忍著劇烈的痛，我從床上滾下爬到門邊。

    也許我的血已躺得滿床單都是，因為我已經(jīng)聞到充斥在這件不大的房間里濃重的血腥味。我甚至在劇痛中感覺自己的生命在流逝……如若這是六年前，這個感受甚至?xí)屛倚Τ雎晛怼?/br>
    我似乎在那個還是小孩的年紀就已經(jīng)參透這樣的人生哲理——也許死去，要比活著更容易……尤是死在自己的親人手中……

    我的耳朵貼在發(fā)亮的紅木門上，聽不見父親的聲音。

    這樣的夜半，終于月朗星稀。

    房間的鐘“噠噠”地響動，還有十五分鐘的時間……

    也許是傷口帶來了炎癥，我清楚地知道自己在高熱之中。我燒的意識有一些混沌，所以躺在木制地板上開始顛三倒四地亂想。

    我想如果我有了孩子，我有了同泠泠的孩子，他犯了錯，我會不會如同父親一樣狠心棍棒相見……

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    父親將手中的棍棒揮向我時我正跪在mama的遺像前，緊咬著唇，直到他將我打趴在地掀倒一個桌板，都沒有發(fā)出一丁點響聲。

    我想父親真的恨我到極致，那一刻他真的是想我死的吧……

    就這樣推己及人的胡思亂想讓我很容易寬恕父親，如果我的孩子害了泠泠，我想我也不愿意他活……

    我沒有辦法告訴爸爸，我比他更想要為mama和哥哥償命……如果我可以的話……但我現(xiàn)在不能，我趕著回去找泠泠，她仍在那兒等我，我緩慢地、幾乎要比蝸牛還要慢地爬向窗邊，因為我已然很難行動。

    父親在打我時專找要害，我的雙腿痛到難以直立。

    但我要趕在夜間警衛(wèi)處十五分鐘換班時間逃出這里——這個我曾經(jīng)的家，我從二樓躍下，準確來說是滾下，砸到了窗子下還算松軟的草坪上。但那強烈的沖擊力仍讓讓我痛到感覺渾身都碎了骨，忍住沒痛呼出聲。

    我確實做了滔天罪事，也許是我按部就班在這高墻大院中活了十八年做過最荒唐的事。

    我卻發(fā)現(xiàn)帶著這一身的痛，我比誰都要輕盈。

    我必須承認，不是我救了沉言，是泠泠救了我。如果沒有她我并不知道我想要什么、看不慣什么。

    離開J市當天我連夜趕回B市，在關(guān)家門前跪了整整一夜。

    我知道泠泠想要的是什么，她要什么，我便為她求什么。

    我想爺爺一定滔天大怒，我早做好認罰的準備，只是要先回J市安置好泠泠。卻不想父親先趕回來，我在機場安檢處被幾個穿著軍裝的人直接攔住。

    我想也是這個契機讓我知道我接下來的路不好走，但決定做下的一刻我就沒有辦法回頭，也心甘情愿不再回頭。

    我不能告訴泠泠關(guān)越入獄的事，最好能長長久久地瞞住她，直到她不再恨我，直到爺爺愿意寬恕我，直到關(guān)越出獄，直到……即使我在心底明晰，在我踏出這并不明朗的一步時，終點可能十分遙遠，甚至并不存在。

    只是我心甘情愿地等下去……只要能讓她陪在我身邊。

    我乘坐夜間最后一班飛往J市的班機，我知這是前途未卜的旅途，可是我一定要在這夜見到泠泠……