很快，人潮洶涌，二樓的小看檯都擠滿人。

    舞池歡騰一片，所有人都老道熟練，斟酒一面喝一面討論表演的主角們，女生們臉上不外乎洋溢著興奮。

    嵌合在腕上的手環(huán)隱隱閃著螢光，女生的是粉光，男生的是藍(lán)光，粉粉的清新的，音響換過一曲又一曲，全是remix過的電音，掀起一波波嗨勁。跟節(jié)奏扭腰擺臀，發(fā)絲半掩紅暈的面容，我略尷尬。

    這不是和夜店挺像的嗎……

    邵零在前檯招呼幾個?？?，銀鈴般的笑聲是乾凈純粹的，我注意著時間，同時替客人遞上調(diào)酒。

    專屬于djzhack的半小時足夠炒熱整個場子。

    七點半準(zhǔn)點，我敏感地視線掠過人群，落在后檯音控。

    時間分毫不差，周遭以及吧臺的白熾燈光迅速暗了下來，像是在製造完美的演唱現(xiàn)場。

    所有議論和歡笑的聲音很有默契的停止，全場歸于不尋常的靜謐，卻能感受氣氛里充滿的期待和亢奮。

    彷彿有什么強(qiáng)烈拍打著心門，讓人心跳失速，只能跟著目光鎖定還是空蕩的原舞臺，屏息靜待。

    接著，是能聽見沉穩(wěn)的腳步聲，光芒萬丈的存在。

    聚光下的舞臺，兩個深色的修長身影背光而立，看不清臉蛋，但那輪廓怎么辨識怎么熟悉。

    我瞇了瞇眼睛……怎么可能、學(xué)校幾萬個學(xué)生，我才不會恰好認(rèn)識他。

    不要低看自己邊緣人的能力，我低飲一口酒。

    但是，自麥克風(fēng)傾洩出的聲息，溫溫潤潤，清冽得合宜，轉(zhuǎn)音處讓溫暖的嗓音嚴(yán)實包覆，不模糊。

    握著杯身的手指微顫，我禁不住好奇與疑惑，種種思緒破土而出，攀附著心房，支撐我投注所有注意力。

    我試著利用微弱的燈光像認(rèn)出他是誰，依舊是徒勞無功。

    當(dāng)一個音符霸道的衝破全場詭異的寂靜，低沉磁性的嗓音毫無預(yù)警地響起，清冷卻保有獨特的點點暖意，和著音樂的彈奏。

    淡漠的眸光一顫，倏然起身放下手中把玩的酒杯，我不可置信地凝神傾聽，像是用盡力氣也要抓住這一絲微恙。

    不是擁有什么絕對音感。

    而是，對于一個人的聲音我有絕對的分辨記憶。

    沉浸樂聲的邵零被扯回思緒，籠著霧氣的眼光溢上詫異和迷茫，不明白我突如其來的情緒波動。

    「怎么了嗎？」

    我搖搖頭，眼光不變。

    邵零不死心，我的反應(yīng)太奇怪。她靠過來，「有什么問題？啊、還是你真的認(rèn)識他們？seven！seven跟你同間大學(xué)的?！?/br>
    忽然失了聲音，啞著嗓音一味搖頭，連我都無法形容心口翻騰起的復(fù)雜情是為了什么，我半點解釋的能力也沒有。

    視線穿越擁擠人潮死死盯著右邊的男生，我彷彿能聽見自己的心跳聲。

    是……他嗎。

    微弱的柔光被霓虹燈打亂，難以描繪他的面容，可僅憑這溫潤且低低流淌的歌聲，她可以確定吉他手是什么人。

    那股與生俱來的冷傲好似刻進(jìn)了骨子里，與他的氣息全然無法分割。

    世上獨有。

    是他嗎。

    是你吧。

    ——討厭了嗎。

    ——怎么說都是直屬學(xué)妹比較重要。

    因為這異常溫暖的話，我記憶了他的聲息。

    像地中海吹來的暖風(fēng)，過境我冰涼荒蕪的世界，讓我無法忘懷。

    ……允修司。

    「咦咦咦、jasmine你去哪？」

    身形一頓，傳去低低的聲音。「……廁所。」

    「表演到一半呢，很可惜啊?！?/br>
    「一會兒就回來?！?/br>
    我站在化妝室的大鏡子前。

    凝望熟悉到陌生的臉孔，精緻的妝容，一點也不像自己，如果路上與莫以翔錯身他肯定不會認(rèn)出來。

    深邃的眼線，栗色染眉膏描繪彎度合宜的眉毛、腮紅替蒼白清涼的臉蛋添上緋紅，正紅的唇露勾勒姣好的唇形，我不自在地抿抿唇。

    接上褐色的大波浪頭發(fā)，安穩(wěn)柔順垂到胸口以下，給短短的meimei頭瀏海減少一點稚氣。鏡子里的自己，半露雙肩，影影綽綽的光線刻畫著鎖骨痕跡，冰涼的手指輕輕拂過。

    最終，握緊拳頭，扶著洗手臺。

    「我能說服自己不感動嗎……」

    不行。

    難以逼迫自己不去靠近。

    曾經(jīng)當(dāng)作生活的最大支持，曾經(jīng)因為莫以翔不在身邊嘗試遺忘。

    但是，那樣的悸動與熱血沸騰恍若刻進(jìn)了骨子里，自指尖傾洩出的音樂，回響在熱騰的空間，震盪在腦中，將一切繁雜的捻熄。

    我擔(dān)心的情況更早一步來到眼前，原本不用急著考慮與衡量社團(tuán)，加入熱音社與否、再次執(zhí)起鼓棒與否，此刻、成為當(dāng)前的問題。

    三類組、醫(yī)學(xué)系、還有，那些明明都不是我想要的，墜入父母期盼殷切的眼光，甚至是近乎逼迫的，每次咬牙苦撐，不過是不想看見他們失望。

    除此，他們對我別無所求，最讓人難堪的是，這樣的期望與關(guān)心，說到底都是膨脹他們的虛榮心。

    眼下的青影、抱病縮在圖書館、貼著退熱貼、打著傘到補習(xí)班輔導(dǎo)，一切的一切，看來辛苦，說來辛酸，作為血緣最親近的家人，他們對我是不聞不問。

    如今到一個可以重新開始的遠(yuǎn)方，這一次，我想做最真實的自己。

    不壓抑、不扭捏、不討好、不委曲求全。

    乖巧沉默的面具我再也不想戴了，骨子里的叛逆任性與信心自由，沉潛在昏暗的十幾年時光里，變得一點也不像自己，是明靜溪又不是明靜溪。

    沒有失去記憶，可是判若兩人。

    自己都噁心這樣不真誠的自己。

    從今以后，至少在這個地方、在這些人身邊，讓我當(dāng)回原本的自己。

    用jasmine這個名字。

    哪怕可能面對不被諒解的后果，我都想留下一次不讓自己后悔的抉擇。

    這樣的率性，是可以被允許一回的，是吧。

    照著我的心意走，用不同以往的身分與真實，去過一次截然不同的生命。