后來蝴蝶一定死掉了、掉下來了，只是我們只看到它們飛向高空卻沒有看到它們墜落的樣子。因為蝴蝶是無法飛向高空的。我是那么的覺得的。

    我好像，相信了[他們死了]這件事情。哭得很厲害。

    這很莫名其妙，我和他們的緣分不過如此而已。他們沒有教導過我將來要成為怎樣的alpha，他們喜歡擁抱人，教導老師說[他們耽于愛欲所以喜歡肢體接觸，不如說他們只會肢體接觸]。alpha能夠將繁雜的事物處理得井井有條，但是beta會寫最美的詩句感悟人生，這是聰明[人]無法做到的，那時候老師的口吻仿佛在指指點點著下等的生物。但是現在我真的哭出來了，大概是因為知道他們?yōu)槲易龅氖虑椤?/br>
    在這之前總是覺得自己好像永遠都是站在和他們有那么一點距離的地方看著他們，打量著他們，像是站在籠子前面打量籠子里面的鳥那樣。他們是珍稀物種，而突然變成珍稀物種的我還沒有適應，還覺得自己是和他們不一樣的平凡的物種。

    人在知道自己其實很特別這件事情通常都是從[這個世界上居然有人覺得我有用啊]這種感受出現的時候發(fā)現的。比方說善良的人容易被人利用，有錢的人被很多人想方設法地想要利用，聰明的人被利用他們的聰明才智來造福他人，愚蠢的人大概可以被比他們好一點的普通人利用辱罵來感受自己比他們強一點的優(yōu)越感。這個世界上幾乎什么樣的人都有被利用的價值，除了平凡，和大家一樣，既然都一樣也就沒有什么好利用的。但是如果[大家都一樣]這件事情也是一種價值呢？

    因為[大家都一樣]，所以聚攏成了一群人從而變得和[這一群人以外的人]不一樣了。變得像是特別的了。

    當我成為alpha之后突然覺得自己像是站在矗立在低矮房屋之間的電線桿上鳥似地看著底下的過路人那樣。作為曾經和他們一樣的人突然發(fā)現在被教導著平凡是很好的之外的時時刻刻都潛藏著一種、[好想把那只鳥打下來啊]的沖動。然后用一種可憐的假面具說著[alpha和omega好可憐啊]，跟動物一樣還會有無法自制的時候，這樣的話多么聰明多么強健多么美麗都不過是只聰明強健美麗的[動物]啊。

    我現在已然成為了這樣的[動物]了。但是還是忍不住地會像是一個beta——因為beta說只有beta是人——像是一個人一樣的悲痛難過。所以我是個人對嗎？

    很多年前的書里面的父母都是這樣的，但是父母這個詞在現在這個世界上不過是生育，對于omega來說僅僅只是十個月的時間，對于alpha不過只是一瞬間的事情。但是他們對我的憐惜讓我覺得。

    我真的是一個[人]。而那兩個像是對待人一樣的對待我保護我?guī)椭业腶lpha和omega，所以他們也是人啊！他們是人。

    我突然忍不住就哭了起來，嘴角不由自主的抽動著，喉嚨和鼻子酸澀疼痛，內心像是要爆炸，聲音像嚎叫?？捱@個世界上分化之后唯一把我當成人的人在我知道了他們的存在的時候已經離我而去了。

    [mama]、[爸爸]、[mama]、[爸爸]、[mama]、[爸爸]、[mama]、[爸爸]……

    是這樣嗎？繼續(xù)的練習，再念一遍，下一遍會念得更好的吧？我小時候第一次學會說話是怎么吐字的呢？要是能夠記得就好了，就能夠念得更加的好了。

    就在這一次又一次的默念里面，我覺得mama和爸爸在我的身體里面長出來了，每念一遍，他們的模樣就更加清晰了一點，我把我和他們在一起時候的記憶都加上了我喊他們[mama][爸爸]的臺詞。以前只是機械性地喊著的，但是現在我覺得不一樣，這是帶著溫熱的感情，每喊一遍我仿佛都感覺到身上已經被剪斷的臍帶又輸送過來溫暖的養(yǎng)料滋養(yǎng)著我，我是和誰連在一起的！這真是讓人覺得溫暖啊，簡直就像是很小的時候在教養(yǎng)院和教養(yǎng)老師一起的時候一樣。原來他們一直是在扮演過去的mama和爸爸嗎？還是說mama爸爸原來是教養(yǎng)老師一樣的存在？

