我是阿列克謝·謝爾蓋耶維奇·別列科夫。

    相信各位通過名字，就能看出我是個俄國男人吧？沒錯，我出生于西伯利亞那片總是白雪皚皚的土地，像每個典型的俄國人一樣，勇敢頑強、堅韌不拔，畢竟，我們的祖先就是這樣，才能從這片土地繁衍生息的。

    我有個性格強硬頑固的老父親，還有一個總是喜歡嘮叨說教的母親，像大部分俄羅斯人一樣，他們信奉著東正教，而我上面，有個大我很多的哥哥，還有兩個jiejie，我是最小的那個孩子。

    打住，不會有人對這種又臭又長的介紹感興趣的，而且我成長中的經(jīng)歷，也沒什么好說的，我之所以動筆，只是想……

    我想說一說那個人，那個在我心中刻下難以抹去的痕跡的人。

    他是一個中國人，他叫蘇念，su—nian—

    在中文里，他的名字的含義大抵是“懷念”的意思，他人如其名，讓我念念不忘了幾十年。

    他是我的……愛人。

    可能我們的關(guān)系當(dāng)時并沒有到如此深的地步，但請原諒一個可憐又頹廢的中年男人吧，我也只有拿起筆桿子，才能如此肆無忌憚的表達我心中的愛意，他離開我很久了，但我從未有一刻停止去愛他。

    一切還是從我青春懵懂時說起吧，哪個少年不會在發(fā)育的時候有一些性幻想呢？他們談?wù)撁琅⒄務(wù)撔夭?、談?wù)撃贻p的女教師豐滿的臀部曲線，可那時我對此絲毫不感興趣。

    我是特殊的、我是怪胎、我離經(jīng)叛道，因為我只對男性感興趣。

    我會關(guān)注身材強健的體育老師，關(guān)注樣貌優(yōu)秀的同性同學(xué)，喜歡進球之后脫下上衣、露出肌rou慶祝的球星。

    而這樣的我，卻生在俄羅斯，這個極度恐同的、甚至之后還頒布了反同法的國家。

    我怕我表現(xiàn)出任何“gay”的特質(zhì)，我怕人們對我噴灑唾液，怕恐同者的拳頭，更怕來自于傳統(tǒng)嚴(yán)厲的父母的毆打。

    所以當(dāng)留學(xué)的機會擺在我眼前，我毫不猶豫背上行囊，選擇離開這個沒有我容身之地的國家，只身一人，坐著票價便宜的鐵皮火車，一路搖搖晃晃，用了差不多一周，才到達了我要去的那個中國的城市。

    等我真正意義上踏在中國的土地上，柔柔的暖風(fēng)吹得我舒服得瞇起眼睛，我不自禁想到，中國的春天應(yīng)該來的比俄羅斯更早吧？

    我也學(xué)了些中文，普通的交流還是可以的，就是教我的老師來自于中國的東北，我不可避免的讓我的中文口音帶上了“東北腔”，和中國人溝通時他們總會因此笑我，我不喜歡笑，可也不太討厭他們，我知道這種笑并不是飽含惡意。

    中國這個國家，確實比起俄羅斯更適合生活，不那么冷，人們也熱情，不像我們，對陌生人微笑都會被認為虛偽、沒有禮貌。

    但好像這個國家表面上也不是那么支持同性戀，可這里的人們、尤其是年輕人，很大部分接受度良好，我身邊的人——大都是留學(xué)生——也不是沒有公開自己身為同性戀的身份，可我不準(zhǔn)備表露出我一絲一毫“彎”的特質(zhì)，好吧，我可能不是那么勇敢頑強。

    扯遠了，把話題拉回來，我是怎么遇上蘇念的呢？

    那是個很戲劇化、很俗套的劇情，我每日基本都與那群來自各國的留學(xué)生們飲酒廝混，有個英國的朋友在那一天剛好把我拉去什么“英語角”，說去那里試試能不能交朋友。

