當符椋對我說出“我們在一起吧”這句話時，我的第一反應不是驚喜，而是驚嚇。

    我真的懷疑我那天是否經(jīng)歷了太多大起大落的情緒波折，導致腦子不清醒到分不清幻想抑或是現(xiàn)實了，緊繃的神經(jīng)急需一些美好的事物麻醉放松，哪怕是虛偽的。

    讓我想想，類似這樣甜蜜的場景，我已經(jīng)暗自在心中構建過多少次了呢？總覺得不夠浪漫，也不像是符椋的作風，而且太過索然無味。

    就像現(xiàn)在，嚴格來說也并非是傳統(tǒng)意義上的浪漫場景?？衫寺恢倍际侨藗冎饔^的感受，所以我的內(nèi)心會被感動也是定然的。

    無論如何，近一個雨季的念想，終于被對方主動畫上了一個圓滿的句號，迎來嶄新的階段不是很好的結果嗎？

    可是為什么，我心里還是有些空落落的呢。

    在我的思想仍游離在外時，被激情包裹著的身體已經(jīng)很誠實地做出了回應。

    我憑借潛意識本能地吻上了近在咫尺的符椋的唇。

    我的舉動好像是符椋意料之中的。她沒遲疑太久，很快駕輕就熟地加深了我們的吻。

    我深知自己沒有像第一次接吻那樣沉浸。

    我依舊在思考著別的、對于情欲正盛的符椋來說肯定掃興非凡的事情。

    所以，愛是激情嗎？

    那么當激情逝去之后的我們，又當何去何從呢？

    她說她愛我，那我愛她嗎？

    不愛的話，往日的思念又是怎么一回事呢？因此答案只能是愛啊。

    可惜的是，在我直面它、正視它時，發(fā)現(xiàn)這不是那種令人雙膝無力、靈魂燃燒的愛，同時隱隱覺得這份愛是無法長久的。

    …既然如此，那就更應該好好享受這得來不易的“初戀”了。

    我清楚這就是真實的我。

    患得患失、自私、盲目且遲鈍，永遠無法在重要時刻給予對方正確的情緒價值，因為演出來的東西終歸不是真實的。

    不知為何，我忽然覺得車內(nèi)的空調(diào)溫度變得更低了。

    此時我并不渴望一個長久的吻，真正想要的是擁抱。我想要觸碰溫暖的事物，嘴唇能給我的熱能，太少太少了。

    這么想著，我抱住了符椋的腰。

    但可悲的現(xiàn)實，措不及防地讓我碰了一鼻子灰——

    她誤以為是我想跟她zuoai了。

    可能是在停車場角落里的緣故，符椋便坦然地迎合我。

    她順手解開了幾顆風衣里面的襯衫扣子，露出白得晃眼的兩團巨物，此時正被黑色的文胸擠壓在一起出現(xiàn)一道深陷的溝壑；緊接著，我的手就出現(xiàn)在了上面。大概是肌rou記憶。

    無可否認的是，符椋真的有一對很漂亮的胸。我一直都這么覺得。

    “啊…輕點，別太用力了…”她眉毛微蹙，聲音輕飄飄地劃過，讓不在狀態(tài)的我立馬清醒了一些。

    zuoai的話…還是挺好的，不是嗎？至少我們都能變熱起來。

    我解開安全帶，聲音有點啞了：“到后排去吧？這里不方便。”

    我們胡亂地再次熱吻起來，我搶先壓住了她，使她的注意力只能勉強集中在我的臉上，手本能地互相脫掉對方的衣服。

    然后，覆著她豐滿雙唇的我開始一路歪斜向下親吻：吻過她的唇下痣，吻過圓潤的耳垂，細長的脖頸那樣光潔，依然明晃晃地誘人留下深刻的痕跡，于是我便朝那里咬了一口。

    她說疼，讓我不要再咬了。

    可只有痛過才會記得更久一點。今天仍舊是個值得被記住的日子。

    我在她身上留下了許多或深或淺的吻痕和咬痕，自然很樂意她也這么對我。

    在她報復性地對我這樣做了后，我反而收斂了一些。我享受這個過程，我想告訴她我就是故意惹她生氣的，因為專門提出這件事讓她做總顯得有點刻意和別扭。

    她所有施加在我身上的手段都非常溫柔細膩，沒有再說些我討厭的情話，也沒有野蠻地隨心所欲擺弄我，只是將吻毫不吝嗇地細細密密落滿我的全身，如同一個天真的孩子在愛護自己珍貴的娃娃。