    我現在有點混亂，那些過去看過的書里面過去的時代的家庭和爸爸mama還有現在這個時代的beta和教養(yǎng)老師的畫面重疊在一起，突然有點搞不清楚到底誰是原版誰是模仿者了。那些教養(yǎng)老師是真的想要像是過去的那些爸爸mama對待孩子一樣對待我們的嗎？還是說他們是受到培訓才這樣的？他們是被規(guī)定或者是他們自己想要對beta這樣的？但是除了beta之外就完全不會？

    要是他們早孩子長大之后也不知道對方是beta、alpha還是omega呢？

    我就這樣一直地念叨著。也許是因為非常的小聲沒有妨礙到他們，所以他們就這樣容忍著我。以至于我沒有意識到他們居然沒有阻止我，慈悲的放任了我。

    “你要念到什么時候？”小百靈鳥迷人的聲音，我抬起頭來看他，我一瞬間忘記了爸爸和mama，我的美麗的omega能夠讓我忘記世界上所有的事情。

    “我不知道”，他的臉色難看極了。噢，他看我的臉色從來沒有好看過、我從來沒看到過他開心過……畢竟，我是從什么時候開始看到他的呢？于是我低下了頭不讓自己這齷齪的人的眼睛再看到他，我看著自己擱在膝蓋上的雙手真臟?！暗遣荒畹脑捫呐K會一抽一抽的，不念的話就會發(fā)現這個世界上什么都是糟糕的?！睆男〉呐笥押屠蠋?、在這個房間里和我一樣的alpha、我所愛的命中注定的omega。沒有一個人愛我。我得把愛我的人種在心里面，每念一次他們就種得更牢長得更大。我想要被愛的，求不得，就這么自己給自己種下來吧。

    “你自己也是糟糕的，還強求別人是好的嗎？”他一腳踩在我腿邊上的沙發(fā)上憤怒地質問我。

    對、他說的沒錯。

    廚房那邊傳過來了信息素的壓迫，我被監(jiān)視著，這反倒讓我松了口氣，否則我真的不知道該怎么和佳兒相處。如此糟糕的我現在還能與我命中注定的omega面對面，這壓在身上刺痛的感覺是理所當然的懲罰?？赡芫褪遣恢朗裁磿r候會被抓住的逃亡的罪犯終于被判了刑知道未來是什么樣子的那種踏實吧。不過我的最終審判還沒有到來，我到底會有怎樣的將來呢？我用眼角的余光看著踩在我邊上的那只腳，你會一直在我的未來里面嗎？我想要得到、我想要擁有你對我的懲罰，什么樣的都好，我的未來永遠都不會忘記你的存在。

    “alpha也會被beta性sao擾，真是從來都沒有想到過啊”他說得嘲諷一流，我難以置信的聽到他冷颼颼的譏笑聲。是笑聲，我抬了一下眼睛立刻又低下去，那嘴角上揚的幅度真的是笑容。優(yōu)美的嘲諷。天啊，我的臉現在是不是開始發(fā)紅了，臉上好燙啊。他真好看。我就在這起起伏伏的顛簸中時而被痛苦折磨時而又能夠在痛苦中間嘗到一點甜頭就忘記了所有的痛苦。痛苦就是痛苦、快樂就是快樂。我是如此自私地自我中心的感受著一切，甚至有點享受這一切的時候佳兒的聲音變得有些痛苦。我能夠聽出來那種最細微的變化，alpha真是好用啊，我要更加仔細的全方位的去感知佳兒的一切。

    在我被他mama的信息素碾壓分散了注意力的時候他沉默了一會兒。他的聲音有點清脆，他用還保有著孩子般天真爛漫的嗓音說：“我從來都不知道爸爸和mama會受到性sao擾，而且還要忍受。我第一次知道他們不是戰(zhàn)無不勝永遠把握掌控著一切的。原來他們很可憐?！彼麤]有看我、他在自顧自地說。我決定自顧自地聽他說，畢竟這機會千載難逢。

    但是他沒有說下去，而是瞪視著我，我憑借著alpha的天分和作為他命中注定的人的直覺感受到的。像是憎恨我、又憤怒地站了起來轉身從我的面前離開了。我著迷的看著他起身的樣子。他走到他的爸爸mama那邊去了。我孤零零的被丟在客廳里面聽到他mama在問“后悔和他說話了？”

    “你聽到我在說些什么了吧？”

    “蠢貨、你那是在可憐他！”他mama罵蠢貨是真的聽出來在對蠢貨說話的意思了。他可憐我？他不是在說他心疼他爸爸mama嗎？他mama原來也不聰明啊，明明是alpha……

    “你哪只耳朵聽出來的？我現在就能弄死他你信不信？！”