    天吶，我可是個俄羅斯人，去和中國人用英語交流？我的英語還不如我的中文呢。

    但我還是和幾個好哥們?nèi)ス湟还?，我知道他們是什么心思，想交幾個中國的朋友，帶他們混幾頓地道的中國菜，一群來中國一個月胖十斤的饞嘴佬。

    而我，就是在那里遇到的蘇念。

    他也像是被朋友帶過來的，興致不太高，站在角落，低著頭看著手機

    。

    就偏偏那一張側(cè)臉，就讓我呆住了。

    沒有染上任何顏色的、純黑的發(fā)，發(fā)尾有些長，在脖頸打著卷，膚色偏白，低垂著眼，睫毛又長又濃密，鼻梁筆直，唇形也很漂亮，高高瘦瘦的站著，有一種與世隔絕的氣質(zhì)。

    我不是沒見過好看的中國人，但蘇念絕對是最特別的那一個，他就像畫一樣，我想，我在那一刻，僅僅因為一張側(cè)臉，我就心動了。

    我那時絕對像個呆瓜，站在原地，傻愣愣的看著那個人，直到他關(guān)上手機，抬起頭，看到了傻站著的我。

    他笑了一下。

    畫中的人活了。

    天吶，我真是想要譴責(zé)任何將微笑說成虛偽的人，他們一定是沒遇到過如此好看的人對他們微笑，哦，真是一群可憐蟲。

    我想我們那時彼此對視了有一會兒了，直到時間長的雙方都有些尷尬，還是他主動和我搭話的。

    他大概是說了很長一串英文，我有一些詞沒聽懂，但他的聲音真好聽，讓我覺得英文單詞竟然也會這么好聽，我嘴巴好像壞掉了一樣，最后干干巴巴的說了句中文：“你好！”

    他甚至笑出了聲，我也不知道是不好意思，還是因為他笑的太好看，心臟跳的快極了，臉上也熱熱的，但還是舍不得挪開眼睛。

    “你英文不太好嗎？那中文聽得懂嗎？”

    我喜歡他說中文的嗓音，他怕我聽不懂，說話的調(diào)子很慢，字咬得很精準(zhǔn)，我曾經(jīng)頭痛至極的音調(diào)在他口中，動聽得我耳根都酥軟了。

    “中文我會點，比英語好！”

    我曾經(jīng)的中文可無法與現(xiàn)在相比，一緊張話都是破碎的，帶著厚重的俄語口音，卻配著東北腔的調(diào)子，想必古怪可笑極了，不過我一說話，就能逗蘇念笑，我就不討厭別人笑我的口音了，我恨不得他一直對著我笑，哪怕我做個滑稽的小丑。

    他隨便和我談了談幾句很簡單的中文，然后又介紹了自己，之后詢問我的名字。

    我那個時候還不會把他的名字準(zhǔn)確讀出來，而我的名字也太長了，蘇念也記不住，他笑我念他的名字的尾音像個喪氣的貓（哈，我那時nian后面總會不自覺加個en，鼻音又重，可不像個掐著嗓子的貓在叫喚？），我只好只叫他的姓，su—su—這樣的叫著，我本應(yīng)該告訴他可以叫我阿列克謝，但也抱著幾絲不可明說的想法，他讓他叫我的昵稱，只有親近的人才可以叫的——阿廖沙。

    他會經(jīng)常對我笑、對任何人笑，但只有和我說話語的時候，語速總是慢的，我喜歡他和我說話的樣子，慢悠悠叫著我“阿廖沙——阿廖沙——”，好像是和他在一起，時間的流動都慢了下來。

    那時，我們互相加了聯(lián)系方式后，他就離開了。

    我一直心神不寧，腦子里總是蘇念的影子，如此明顯，我一見鐘情了，但我當(dāng)然太倔了，就是不肯承認，環(huán)境把我挫成了典型的“恐同”的俄羅斯“直男”，我選擇融入大眾，選擇藏進柜子里。

