空蕩的、慘白的天花板，喚回我一點(diǎn)神智。

    這是程暄的房間。只有我一個(gè)人在這里。

    我好像忘記了太多的事情。

    我扶著床忍痛直起身來，胸前是還未消退的奶漬、大腿內(nèi)側(cè)還有紅腫不堪的痕跡，我用力閉上眼睛，似乎這樣可以把即將喚醒的記憶逐出腦外。

    我不清楚發(fā)情期是否結(jié)束、藥物作用是否還會(huì)生效，但是那一刻有一個(gè)更強(qiáng)烈的意識(shí)占據(jù)了思考的上風(fēng)：我要離開這里。

    這次我不想再去深究后果、權(quán)衡利弊，我只是想要離開這里，去往白沙灘，答應(yīng)過哥哥的事不能遲到。穿上能應(yīng)付過去的衣服，能找回手機(jī)的話最好，快走吧。

    ……

    也許不應(yīng)該打開床頭柜的。

    空蕩蕩的柜子里，有些詭異地，只孤零零地?cái)[著我的手機(jī)。

    下面壓了一張相片。

    我拿起手機(jī)，看到相片背面被遮住的文字——日期以及我曾在程昭家見過一次的筆跡：

    【與李恒】

    好像呼吸都停滯了。

    我抽出那張相片，顫抖著翻過它的正面。

    樹蔭下，穿著藤川一中夏季校服的兩個(gè)人。那是程暄和我哥哥的一張合影。

    有那么一刻我以為是自己出現(xiàn)了幻覺，我不停地用指腹摩挲那張相片，可是一切依舊沉默著沒有改變。相片里的哥哥不施舍給我一點(diǎn)表情，眼底沒了我熟悉的笑意，而是一張近乎冷漠的臉。

    荒唐，太荒唐了。

    身體比大腦更早地感受到人的情緒變化，強(qiáng)烈的抽痛，還有涌上喉頭的反胃感。

    恍惚間我聽見門把手下落的聲音，我攥著那張相片，與開門的程暄對(duì)視。

    卻對(duì)上他淡漠的視線。

    我不知道那種淡漠從何而來，是早已預(yù)料到我會(huì)發(fā)現(xiàn)還是即使我發(fā)現(xiàn)也無所謂？亦或是兩者都有。

    “你……都知道？”

    我聽見自己顫抖的聲音。

    程暄只是看著我嘆了口氣，我卻覺得他的默認(rèn)足以將我全身的力氣抽干。

    我想要從他口中聽到什么呢？從始至終我們就明白自己與對(duì)方的血緣關(guān)系，如今只是戳穿了那層虛假的掩飾而已。

    “你明明知道我是你弟弟，為什么還……”

    我說不下去了，我對(duì)程昭難道不也是做了一樣的事？

    腦袋嗡嗡作響，程暄不適時(shí)地開口，我明明就要聽到了，可是卻感到從大腦深處傳來一陣尖銳而又持續(xù)的鳴聲，我無法克制地皺起眉頭，試圖判別出眼前的人究竟說了些什么，直到在模糊的視線中捕捉到他的口型，我好像聽見了：

    “……李恒……”

    “你別叫我哥名字！”突兀的吼聲響起，竟是從我自己的嘴里發(fā)出。

    我好像已經(jīng)很久沒有這么大聲地說過話了，也幾乎快忘記了憤怒這種情緒。但這一吼卻震走了那陣尖銳持續(xù)的耳鳴，我感受著因大口呼吸而劇烈起伏的胸腔，似乎也感到理智一點(diǎn)點(diǎn)重新回到我的體內(nèi)。

    我終于，聽見程暄帶了點(diǎn)疲憊的聲音：“臻臻，你要學(xué)會(huì)控制自己的情緒。”

    控制情緒？……你要我怎么控制情緒？

    “別叫我臻臻……”我分明咬牙說著，說到最后，卻像是xiele氣的皮球。無力又虛弱的。

    我不知道該怎么辦了。

    程暄卻再次開口說道：“你爸他不會(huì)回來了。”

    “什么？”

    “程昭的爸媽決定留在國外，不會(huì)再回來了。而且，他們已經(jīng)離婚了。”他就那么冰冷地陳述著事實(shí)，就好像說的不是他自己的父母一樣。

    離婚？

    當(dāng)年出軌的事情都沒能讓他們分開，現(xiàn)在又是為了什么事而離婚？

    我想起程昭帶著笑意的打趣“父母才是真愛，孩子只是意外”，追問了多次的“爸媽什么時(shí)候回來”，想起他得知父母不回來陪他過生日的郁悶?zāi)?，心里有種莫名的情緒作怪，忍不住開口道：“可程昭他……”

    “他知道的不比你多?！背剃汛驍辔业脑?。

    不比我多？我頂多比他多知道一件父親出軌的事。

    一個(gè)個(gè)荒誕的事實(shí)被拆散了扔在我臉上，要我現(xiàn)在就接受它們。

    相片從顫抖的指縫間溜走、掉落在地上。

    我想要站起身來去撿，可是還沒等到站直身子，眼前卻是一片過曝的亮光，又緊接著陷入黑暗，周圍的空氣似乎都從兩邊靠攏過來擠壓我的腦袋，我終是抵不過這種痛感，最后只覺得身體不受控制，整個(gè)人無力地向后倒去。