『范梓棠，我很愛你，真的很愛、很愛你，你知道嗎？』

    『我知道！我也很愛很愛你?！?/br>
    『你知道就好?！晃颐媲暗乃?，勾起蒼白的笑。

    『我只有你了，你下來好不好？』我的聲音顫抖著。

    她搖了搖頭，轉(zhuǎn)身背對我，縱身一躍，消失在我的視野里。

    「不要——」

    我從睡夢中驚醒，一身的冷汗，我已經(jīng)想不起這是第幾個夜，用這樣的方式醒來。

    夢中的穆芮瑩還是那么美麗，也那么的決絕。其實當初她選擇走上那條路時，我并沒有即時參與，她也不是選擇當小飛俠。

    但我或許是出于內(nèi)疚吧？覺得我終究沒能拯救她，所以我總會這樣地夢到她——她在我面前粉身碎骨。

    我摸了摸自己的臉，一如既往的爬滿淚水，是傷心還是悔恨，又或者是什么，我也不太懂。

    從她死去以后，我就一直是這樣的狀態(tài)，不悲不喜，難以確切的感覺到什么情緒。

    雖然會流淚，卻沒有很實際的悲痛感，雖然會笑，卻笑不進心底。

    有朋友說我這樣的心理狀態(tài)很危險，勸我去看看心理醫(yī)師，向外求援并不可恥，叫我別把情緒都收斂起來，這樣會病得更嚴重。

    但我不覺得自己有病，也沒覺得自己有什么不好，不過就是對一切都漠然，生活還是能過下去，只是不想待在曾經(jīng)跟穆芮瑩一起生活的地方，所以選擇離開罷了。

    但是我有默默地在痞客邦註冊一個帳號，將所有的一切都寫在那上面，從我的成長，到我遇見穆芮瑩，后來她死去，我逃到澳洲打工的這一切，我全都匿名寫成一篇篇的文章，如果「訴說」就是朋友口中的求援，這或許算是我唯一對外界的求援吧？

    我起身走去浴室，用冰水洗了把臉，看著鏡中憔悴的自己，有點不知道活著的意義，就為了一個未完成的夢——我們說好要一起看遍世間繁華——因此我還堅持著呼吸，不然我早就跟芮瑩走上一樣的路。

    冰島的極光、復活島的摩艾、希臘的愛琴海，還有歐洲各國的城堡、南極洲與非洲的野生動物……我們曾經(jīng)一起說過要去的地方有那么多，因此在看完以前，我會盡可能地維持著心跳與呼吸。

    但是很多時候，僅僅只是活著，對我來說就是一件痛苦不堪的事，有太多的紛亂和苦難，交織成我的人生。

    對于穆芮瑩，我其實也不太確定，我真的還愛她嗎？

    在最后那一年，我和她一直在彼此消磨，直到她離開這個世界，我對她的愛或許已經(jīng)所剩無幾了，可我還是很痛呀！

    她離開這世界，就像是掏空了我的靈魂，讓我不確定自己還能夠再愛人。

    我只能肯定，我很寂寞。

    可在那閃耀的霓虹下，又有誰是不寂寞的嗎？

    走一圈酒吧與夜店，就能輕易找到無數(shù)空虛寂寞的靈魂。

    離開浴室，我走去陽臺，看著今天位于澳洲上空的滿月，皎潔、明亮，似乎每個國家看見的，都同樣美麗，外國的月亮沒有比較圓。

    我點了一根菸，白煙裊裊升起，蓋住了那個發(fā)亮的光盤，有些朦朧美，如果月亮上真有嫦娥的話，她是否也跟我同樣寂寞呢？

    我發(fā)現(xiàn)自己不論身處何方，心底的傷痛都絲毫沒有減緩，仍是那么鮮明、那么血淋淋的，只是逐漸習慣與那份悲傷共處罷了。

    那或許，我回臺灣生活比較好吧？

    畢竟，那終究是我的故鄉(xiāng)，是我熟悉的語言和文化，即便痛、即便孤單，也沒這么地無所適從。

    ?

    習慣決定了便去行動，于是我立刻跟聘用我的農(nóng)場主人jason辭職。

    他是個很棒的雇主，經(jīng)由我大學同學林哲宇介紹的，是哲宇姊姊的閨蜜的妹夫的……總之就是稍微有點關係。他是土生土長的澳洲人，長得非常帥，個性陽光又開朗，自己開了間休間農(nóng)場。

    穆芮瑩走上絕路后的這些年，我逃離臺灣生活，是jason協(xié)助我辦理一切手續(xù)的，買機票、申請簽證、安排住所、給我工作等等。

    「vanessa，你真的要回臺灣？我好想把你永遠留在我身邊，我這么愛你，你真的捨得離開我嗎？」jason非常三八的想挽留我，此刻我們坐在他的農(nóng)場草地上喝酒。