    我卑鄙狡猾的，打著交朋友的幌子，在社交軟件上用拙劣的中文和他交流，麻煩他教我中文，時不時約他出去玩。

    不得不說，雖然我對蘇念第一眼是見色起意，但之后的相處中，他的性格也和我特別合拍。

    和他在一起永遠不用擔(dān)心尷尬和無聊，我明明中文不算太好，但和他在一起總是有說不完的話，那時幼稚的我每學(xué)會一個新成語，就在蘇念面前顯擺，不分場合的胡亂遣詞造句，他卻總會很給我面子夸贊我，他領(lǐng)著我去吃路邊攤，我?guī)任覐亩砹_斯帶來的酒，他酒量也很好，第一次一起喝還把我喝倒了，身為個俄羅斯人，我真是太丟我們國家的臉面了。

    那段日子我是很快活的，每一天都有蘇念，連曾經(jīng)留學(xué)生圈子的朋友都很少能碰到我，畢竟我當(dāng)時滿腦子只有蘇念，只要他對我一笑，我恨不得把天上的星星摘下來給他。

    我那時變化得太明顯了，

    我毫無警戒心的讓感情繼續(xù)發(fā)酵，我時時刻刻想粘著蘇念，想說任何能想出來的俏皮話逗他，故意在他面前彈舌，讓怎么也學(xué)不會的蘇念露出氣憤的表情，手腳也不老實，在哪怕肢體距離如此親密的中國，可能也有些過火了。

    當(dāng)然，這不是我的獨角戲，細細想來，當(dāng)時蘇念對我也不完全是朋友的相處模式，他總是夸贊我的樣貌，喜歡摸我的頭發(fā)，說我淺金色的頭發(fā)在陽光下好像發(fā)光一樣，還喜歡盯著我的眼睛看，他說他喜歡我眼睛的藍色，摸著我的手夸我皮膚很白，偶爾瘋鬧動作大了，他還會把手伸到我從衣服中露出的后腰，撫摸著。

    而我從未躲避過。

    直到一次，我們一起去酒吧，我們點了幾杯漂亮的、度數(shù)也很高的酒，坐在角落里，邊喝邊聊，最后喝到微醺。

    蘇念他總是夸贊我淺藍色的眼睛像雪后的天空，但殊不知，他那雙黑色的眼睛，才是最好看、最有神的，酒吧內(nèi)的燈光映在他黑亮的眼瞳中，卻怎么也抵不過那純凈的黑，他那雙眼睛看著我，讓我誤認為，黑色是光的顏色。

    酒吧內(nèi)嘈雜的音樂，迷離的燈光，無人關(guān)注坐在酒吧一隅的我們，可以說，那時算得上氣氛正好。

    他掰過我的頭，我想著他要干什么呢，結(jié)果猝不及防被他對著嘴親了一口。

    我大腦一片空白，我意識到我闖禍了，我把人撩撥過頭了，巨大的、無來由的恐懼狠狠扼住了我的喉嚨，頓時出了一身冷汗。

    我驚慌的站起來，離他遠遠的，不可思議的擦著嘴，問他究竟是什么意思。

    阿列克謝，你真是個孬種，這不就是你放縱一切的結(jié)果嗎？你何來的膽量去質(zhì)疑蘇念呢？你個可悲的、恐同的深柜，多么諷刺。

    蘇念并沒有對我的行為表現(xiàn)出任何的不滿，甚至我懷疑這一切都在他的預(yù)料之中，他抓住想要逃跑的我，強硬的把我按回座位。

    要知道，我可是身高足足一米九的男性，能把我按住的他，手勁出乎意料的大，不過想想也是，蘇念他身量也夠高，就比我矮了兩厘米，真是用上力氣，我可能也拗不過他。

    他只字不提剛剛的舉動，只是繼續(xù)給我灌酒，我以為這事就此揭過了，我們彼此都做一回瞎子，明天的我們、以后的我們，仍舊是朋友。

    我尷尬又惶恐，我不知道該怎么做才能抹除剛才的那個吻，我只是不停的給自己灌酒，蘇念并沒有阻止我，我一杯接一杯，酒液辣得像火一樣劃過我的喉嚨，不出意外的，我醉了。

    之后的我醉的神志不清，我以為我會在第二天中午，從我的宿舍里頭疼的醒來詢問我的室友，他會告訴我，是蘇念把喝多的我送了回來，然后理所當(dāng)然的，把一切忘得一干二凈。

