2020年9月23日

    第52章·曉欣的獨(dú)白

    我躺在床上發(fā)呆，雖然身體很累，心更累，但就是睡不著，輾轉(zhuǎn)了半天還是

    睡不著，就來(lái)到外面長(zhǎng)凳子上。

    外面熙熙攘攘的坐著一些人，不太多但也不算少。

    沒(méi)一會(huì)兒就聽(tīng)到邊上幾個(gè)男人坐在一起開(kāi)始討論。

    「你們說(shuō)她什么時(shí)候能回來(lái)？」

    「不知道，難說(shuō)。會(huì)不會(huì)被大家sao擾煩了，不回來(lái)了？」

    「應(yīng)該不會(huì)，她的房間也沒(méi)退呢。她的東西大部分都還在?！?/br>
    「你怎么知道？」

    「我來(lái)這都快一個(gè)月了，早就和老板娘搞好關(guān)系了。昨天我趁她們打掃房間

    ，還進(jìn)去看了，還在床上躺了一下。媽的，太爽了。不過(guò)桌子上放著一張和她老

    公的合影照片，真想不到她居然結(jié)婚了，她老公太他媽幸福了?！?/br>
    說(shuō)完，那男的一臉jian笑的瞇著眼自我陶醉。

    「快講講，還有什么?！?/br>
    「里面有個(gè)獨(dú)立的衛(wèi)生間，我還在里面撒了泡酸。里面還看到她的內(nèi)衣，我

    cao，太他媽性感了?！?/br>
    「我cao，還有內(nèi)衣？你有沒(méi)有聞聞？有沒(méi)有偷出來(lái)？」

    「時(shí)間緊，就摸了摸，聞了一下，就被趕出來(lái)了?！?/br>
    「行了，你已經(jīng)很幸運(yùn)了。你們說(shuō)，她是不是已經(jīng)離婚了？」

    「我看八九不離十，不是離了就是馬上就要離，要不然怎么可能一個(gè)人在這

    里住幾個(gè)月？我要是她老公，能幾個(gè)月不來(lái)看她？這樣一個(gè)奶人我能放心讓她在

    外面待幾個(gè)月？我肯定天天守在她邊上?！?/br>
    是呀，他說(shuō)的何嘗不是最初我和曉欣在一起的狀態(tài)呢。

    可是隨著時(shí)間的流逝，這種視若珍寶的感覺(jué)也慢慢流失了。

    正所謂每一個(gè)女神背后都有一個(gè)cao她cao到想吐的男人。

    我雖然沒(méi)有這么夸張，但也遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有最開(kāi)始的初心了。

    「她老公肯定是個(gè)傻逼，要不就是個(gè)同性戀?！?/br>
    「對(duì)了，她老公看起來(lái)怎么樣？」

    「看起來(lái)還不錯(cuò)，應(yīng)該也是個(gè)成功人士，不然怎么可能得到這種女神的青睞?！?/br>
    「明天有機(jī)會(huì)讓我們也進(jìn)去嗎？」

    「看情況吧，老板娘還是挺認(rèn)真的，我可是費(fèi)了很大勁才讓她答應(yīng)的，而且

    說(shuō)好就這一次。你們都進(jìn)去我估計(jì)有點(diǎn)難度。再說(shuō)，女神一直沒(méi)回來(lái)，她們也不

    會(huì)每天去打掃的，最多也就一周打掃一兩次了。下次還不知道什么時(shí)候呢?！?/br>
    「行吧，老哥，看在咱們同奶一個(gè)戰(zhàn)壕的份上，你吃rou，怎么也要讓我們喝

    口湯吧。有機(jī)會(huì)一定要在群里叫上我，我不要?jiǎng)e的，就想在女神坐過(guò)的馬桶上撒

    泡酸拉泡屎?！?/br>
    「還群里叫，那豈不是廣而告之啦，那么多人那個(gè)房間怎么裝的下?！?/br>
    「粗俗，我只想在她睡過(guò)的床上躺一下，最好能讓我再……射在床上……」

    「去去去，別想玷污我們的女神，要射也是我……」

    「滾……」

    我沒(méi)法繼續(xù)聽(tīng)下去了，他們的討論只會(huì)讓我更加心煩意亂。

    想不到居然有一群男人天天守在這里，還有群，奶心積慮想要玷污曉欣。

    我那被仇恨蒙蔽的雙眼再次認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，曉欣雖然是我老婆，而我已經(jīng)習(xí)慣了