    「你別鬧了，你明明只愛你老公，被他聽到這話，又要生氣囉！」

    「他才不會呢！你這么美，他都快要被你掰直了?！?/br>
    「但我也是彎的，我們不就是兩個鉤子了嗎？」

    「這么說起來還挺合的？」

    「你真的很神經(jīng)，我不喜歡大肌肌，我喜歡抱起來軟軟的女人。」

    jason伸手摟住我肩膀，「脂粉味加上香水味，聞了以后，鼻子癢死了，怎么會喜歡呢？」

    「你們的汗臭味才讓我受不了！」我伸手想推開滿身是汗的他，但是他卻故意將我抱得更緊，還把我的臉壓在他的胸肌上。

    「這叫男人味好嗎？是賀爾蒙的味道?！?/br>
    「臭死了！」

    在澳洲的最后一夜，我跟jason瘋癲的聊到半夜。

    翌日中午，我踏上了歸途，返回我熟悉又陌生的故鄉(xiāng)。

    因為怕做惡夢會慘叫嚇壞其他旅客，我買了頭等艙，用餐后，就將自己封閉在艙門之內(nèi)補眠。

    窗外的白云看起來像棉花糖，層層疊疊的，讓我又想起了芮瑩。

    在她冷艷高傲的外表下，有一顆童稚之心，她最喜歡吃棉花糖了，我們也常常會去夜市買來吃。

    她走了以后，我再也不曾吃過，因為我太害怕想起跟她的甜蜜過往，如果想起的都是后來的爭吵，可以讓我比較不難過。

    ?

    回到臺灣，我從機場搭計程車，回到了那個令我又愛又恨的「家」。

    這間三房兩廳的房子，是芮瑩最后留給我的東西，位于新蓋好的社區(qū)大樓里的22樓，她偷偷買在我的名下，沒有任何貸款。我們在這里生活了一個多月，一起佈置成心目中的「家」的樣子，然后她就走了。

    她走后，我在這房子待不下去，因為每一個角落都有我們相愛的「痕跡」，所以我決定趁著還年輕去澳洲打工。我委託我哥哥聘請一個清潔阿姨，每個月到家里掃除四次，我每隔幾個月會回來待上兩三天，去夜市吃熟悉的臺灣味充電，弭平一下鄉(xiāng)愁，再回去澳洲賺錢。

    我將所有防塵布收好，開始整理行囊，畢竟這次是要回來長住了，不像以往只是短暫停留，還去附近的大賣場採購了一趟生活用品。

    夜晚10時許，我洗去一身的臟污，疲憊的躺在床上卻難以入睡。明明床單已經(jīng)洗過無數(shù)次，也刻意換了不一樣的洗衣精，但還是覺得一直聞到屬于芮瑩的味道，那是淡淡的菸草香混合她喜歡的茉莉香。

    那到底是真的存在的味道，還是從我的記憶里飄散出來，我無法理解，反正是揮之不去。

    難以承受這樣的失眠煎熬，我起身下床，脫掉我的睡衣，換上一套簡便的衣服，搭計程車去了我熟悉的圈內(nèi)酒吧。

    我喜歡這里的裝潢，還有那四海一家的融洽氛圍，獨自前來也不會突兀，員工都是女性，客人幾乎沒有男性，讓我能安靜地喝酒，免于被男性搭訕。

    我坐在吧檯，點了一杯藍色夏威夷，酒才剛上來，我左側(cè)就傳來了一個女人的聲音，「你一個人嗎？」

    我轉(zhuǎn)過去看她，是個挺帥的t，聲音還算悅耳。她頭發(fā)右邊是剃掉的，左邊的頭發(fā)也用發(fā)蠟抓得很有型，左耳戴著環(huán)形的耳環(huán)。

    她穿著白色襯衫，前兩顆扣子打開，看得到明顯的鎖骨，也看得到束胸的肩帶，鎖骨下有刺青，看不到是什么圖案。

    「是，但我只想一個人喝酒，然后回家獨自睡覺。」我認真看著她回應，直接給予拒絕。

    她聽了以后好像有點挫敗，但還是收斂起眼眸中的侵略，將那看獵物似的眼神收回，悻悻然地轉(zhuǎn)身離開。

    我看見她走回了某桌，對同桌的兩個t搖了搖頭，似乎是有些失落，我這個獵物對她沒興趣。

    她的識相讓我挺開心的，我沒興趣認識任何人，只想聽聽音樂，喝些酒就回去嘗試入睡。

    我的心已經(jīng)陪著芮瑩死在五年前的深夜，現(xiàn)在的我不想跟任何人有過多交集，就算只是一夜情，我也不想要。

    我端起酒，輕輕啜飲，不自覺地陷入了遙遠的往日時空里……