Ps.我們沒有一直吵架，我和她認(rèn)識了六年，有過矛盾，但很少有爭吵。

    是最近這半年，我們剛剛步入社會不久，在相鄰的城市，一起要做的事情變多了，來往更頻繁了，關(guān)系更親切了，遇到了一些以前沒發(fā)現(xiàn)的問題。

    所以這半年，我們吵過三四次很兇的架。

    以下是節(jié)選

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    又做夢了。

    我可以懷著珍惜思念她，但我不想夢到她。

    夢里得失太誅心，醒不醒都痛。

    我夢見她給我發(fā)了什么消息，我們見面了。

    亂亂的，記不清太多，我只記得一個房間里，她皺著眉看著我，說，你還是這樣。

    是的，夢里有一個新信息，我們在那次“絕交”之后又吵了三次。

    所以她說你還是這樣，不遵守約定，吵架，讓我痛苦。

    我說不是的，不會的，我有辦法。

    可我的話是那么蒼白，她痛苦地看著我，一直說我還是這樣。

    我被她說的愧疚，自責(zé)，惱恨自己，心里卻隱隱覺得不對勁。

    不是這樣的，我不可能在那次之后又和她吵架，我不可能不遵守約定擅自聯(lián)系她，我怎么會做那樣的事？

    可在夢境里，被夢境捏造的“事實”成了真理，我無法反駁。

    只好愣愣的看著她，說我不會的，但除了這個，我什么也說不出來了。

    我說你相信我，我再不會讓這種情況發(fā)生了。

    她不信，她說，沒辦法。

    她讓我解釋新吵的三次架。

    那是夢捏造的，我哪里解釋得出，我只能說，對不起。

    對不起。

    如果她的夢里也有這種爭吵，如果她因為我痛苦，對不起。

    我除了這個，無話可說。

    那個夢沒有盡頭。

    我從未真的為自己開脫，我承認(rèn)所有的自大和錯誤的方式，我只是覺得罪不至此，不至于讓我失去她。

    我愛的朋友們，我就像是愚蠢的野獸，我不會愛人，我做的不好，我總是用自以為是的玩鬧，不小心把人抓傷。

    如果有人疼了，那是我的錯，我會改，我在努力的學(xué)。

    我被誤會過，因為和人鬧太過而被討厭過，我不懂分寸，我以為所有地方都可以撒野，我大叫大吵，我情緒強烈時會停不下夸張的言語，我宣泄起來特別放肆，我骨子里瘋狂偏執(zhí)，我傷到了就一直跳，一直動，不到力竭靜不下來。

    我知道，這都是我不好。

    我傷害到過朋友，也被放棄過。

    所以我學(xué)會了珍惜，學(xué)會了擔(dān)心朋友疼，學(xué)會了像玩一樣輕輕扔出東西，輕輕拍到朋友的肩膀上。

    我被朋友的沙包砸到過手上，青紫一片，那么疼。

    我難過但不生氣，我傻笑，我扔向?qū)Ψ綍r，依舊放輕了力道。

    生活逼我學(xué)會了更多，也讓我不會了很多事。

    我忘記了怎么吵架。

    我越生氣越一句話也說不出來。

    我小時候最喜歡和朋友對戰(zhàn)比賽，如今，也不會了任何的比法。

    我也不會撓人癢，拍人打人的打鬧了。

    就像本能里的這些事情都被按下了刪除鍵。

    有人提起來或者打我一下，我都只會傻傻地看著對方。

    甚至我不滿時，都能笑得特別燦爛。

    我想和人爭吵時，整理了言語，幾次開口聲音卻都還有點抖。

    明明以前，這些全部都是最喜歡最擅長的事情。

    我把它們從我的身體里剜出去，好多年好多年，從未后悔過。

    因為我的朋友們再也不會被我傷到了。

    我偷偷劃自己的手腕，我取血發(fā)誓，我用冷淡代替喋喋不休的不滿，這是我長大后，最最無害的生氣方式。

    也許還是讓人難受了，也許還是不聰明，但是，沒有像以前一樣，大喊大叫，害的mama拿頭撞到墻上了。

    我那時候看著她頭青紫青紫的，只覺得一切都被按住了暫停鍵。

    我愿意改變，我愿意永遠(yuǎn)放棄一些喜歡的事情，我愿意找別的辦法宣泄，我愿意自己疼。

    我愿意為自己所有不小心的傷害而道歉。

    請原諒我。

    我真的是很喜歡很喜歡你們，我真的很希望你們開心，我不愿意你們因為我流眼淚，我害怕你們討厭我，說我不可理喻。

    我害怕我激烈的言語，讓人聽不到委屈，只能感受到責(zé)怪。

    我害怕你們以為，我要傷人。

    我愿意給自己制造枷鎖，如果還不夠，那就拿刀，一下一下，把那些行為從我骨子里挖出來扔掉。

    我想和你們擁抱。

    我從未怪過任何人，我只怪我自己。

    所以，可不可以相互陪伴，聽聽我不安的言語，可不可以愛我，也被愛，說因為有我而感到幸福。

    可不可以讓我的愛珍貴。

    我最好的朋友啊，我真的從來沒想過事情會變成這樣，我不怪你，我只是沒想到，我真的不是故意的。

    你不要因為那些爭吵而痛苦，不要因為那些爭吵而覺得我們的友誼失敗而糟糕。

    對不起，是我沒有注意到。

    我害怕，我不敢委屈，可是，明明是你說過，你相信我不會不可理喻，哪怕罵你也不要不理你，是你說過，你會一直一直愛我的。

    那樣的話美好到讓我失了分寸。

    你沒真的弄明白自己的狀況，所以我不怪你，但是，你可不可以也不怪我。

    我拔自己的爪子，早就拔得鮮血淋漓了。

    我早就做好覺悟了，我有過那么多痛不欲生的時候，都毫無怨言。

    我從未想要傷害任何朋友，尤其是她。

    我一直一直在學(xué)習(xí)，在努力，在管好自己。

    但我還是有錯，還是沒做好。

    原諒我，為什么不能原諒我，是你不原諒我，是你怪我，是你痛，是你因為我痛。

    我要怎么能讓你不痛苦，我要怎么能彌補，你告訴我。

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    我好怕你誤會我，我好怕你覺得我是一個那樣陰郁的人，我不是，如果到最后，連你都是因為這個離開的我，那我這么多年的努力，那我學(xué)會的愛，那我的珍惜，都算什么。

    如果到最后，我最好的朋友，都因為厭惡和疼痛離開了我。

    那我算什么。

    我最不能失去的人，都不要我了，那我承受的那些代價，換來的改變，成長，能力，都算什么。

    她不要我，她不相信我，她不能接受我的陰郁，她感覺到痛。

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    我是多失敗的朋友。

    我最愛的朋友，我怎樣都留不住，竟能到此等地步。

    我從未想過傷害她，從來都覺得能為她舍了一切，卻能走到此等境地。

    那我的不傷害，那我的犧牲，該多糟糕啊。

    是不是虛偽卑賤，分文不值。

    我最想她好，最想她因為我感到幸福，我想把她不曾得到的快樂全給她，可最后，她得到了什么？

    她害怕我，她討厭我，她想起我就痛苦到不能自己。

    我多好笑啊。

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    她不會愛我了。

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    對不起。

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    如果每天說一遍對不起，她會回來嗎？

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    告訴我，算了，還是別告訴我了，我怕。