    但蘇念是什么樣的人？他從不按常理出牌，某種程度上他比我更頑固，也有著不達目的不罷休的任性，他認定的東西，總是逃不出他的手心。

    他直接扶著喝點爛醉的我去了賓館，開了間房，就這么把我給硬上了。

    我期間不是沒有清醒過來，我掙扎著、我哭叫、我用母語夾雜著中文請求他不要這么做，但喝醉的我并沒有力氣，就這么被扒光衣服，按在床上，被蘇念一遍又一遍cao干著。

    “拜托了，我不喜歡男人，不要這么對我！”

    我記得我那時、應(yīng)該對他說過這樣的話，當(dāng)然，不可能是完完整整的，因為我的不配合，又哭又叫，我的第一次可以說得上慘烈，可能會有快感吧，但我那時關(guān)注點全在痛上，太痛了，太可怕了，放過我吧，我不敢承認我是個同性戀，我不想和同性zuoai，我怕我會瘋掉，我怕我墜落谷底無法爬上去，請不要掀開我的遮羞布，我不想就這樣失控。

    哪怕時間過去如此之久，久到我都快忘記他說話的聲音，忘記他叫我阿廖沙的樣子，連腦海中他對著我笑的模樣都被時光蒙上了一層薄紗，我也沒有忘記，在混亂中聽到他一遍又一遍重復(fù)的：

    你愛我，阿廖沙。

    那一夜瘋狂后，我第二天很晚才醒過來，屋子里很嗆，都是煙味，我都懷疑那個時候我是被他抽的煙嗆醒的，可我不敢看向他，我把自己藏進被子里，頭痛的厲害，嗓子也是，但后面更痛。

    蘇念給我買了早餐放在桌子上，面對我拒不配合的裝死，他也沒繼續(xù)多說什么，告知我他已經(jīng)向賓館付過錢了，就這么走了。

    我聞著他哪怕開著窗散味道、也依舊濃重的煙味，他鐘愛的牌子，時不時就來一根，身上也就總是帶著淡淡的煙味，感覺他好像仍在我身邊，但我怎么能不清楚，我這種態(tài)度，我們不會再有任何可能了。

    我不是沒有怨恨過蘇念對我做出這樣不可挽回的事，但壓過我被同性侵犯的恐懼的是，我可能失去他了。

    我也不知道我是怎樣渾渾噩噩的吃完有些涼的早餐，把自己收拾好，狼狽的逃回我的宿舍，在我那個討厭的過度熱情的美國室友的注視下，痛哭著，翻出藏起來的酒，又把自己喝的爛醉。

    我的美國室友真是極其的煩人，他當(dāng)然知道我和蘇念走的近，他自顧自的理解成我失戀被甩了，一會一句“bro”的叫著我、安慰我，比總是“布谷布谷”叫的布谷鳥還煩人，他根本不知道發(fā)生了什么，說些什么失去一棵樹，我還有一片森林這樣的話。

    “bro，是和你走的很近的那個漂亮男人甩了你嗎？少看漂亮的男人，他們只是想和你練口語！哦！bro，你該不會是因為不會英文，所以才被甩的吧……”

    我把手中空掉的啤酒罐子砸向噪音來源，讓他閉上嘴，我不希望我在這么痛苦的時候，他讓我顯得像個搞笑藝人。

    我不得不說，我有些后悔，如果在蘇念走的時候，我出聲說幾句話，說不定還有挽留的余地，我一直塑造著我的“直男”形象，原來早就在別人眼里，我和蘇念已經(jīng)在一起了。