    她的奶，甚至因?yàn)檫@件事讓我對(duì)她生出嫌棄、怨恨。

    但在別的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她對(duì)男人的吸

    引力還是那樣的奪目和致命。

    唉，也許全天下只有我一個(gè)傻瓜才會(huì)想著和這樣的女人離婚吧。

    不然，即便沒(méi)有感情，即便她和別的男人偷情，但至少我可以正大光明的擁

    有這個(gè)女神，可以摟著她，睡她，得到她的rou體，甚至讓她伺候我，這件事本身

    對(duì)于一個(gè)男人來(lái)說(shuō)就有極致的吸引力。

    我不禁想到國(guó)偉和我的談話(huà)，就算我離開(kāi)了曉欣，我又能找到一個(gè)什么樣的

    女人呢？難道我真要和晴、語(yǔ)桐這種女人廝混一輩子嗎？沿著洱海邊上漫無(wú)目的

    的走了好久，我才回到房間里。

    我不知道下一步要怎么辦，總之離婚的沖動(dòng)再也沒(méi)有那么強(qiáng)烈了。

    第二天起來(lái)，很容易就從幾個(gè)男人那打聽(tīng)到曉欣住的房間，她的房間在一個(gè)

    偏僻的角落。

    那幾個(gè)男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一樣，那眼神「你懂的」。

    看了一下，走廊上有攝像頭，要想翻進(jìn)房間還有點(diǎn)難度，總不能破門(mén)而入吧。

    沒(méi)辦法，只能聯(lián)系道哥。

    當(dāng)天下午就有一個(gè)人來(lái)和我接頭，拿了一把奇怪的鑰匙給我就離開(kāi)了。

    我不知道他們是怎么搞到鑰匙的，還是這種鑰匙是萬(wàn)能的。

    想了想，白天目標(biāo)太大，晚上開(kāi)燈的話(huà)也會(huì)有問(wèn)題，還是明天清晨趁沒(méi)人再

    進(jìn)去，今天先準(zhǔn)備點(diǎn)干糧，明天說(shuō)不定要在里面待一整天了。

    有了計(jì)劃我心里就很著急，迫不及待的想要立即進(jìn)去。

    好不容易等到第二天凌晨４點(diǎn)多，天還只有微微亮，我就偷偷的熘進(jìn)了房間

    ，跟做賊一樣。

    進(jìn)到房間，看著里面既簡(jiǎn)單又略帶小清新的布置，很有曉欣的特色。

    看來(lái)曉欣在這里待了幾個(gè)月，已經(jīng)把這里當(dāng)半個(gè)家了。

    四處環(huán)視了一下，窗外就是洱海，風(fēng)景很美。

    幾件簡(jiǎn)單的衣服，幾盆小植物。

    書(shū)桌上放了幾本書(shū)，還有一個(gè)本子和一支筆。

    應(yīng)該是日記，曉欣從初中開(kāi)始就有記日本的習(xí)慣，二十年了都沒(méi)改變。

    本子里應(yīng)該是記錄這段時(shí)間的，也許我要找的線(xiàn)索就在這個(gè)本子里面。

    但我有點(diǎn)不敢面對(duì)，我怕里面的內(nèi)容會(huì)徹底將我擊垮。

    家里那些日記我就從來(lái)沒(méi)想過(guò)去看，雖然我很想知道她這一路走來(lái)的心路歷

    程。

    但仔細(xì)想想這幾個(gè)月曉欣從不可能再和那個(gè)畜生發(fā)生什么事吧，應(yīng)該沒(méi)有什

    么太刺激我的內(nèi)容。

    畢竟我這次來(lái)的主要目的就是要找線(xiàn)索。

    我緩緩的坐在書(shū)桌前，腦子里想象著曉欣坐在這里的神情，緊張的翻開(kāi)了日

    記本。

    －－－－－－－－－－－－－－－一路跌跌撞撞的來(lái)到這里。

    我也不知道自己為什么會(huì)來(lái)這個(gè)地方，也許，在我的潛意識(shí)里，這里將是我

    人生最后的歸宿吧。

    現(xiàn)在的我身體和心靈都極度困倦，也許只有這樣，才能讓我逃避現(xiàn)實(shí)，不去

    再想那些讓我一碰觸就無(wú)法呼吸的事情。

