烈。猛地一下插進我腦子。把我自己都嚇了一跳。

    我怎么會有這種想法？

    我一直約束自己。即便內(nèi)心被陰邪黑氣籠罩，即便大腦因極度憤怒而是雙頰漲紅。我永遠在約束自己。

    不要這樣詛咒別人。即使她對你做了最過分的事。

    可是——

    可是她們太狡猾了。她們肢體上總是很規(guī)矩，從不觸碰我，仿佛我是一攤腐臭的爛液。她們冷臉走過的表情簡直像在經(jīng)過垃圾池，屏住呼吸，但又不得不經(jīng)過我，委屈也高貴。嘴唇微微下癟。

    要是只有這些也還勉強能夠忍受。

    然后呢。

    然后這群人開始貶低我打壓我，甚至差一點弄死我。

    我的腰部好像還隱隱作痛。

    有時候我突然回憶某些個碎片。

    她們溫聲細語的柔情，我總會心里一暖，內(nèi)心感動于獨屬于女孩之間的細膩觸動，感動的心思芽一樣冒。

    直到頭頂被幾股強勁水柱當(dāng)頭灌淋，我恍然大悟。

    那些微笑并非為我精心準(zhǔn)備。

    我只是旁觀。那些笑臉不是對著我的。我只是在旁觀她們的笑臉，和她們少有的善意。

    事實是。她們?nèi)舭l(fā)現(xiàn)了我小心翼翼的旁觀，定會臉色一變。換做另一神態(tài)。

    當(dāng)頭不遺余力地背刺我。

    去死吧。這群賤＊

    有時候她們讓我感到恐怖。

    意識到自己在某個瞬間與她們趨同更恐怖。

    你知道嗎？

    比起這，讓我更恐懼的是自己，她們露出丑惡嘴臉時我仿佛看見了自己。

    因為我真想弄死她們。

    不惜一切的代價。

    在女廁被霸凌的那一天我就已經(jīng)死了。

    我不理解。

    為什么沒做過壞事的人也要得到報應(yīng)？

    非要分個因果報應(yīng)的話，報復(fù)我的人也該是季萄月。

    我太喜歡他了——

    所以我跟蹤他，窺看他，監(jiān)聽他的電話，買和他同款的衣服和水杯，聽他聽過的歌，做他做過的習(xí)題冊，偷印了他的成績單，偷拍過他的側(cè)臉照和背影照，幻想著他柔滑的手摸上我的腿根，進入我的身體。

    幻想著他冷漠的眼神破冰，對我露出罕見的溫柔。

    這很過分嗎？

    我也只是幻想??！

    那么——

    這些過量的冷漠和報復(fù)又是怎么回事？

    我做錯什么事了嗎？

    你們?yōu)槭裁匆@樣呢？

    我們不都是女孩嗎？

    我一直把你們當(dāng)做我的同胞??！