    我們根本沒有在一起，我們以后也不會在一起了。

    我沒去上課，就躲在宿舍內(nèi)喝悶酒，聽著美國室友在我耳邊哀聲載道，讓我更是煩悶。

    就在我以為一切都結(jié)束了的時候，蘇念竟然來到我的宿舍找到了我。

    我那該死的美國室友，把他的鑰匙借給了蘇念，說是看不得我這么痛苦，讓我們好好“相處”下。

    于是，我又被蘇念壓在自己寢室的床上，再次被強迫了。

    我是后悔和蘇念可能再也不見了，但我那時只是希望能彼此做回朋友的關(guān)系，而不是繼續(xù)做這種……荒唐的事。

    我前面說過了，我在寢室里喝酒，把自己喝醉，所以面對清醒的蘇念，我根本沒有反抗的力氣，又是在宿舍，我更是害怕別人聽到什么，這次連出聲都不敢。

    可能上次他知道把我弄疼了，這次有好好潤滑，雖然我覺得依舊很草率，當(dāng)然，這么順利也有他直接把我的手綁起來的緣故，我也不敢激烈掙扎，還算老實的配合他了一次。

    撇除我矛盾的心理掙扎，我必須得承認，和男人zuoai很爽，那是我從未體會過的快活，這從內(nèi)而外擴散的、持續(xù)的快感，讓可悲的我沉迷其中。

    而且在我體內(nèi)的是蘇念，我那時死不承認的、我愛的男人，我敢肯定，我們的交合之中，他讓我比任何的女人都快活，這也是很多人沉迷此道的原因之一吧。

    他親吻我、撫摸我、攻占我，像個精明的侵略者，刀槍和炮火讓我無力反抗，甜蜜的引誘讓我喪失理智，我在內(nèi)心詰問自己，為什么不同意？為什么不在一起？為什么不像普通的男女一樣，結(jié)為夫妻一般，生活一輩子呢？

    阿列克謝，你究竟在怕什么?。磕銥槭裁匆掳。磕銥槭裁?，要作為一名俄羅斯人出生？

    蘇念他又對我笑了，他笑的我渾身發(fā)燙，他笑著問我：

    “阿廖沙，你愛我嗎？”

    我下意識點頭，但嘴里卻一直說著我不愛你。

    想必這個樣子的我太滑稽了，蘇念一直笑，笑的很好看，我們明明在做著違背教義的事，但此刻的他在我眼中，天使都不及他圣潔。

    去他的教義，去他的同性戀，我就是喜歡蘇念，只要我不回俄羅斯，誰都不能拿我怎樣！

    這次之后，我下定了這樣的決心……

    我們的關(guān)系算是緩和了，雖然我從未親口承認我們在戀愛，但我也不再會對一些親密的行為大呼小叫，我想等他再愛我一點，多愛我一點，我們彼此愛得像夫妻一般，我再和他說，我愛他，我們在一起一輩子吧。

    但因為一些事，我猝不及防的提前對他承認了我內(nèi)心的感情。

    我很后悔，不是后悔和他說我愛他，而且我沒能察覺出一切崩潰的起因，他為什么不肯多愛我一點？不肯多依靠我一點？為何我不能成為拉住他的繩索呢？

    想必大家應(yīng)該記得20年代初期發(fā)生了什么事，那時，他趁著假期回家看望家人，我不好意思跟著他去他家里留宿，就仍留在宿舍，我們就因此分開了大半年。

    大概是中國的春節(jié)之后，我記得那一年是在一月末，我突然聯(lián)系不上蘇念了。

    我心驚膽顫，我怕他出事了，我每天盯著新聞，唯一能給予我慰藉的是，他的家鄉(xiāng)沒有出現(xiàn)一例病例。

    因為封城了，我沒法去找他，我電話一直打不通，足足一個多月，我祈禱著他一定不要有事，我寧可他厭倦了我們的感情，不接電話只是想把我甩了，我時常在夢中驚醒，為失去他的噩夢痛哭著，他為什么不給我打個電話呢？

    在我真的毫無辦法的時候，他終于聯(lián)系了我，雖然只是發(fā)送了條信息，告訴我他沒有事，我趕緊試著給他打電話，他一直掛斷，最后發(fā)消息要和我分手，讓我不要打擾他了。

    我那時可悲的松了口氣，他不是因為出什么事而失去了聯(lián)系，現(xiàn)在想來我怎么這么蠢，如此反常的蘇念，一定是發(fā)生了什么事情，我卻只因為蘇念還活著感到慶幸。