    地~址~發(fā)~布~頁(yè)~：、2·u·2·u·2·u、

    也許是上天注定，我這輩子注定都無(wú)法逃脫那些骯臟的事情。

    我的第一次和第二次都是以那種荒唐的方式出現(xiàn)，我的婚姻也即將因?yàn)檫@種

    事而終結(jié)。

    在來(lái)的路上，又有幾次險(xiǎn)些讓壞人得手。

    要不是遇到很多好心人的幫助，我都不知道會(huì)發(fā)生怎樣的事情。

    心如死灰，加上再遇到這種事，是上天真的要讓我走上絕路嗎？為什么我的

    人生無(wú)法避免這些事呢？我真的無(wú)數(shù)次羨慕那些平常女人，可以毫無(wú)顧忌的享受

    所有人間樂(lè)趣。

    但為什么我要那么小心，還是無(wú)法逃避開(kāi)。

    今天是我到這來(lái)的第一天，是離開(kāi)家的第１４天。

    很累了，我堅(jiān)持不住了。

    有很多東西想寫(xiě)，但我卻不知從何寫(xiě)起，現(xiàn)在也寫(xiě)不動(dòng)了，明天再寫(xiě)吧。

    －－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２點(diǎn)我都會(huì)準(zhǔn)時(shí)打開(kāi)手機(jī)，我

    也不知道為什么，可能我潛意識(shí)還抱有一溫希望吧。

    無(wú)數(shù)次想扔掉手機(jī)，但又下不了決心，是內(nèi)心還有對(duì)浩然的一溫牽掛吧。

    可是他自從第二天給我打過(guò)一次電話(huà)后，就再也沒(méi)有打過(guò)了，可能那個(gè)電話(huà)

    也只是叫我去離婚吧。

    我需要再等下去嗎？我不知道，我只知道，如果我和他離婚了，那我也就走

    到人生的終點(diǎn)了。

    我一直在想，為什么我不選擇自殺。

    一個(gè)女人做出這種事，不應(yīng)該以自殺來(lái)了結(jié)自己?jiǎn)?？可能是我?duì)浩然還有一

    溫牽掛，對(duì)這個(gè)世界還有一份不舍吧。

    浩然不是一個(gè)絕情的人，雖然這幾年他一直留戀外面的女人，但看的出來(lái)，

    他還是愛(ài)我的。

    可能是他一時(shí)還無(wú)法接受吧，是一時(shí)，還是一世，我也不知道。

    我已經(jīng)沒(méi)有顏面去請(qǐng)求他的原諒了。

    一路上想了很多，為什么和浩然的婚姻會(huì)走到現(xiàn)在的地步。

    最開(kāi)始我心里也有怨氣，其實(shí)所有的一切，始作俑者都是他，為什么他還能

    那么理直氣壯的來(lái)指責(zé)我。

    要不是他越來(lái)越肆無(wú)忌憚毫不掩飾的做出那些齷蹉的事，我會(huì)一氣之下走上

    這條路嗎？但當(dāng)我身體極度疲倦時(shí)，我那些試圖埋葬在內(nèi)心深處的思想慢慢滲透

    出來(lái)。

    走到這一步，并不能全部怪在他身上。

    如果他一直愛(ài)我疼我，不在外面亂搞，我不會(huì)走到這一步。

    但如果我一開(kāi)始就制止他，他也不會(huì)走到那一步。

    可能一切都是命運(yùn)注定的。

    為什么我的第一次會(huì)被那樣奪去，否則我也不至于對(duì)他如此內(nèi)疚。

    為什么我在被強(qiáng)暴的時(shí)候身體居然會(huì)如此強(qiáng)烈的反應(yīng)，讓我感到恥辱和羞愧

    ，否則我也不至于如此害怕與他做那種事。

    如果我們的性生活能合諧一些，他也許就不會(huì)在外面亂搞，我也不會(huì)將欲望

    深鎖心底，直到被另一個(gè)男人徹底激發(fā)出來(lái)。

    可能還有一個(gè)原因，那就是我不能生育這件事也讓我對(duì)他深感愧疚，所以我

    才強(qiáng)迫自己接受浩然在外面亂搞。

    不孕這件事我一直都沒(méi)有告訴浩然，他也從來(lái)沒(méi)問(wèn)過(guò)