    我聽到他爸爸鼻子里面呼了口氣，這種感覺好奇妙啊，我還是第一次看到這樣的一家三口。爸爸在旁邊有些無奈，mama和兒子嘴沖。我著迷的看著他們，不光是我美麗的omega，而是他身處的這個奇異的組合。我回想著剛才他們三個人之間所有的互動。他的mama憎恨我在我身上跺出那么多傷口毆打我是因為她愛她的兒子，他爸爸時時刻刻都在護著他也是因為他愛他的兒子。我的父親母親大概也是愛我的，但是他們從來都沒有這么的直接，我總是覺得他們是用可憐眼神在看著我，好像我生來就是個殘缺品永遠都不會好起來。但是佳兒的爸爸mama卻是覺得他一定會好起來的，他們絕對絕對會幫助他一起渡過所有的難關的。

    要是在懸崖邊上，我是那個抓著懸崖邊上突起的巖石隨時都會掉下去的人的話，那我的父母就是在那邊看著我哭著幫我加固巖石不讓任何人來把我的手掰開踢下去，然后他們只是在那里哭著，而我看著他們的眼淚掉到我的臉上默默的等待著我掉下去的那一刻。但如果是佳兒的話，那我想他的爸爸mama一定會直接伸手把他給拉上來一邊罵他[蠢貨、要我?guī)兔軄G臉嗎？]我不知道佳兒會怎么做，但是一想到在學校里那幾次三番他尋找著我追著跑在整個學校的走廊離時候那股子意氣奮發(fā)的憤怒就讓人覺得他說不定會大喊著[我自己也能爬上去的！絕對能的！]

    對！我從他的身上看到那種絕對。就像他絕對的憎恨我！

    我這一輩子到現在為止來都沒有追求過什么。在我離開教養(yǎng)院的時候我看著那些過去的伙伴和老師憎惡的眼神我沒有解釋，失去了就失去了，我沒有試圖去渴望從他們那里得到諒解，[請想起來我們過去在一起的日子，我們不是曾經那么的親密無間的嗎？]我沒有說。在見到父親母親之后覺得得到了就得到了，有什么我就接受什么，他們冷漠也好怎樣都好，哪天沒有了就沒有了。此刻我接受著父母已經不在這個世界上了的事實，我難過，可是我沒有去質問[為什么會這樣、怎么可以這樣，我不允許，我要毀滅那些害死你們的人。]

    害死他們的人是我?。〉鹊?、害死他們的人是害死他們的人?？墒莿倓偞饝獛椭褍喊职謒ama的我只是為了要和佳兒在一起。我有那么一點點的是想要為父親母親報仇嗎？

    好像有一點。我想象著與他們在一起的生活，不對、那些記憶還是比較冷漠，那些可憐我的溫情不足以引起我想要保護佳兒的那種欲望。那只有他們的死了，他們?yōu)榱吮Ｗo我而死的。

    我抬頭看著他們一家三口忍不住的想，如果父親母親還在的話，那么有一天我們也能夠變成他們那樣嗎？能夠想說就說，什么心里話都直接地說出來。不管父母到底是怎么想的，如果我能夠更早的知道這個世界上還能夠有這樣，我會不會主動的去把我們之間的關系變成佳兒他們這樣呢？

    不、不行，不能再想了。這個世界而上不存在任何的如果的。就像我傷害了佳兒，他就永遠都不可能會在一個清澈明朗的日子，在我們發(fā)現到彼此的信息素追尋到對方，在一個最好的時間地點相遇、相愛。沒有傷害。

    他們就這樣把我丟在餐廳里面開始做起飯來，我好像被他們遺忘在了世界盡頭的一個角落里面。好像也挺好，至少比剛才好。我驚奇地看著他們三個一起做出來一桌子的菜。佳兒的爸爸像是食堂阿姨那樣用個盤子分了點往我的面前一放，然后他們三個就把我隨便丟在這里，又窩到廚房和客廳間的吧臺上面吃起飯來了。

    好香，聽他們說話好想插嘴，不敢，這也像是人間煉獄非常的寂寞。不是那種一個人走在路上所有人都討厭我的寂寞，是那種發(fā)現了有趣話題想要加入但是卻沒有辦法加入的寂寞。

    那天我還是睡在地下室里面。我靜靜地抱著攤子，地面yingying的，冷冰冰的，地上還有我被毆打時候流下的血，腥膻的味道始終在提醒我別忘了之前我是怎么被虐待的，但是這都沒能阻止我很快的就睡著了。夢里的我和他們坐在同一個吧臺上面吃飯，我還是沒能夠加入他們的話題，但是看著他們說話和搶菜忍不住的一直都在笑。而父親和母親好像在背后看著我，我轉身沒有發(fā)現他們，但我始終感覺到那兩雙悲憐的目光，以及我的眼睛很腫，看什么都模糊發(fā)光，好像把人生都哭過一遍了一樣。