    我當(dāng)然不會放棄，我這個時候倔勁上來了，沒開學(xué)的這大半年，我一直試圖聯(lián)系他，他把我拉黑了，我就去sao擾他的朋友，讓他們?nèi)臀肄D(zhuǎn)話，我不相信蘇念不愛我了，我還沒對他說我愛你呢，我才剛剛能把蘇念的名字認真叫出來，他怎么可能中途就把我甩了？

    我要是和他一起去他家就好了，我不知道他家的確切地址，沒法解除封城的時候直接坐高鐵跑到他的家門口，我迫切的希望快點開學(xué)，我一定能堵到他。

    真等到了開學(xué)返校的那幾天，我像個傻子一樣現(xiàn)在校門口，一個人一個人的守著，我敢說，我比我旁邊站著的保安還稱職。

    我還想到時候先把他的行李扣下，這樣他就不得不和我說話了。

    但當(dāng)我大老遠看到蘇念一個人什么都沒帶的走進學(xué)校，我有些詫異，他的行李哪去了？

    我一個箭步竄出去，怕他跑了，直接摟住他，因為這突然的動作，保安差點把我當(dāng)成什么可疑人員扣下，好在蘇念沒有激烈反抗。

    遠處看沒看出什么，但當(dāng)我摟住他的時候，才發(fā)現(xiàn)他瘦的驚人。

    我還沒來得及說什么，他就不容拒絕的推開我，告訴我他是來辦理退學(xué)的。

    我不知道發(fā)生了什么，但也立刻意識到蘇念可能經(jīng)歷了什么，把他拉到一邊，詢問的話還沒說出口，蘇念就在我面前哭了出來。

    我慌了神，我從未見過蘇念哭的樣子，他雖然沒有哭出聲，但身體一直在抖，一股巨大的悲痛籠罩在他身上，我笨拙的安慰，干巴巴一遍又一遍重復(fù)著我愛你，一遍遍叫著他蘇念。

    我問他出了什么事，他只是哽咽著，不說話。

    我知道外面的場合不適合蘇念發(fā)泄情緒，我趕緊拉著蘇念去我的宿舍，把我那個討厭的美國舍友趕出去，鎖好門，抱緊蘇念安慰他。

    我那時嘴太笨了，還不清楚發(fā)生了什么，我無法撫平他的悲傷，這種無能為力的感覺，讓我很難受。

    我的愛人，請你不要哭泣了……

    他哭著告訴我，他不想繼續(xù)念書了，他討厭這個世界，他咒罵他的人生，而我只能擁抱著他，一遍一遍蒼白無力的安慰他。

    “蘇念，我們做吧?！?/br>
    蘇念，開心一點吧，如果沉浸于欲望，你是否能暫時忘卻你的悲傷呢？

    他與其說是親吻著我，不如說他在像絕望的野獸般撕咬著我的嘴唇，我撫摸上他瘦的見了骨頭的背，我能感受到他仍在哽咽、仍在顫抖。

    這次的性愛好似讓我感受到了第一次那樣的疼痛，不是因為我不配合，而且他動作間夾雜的絕望讓他失了分寸。

    我抱著他，我撫摸他，我用盡一切力氣，告訴他我愛他，我希望他能在我體內(nèi)舒服些，我主動親吻他，把他的哽咽藏起來。

    這是場極其瘋狂的性愛，他帶著想撕毀一切的力氣，把我折騰得差點下不來床。

    我組織著語言，我試著告訴他，他還有我。

    他問我：“阿廖沙，你要是失去了親人，你會怎么做？”

    我拼盡一切去抓住他唯一遞給我的似是求救的發(fā)問，我試圖將他所說的話代入我自己，我又緊張了，話說的又是那樣破碎，我也不想再把我當(dāng)時說的很長很長的廢話全部寫下來，只是說下大概意思吧。

    我知道他說的失去親人的就是他自己，所以我告訴他，我會找到他，因為我愛他，我們是彼此的依靠，我們總是要面對親人的離世的，從祖父祖母，到父母，但我們還有愛人可以彼此陪伴，我會和他一起度過這段悲痛的時間，到最后，我仍會懷念他們，但我也會最終走出來。

