“我同他分享過心跳，十年前的盛夏，月色皎潔，晚風(fēng)溫柔?！K妄念”

    我是個(gè)信命的人，因果輪回，善惡得報(bào)，冥冥之中自有一番定律。可在他離開的那晚，我卻覺得，這老天爺確實(shí)不開眼。

    他是我初戀，男的，我和他性別一樣。換言之，我們是眾人避之不及甚至人人喊打的同性戀，雖然我們并沒有做錯(cuò)什么——不濫交，不約炮，定期體檢，彼此做那事兒的時(shí)候也都會(huì)帶套。

    他先表的白，彼時(shí)我們才十八歲，處于最好的年紀(jì)。在我答應(yīng)那刻，他抱著我轉(zhuǎn)圈，把我晃得頭暈。等我落地好不容易站穩(wěn)時(shí)，他注視著我，說他一定一定會(huì)陪我白頭到老。他失約了，這個(gè)騙子。

    一晃眼，原來距離那夜都快十年了。身邊的人來了又去去了又來沒幾個(gè)留下，往事被挑揀被追憶終究被遺忘。我現(xiàn)在也不老，稍微拾掇拾掇，勉強(qiáng)也夠得上青春年少，但我總覺得我的人生已近遲暮。

    說到這里，我應(yīng)該解釋一下。我并不是什么把愛情看得大過天的人，不會(huì)說沒了愛侶就放佛天塌了一樣，以至于成日以淚洗面渾渾噩噩。

    事實(shí)上，在得知他死訊的時(shí)候，我沒有崩潰，甚至連眼淚都沒有掉下幾滴，只覺得一切都是那么不真實(shí)。所以他的朋友總說我太過冷漠無情，不過這些紛擾的聲音隨著時(shí)間的流逝也在逐漸淡去。

    我有我自己的社交圈，家人，朋友，甚至是對(duì)我抱著殷切關(guān)懷的從未謀面的粉絲。我有事業(yè)，有愛好，也有理想。愛情，終歸只是我生活的一部分。

    我只是偶爾會(huì)感到孤獨(dú)。或許是拍到一朵好看的云卻無人分享，或許是肚子餓了打開冰箱卻只看到幾袋速凍餃子，又或許是半夜驚醒時(shí)伸手一摸卻發(fā)現(xiàn)床側(cè)一片冰涼。不太痛，也并不劇烈，只是一次又一次地?zé)o聲提醒我，那個(gè)人已經(jīng)不在了。

    我很少去他墓前，大都請(qǐng)人代勞，清明節(jié)，誕辰，忌日，送花，供貢品，燒紙錢皆是如此?？赡侨撕孟窀静唤橐馑频?，從未入夢(mèng)指責(zé)我。

    今天是個(gè)久違的好天氣，陽光終于透過云層照了下來，連帶著我的心情也變得明媚。我一邊打掃著他的畫室，一邊跟著膠片機(jī)的樂曲悠揚(yáng)地哼著他給我寫的歌，好像他就還在我的身邊一樣。

    說來，當(dāng)初能夠答應(yīng)他的表白，也是鬼迷了心竅。那人有著令人著迷的魔力，只安安靜靜地坐在長(zhǎng)凳上，抱著一把吉他，隨手一撥和弦，清清嗓子，朝氣的少年音和吉他弦樂交織，便是一曲樂音，輕易地?cái)_亂了我的心弦。

    可惜斯人已去，徒留一把落了灰的木吉他，靜靜呆在角落，無言訴說過往。原本對(duì)樂器一竅不通的我，也從萬年不變小星星進(jìn)階到就連指彈都可從容應(yīng)對(duì)的水平。

    前陣子整理舊物，找到一張他作的曲譜，寫給我的，大概是暗戀時(shí)期，所以詞間多了幾分忐忑和祈盼。我盤坐在地，抱著他的老朋友，在空曠的房間自顧自彈唱著，像是在替他說出多年前的那句我愛你。

    哪兒成想那琴弦竟是斷了，指尖的傷口幾乎深可見骨。我在心中暗笑那人的小氣，連個(gè)吉他都不讓我碰，然后悠悠地晃去小區(qū)的醫(yī)務(wù)所包扎了創(chuàng)口，打了破傷風(fēng)。

    一個(gè)多月過去，倒看不出什么痕跡了，但那把吉他我卻再無意修補(bǔ)。畢竟人總要往向前看，一件舊物，除寄托情感外，倒也無什作用了。