    但她不知道的是，這只娃娃內(nèi)里的棉絮早已纏滿惡臭的蟲卵，透著永遠無法驅(qū)散的糜爛與腐敗的惡心。

    符椋好像很喜歡我身上的痣，就像我喜歡她嘴巴下面的痣一樣。尤其是胸前的那顆，她很在意那里，總覺得從我們初次見面起她就對它蓄謀已久了。

    迫不及待向上在那顆痣上舔咬前，我的乳尖被她狠狠咬了一下，讓我忍不住叫出聲。離開時，余光瞥見從她的齒間又拉出了一絲透明的涎液墜在上方，我的臉更燙了。

    她的手也頗有耐心地順著我的身體的回應行動著，很快就了解了我的每個敏感點。我不多時便淪陷在她的攻勢中，放縱過后也試著掌握對方的節(jié)奏，幫她緩解藏在眼底的渴望。

    在我重新奪過主權的過程中格外順利，將她全然壓制住，騎在她的腰上，一邊把手撫上她的私密處，一邊安靜地端詳著她的臉到裸體。

    結論是沒有一處是不漂亮的。

    大概是我的視線太過灼熱的原因，她在察覺到后便羞赧地把臉轉(zhuǎn)向一邊。

    一瞬間，我混亂的頭腦里閃過一些片段。

    好像是小時候的事情了。但又好像從來都沒有發(fā)生過。

    “mama，你討厭我嗎？”

    “…怎么會呢？沒有任何母親會討厭自己的孩子的?！?/br>
    “mama，你愛我嗎？”

    “愛。”

    “有多愛？比阿藤還多嗎？或者說…我要怎么做才能讓mama愛我勝過愛阿藤？因為我感受不到mama對我的愛…”

    “可是mama愛你和阿藤一直都是一樣多的啊。以前是，以后是，永遠是哦。我們阿雀不要再擔心這個問題啦。”

    “換做是讓我高興一點的事情的話…阿雀再在學習上努力努力吧？老師跟我說，你真的是個特別聰明的孩子呢。反倒是阿藤，總是不令人省心呢…所以mama會看起來更關心她呀?！?/br>
    “你已經(jīng)夠好了，mama再這么擔心的話不是很多余嗎？mama的精力是有限的啊…”

    “騙子?！?/br>
    “mama就是個大騙子！”

    不知不覺間，我忽然朝著符椋迷迷糊糊地喊了聲“mama”，伴隨著一滴落下的眼淚，冷不丁地掉在了符椋的小腹上。

    符椋明顯地愣了一下，不知是聽清了我的話還是我的淚水在她身上出現(xiàn)異樣的感覺。

    我也頓時嚇得冷汗直流。

    mama？為什么會沒來由地想到母親呢？符椋明明跟母親沒有任何關系。唯一的相似之處只是待我溫柔。我在發(fā)什么神經(jīng)啊。

    “你在…叫我嗎？”

    “jiejie是你聽錯了吧？”

    我強裝鎮(zhèn)定地笑著把過長的劉海往后撩了一把，沒來由地很煩躁，盡管知道熱烈中的冷淡與敷衍最傷人心。

    興許是，我終于找到了愛的正確答案——

    我最愛的人是mama。

    一直都是，從沒變過。

    從于藤到符椋，在她們身上窺見母親的一些影子，最后拼湊成一個不完整的母親。

    可那又怎樣？痛苦是必要的，可生活還要繼續(xù)，且比起余生中那些嘗不盡的痛苦這又算得上什么呢？

    我不可能永遠活在母親的陰影下，并且她早已離我而去走向了新生活，不會再回來。再說了，我和于藤，又何嘗不是母親的陰影呢。

    我的笑容輕松起來，趴在符椋身上親了親她的臉：“不過…以后我能叫你mama嗎？只是在zuoai的時候?！?/br>
    她仍然很詫異，不過很快收斂，玩起我的頭發(fā)，一笑了之：“你的癖好？”

    “…嗯，算是吧。抱歉呢，現(xiàn)在才告訴你…”

    “沒關系，我遇到過比你有更奇怪的癖好的人，所以還好?！?/br>
    “還有，畢竟嘛，你看起來比我年輕不止一兩歲了，你想想看，我今年也快叁十歲了…這么叫我也沒事?！狈o奈地聳聳肩，笑意不達眼底。

    我想說什么安慰她，可言語被不知名的東西阻擋，然后緘默。緘默會讓一切變得更糟糕，我無能為力。

    我只是抱住她不動了。