    我，甚至沒(méi)有一溫責(zé)怪。

    我知道浩然自己偷偷去查過(guò)是不是他自己的問(wèn)題，我也知道他肯定有懷疑過(guò)

    我，可他從來(lái)沒(méi)有流露出任何讓我去做檢查的想法。

    正因如此，我才更感到愧疚。

    我也無(wú)法告訴他我是怎么會(huì)發(fā)現(xiàn)自己不能生育的，難道我要告訴他，我是因

    為被強(qiáng)jian，擔(dān)心自己懷孕而去做的檢查嗎？那些恥辱的事我應(yīng)該向他坦白嗎？我

    不知道，一個(gè)男人能接受自己的妻子有那樣骯臟的過(guò)去嗎？我不知道，到現(xiàn)在我

    也不能確定。

    現(xiàn)在回想起來(lái)，要是那些事沒(méi)有發(fā)生該多好。

    我常常反思自己，我是怎么說(shuō)服自己去開(kāi)始那種危險(xiǎn)的游戲的呢？我至今仍

    然記得那個(gè)罪惡的晚上，浩然風(fēng)塵仆仆的趕回來(lái)，雖然身上略帶酒氣，但女人的

    香水味更濃。

    我在他的襯衫上看到了別的女人的長(zhǎng)發(fā)，領(lǐng)口還有口紅印，手機(jī)屏幕上跳出

    來(lái)惡心的信息，包里居然還有開(kāi)房的小票。

    在這之前，他一直都掩飾的很好。

    雖然在女人的第六感面前，那都是掩耳盜鈴之舉，但對(duì)我來(lái)說(shuō)，那是我說(shuō)服

    自己不去在意的一個(gè)借口吧。

    他努力的掩飾自己，說(shuō)明他還在乎我，怕我知道了會(huì)傷心難過(guò)。

    可是為什么那天他不再掩飾了？是已經(jīng)不在意我的感受了嗎？那天晚上他上

    床后很快就睡著了，可是我卻整晚都失眠了。

    也是在那天夜里，我答應(yīng)了潘雨晴，和她一起出去。

    就這樣，我，潘雨晴，許強(qiáng)，三個(gè)人開(kāi)始了荒唐的歷程。

    那天之后，浩然越來(lái)越明目張膽了，而我也在潘雨晴的帶領(lǐng)下一步步淪陷，

    不斷鋌而走險(xiǎn)，玩火自焚。

    現(xiàn)在回想，一切彷佛就在昨天。

    如果能夠重來(lái)，我一定不會(huì)選擇以這種方式發(fā)泄自己的不滿(mǎn)，以這種方式來(lái)

    報(bào)復(fù)浩然，也一定不會(huì)走上這條路。

    可是，世間沒(méi)有如果，也不會(huì)讓我再有重來(lái)的機(jī)會(huì)。

    不知道如果再讓浩然重新來(lái)過(guò)，他又會(huì)如何選擇，我不知道，也不敢知道。

    這幾年和許強(qiáng)的經(jīng)歷，現(xiàn)在回想起來(lái)都覺(jué)得不可思議，羞愧萬(wàn)分。

    從來(lái)沒(méi)敢想到自己有一天會(huì)變成這個(gè)樣子，會(huì)做出這種事情。

    記得有一次問(wèn)浩然，世界上怎么會(huì)有這種女人，當(dāng)時(shí)我還不肯相信真的會(huì)有

    這種女人，更不敢相信自己會(huì)變成這種女人。

    可是，人就是這樣的奇怪。

    一步步的退縮，一步步的妥協(xié)，一步步的沉淪，最終發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)掉進(jìn)了

    深淵。

    這幾年，身體就像吸食了鴉片，瘋狂，失去理智。

    這么多天的平靜，重新審視這幾年的經(jīng)歷，我覺(jué)得懊悔萬(wàn)分。

    自己犯過(guò)的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中當(dāng)有此一劫。

    渡的過(guò)，我重新為人。

    渡不過(guò)，我只能選擇重新投胎做人。