    “蘇念，我可以陪伴你?！?/br>
    蘇念像是找到了救命的稻草，他拉著我，重復(fù)的問詢著我，他最后會走出來嗎？

    我告訴他，他會的，最后，我們會一起走到時間的盡頭，我們會一起變得白發(fā)蒼蒼，直到我們其中一個送走另一個，再之后，我們兩個都會死去，我們會葬在一起，我們會一直在一起。

    我用了很長時間，告訴他，很多時候我們面對死亡無能為力，但并不意味著我們做錯了，永遠不要拿痛苦去折磨自己，勸慰他不要因為親人去世而自責(zé)，告訴他我們的人生仍要繼續(xù)走下去。

    最后蘇念終于同意繼續(xù)讀書了，這次，我跟著蘇念一起去了他的家，去幫忙收拾他的行李。

    他的家早就沒了人氣，能看出好似沒有其他人住了，有些亂，但應(yīng)該有收拾過，不過我能看出，蘇念哪怕收拾了也掩蓋不住的、他發(fā)泄的痕跡，有了裂痕的茶幾、垃圾桶里的玻璃碎片、像是撕碎過又縫補好的玩偶……

    我心里發(fā)誓，一定要一輩子對蘇念好，我要把蘇念寵上天，我讓他以后再也不會悲傷難過，一輩子都不要再流淚。

    他流淚的樣子，我心痛得恨不得去死。

    之后我也顧不上去裝“直男”，我放下一切我在意的世俗，我時時刻刻對他表達我的愛意，我想法設(shè)法逗他開心，我甚至準(zhǔn)備了一個本子，上面寫滿了我想出來的、或者我用網(wǎng)絡(luò)搜集到的、可以讓蘇念擺脫難過情緒的辦法。

    我希望用足夠的愛去撫平他的傷痛。

    我努力學(xué)習(xí)中文，希望能更好的和他交流，并且會每天都寫一首小詩去表白他，大部分是用我拙劣的中文，實在想不出來了就會用俄文，大聲念給他，目的只是為了用我矯揉造作的樣子、配上滑稽的口音去逗他笑，即使我的每一句夸贊他的話從不摻雜虛假。

    我開始盡力去爭取獎學(xué)金，還會瞞著他做些兼職，因為擔(dān)心蘇念因為家里出了問題、而他讀書仍需要大量的花銷而愧疚得不敢花錢，我總是借口約會而帶著他吃好吃的，帶他出去玩，給他送禮物，想盡辦法去分擔(dān)他的花銷，最后我干脆在學(xué)校附近租了個房子，拉著蘇念一起住，順帶學(xué)起了做中餐，因為蘇念瘦了太多，我想把他養(yǎng)胖些。

    然后，我和蘇念開誠公布地談了談——關(guān)于死亡。

    “如果你實在覺得死亡是痛苦的，那么你可以去選擇解脫，但我希望這是你深思熟慮的結(jié)果，也是你和我竭盡全力也沒法找到能讓你有繼續(xù)活下去的動力的最壞選擇?！?/br>
    “我知道你之所以現(xiàn)在沒有選擇自殺，是因為不想你愛的人難過，但我不想你難過，你可以不愛我，這樣就不用在乎我的感受了?！?/br>
    “死亡就是死亡，我們沒有辦法去逆轉(zhuǎn)他，他帶來的悲痛是持續(xù)性的，但是，請給一些活著的人努力的機會吧，我想竭盡全力讓你能開心地活著，陪伴你，直到你與這些痛苦和解，如果害怕愛帶來傷痛，那就只讓我去愛你吧，沒有關(guān)系?！?/br>
    “你會好起來的……”

    于是，我看到了，蘇念真的試著去走出來。

    我們順帶撿了一只流浪貓，說實話，我并不太喜歡小動物，但想著蘇念喜歡，養(yǎng)一只寵物可以轉(zhuǎn)移蘇念的注意力，我就只好把那只“丑而不自知”的、只欺負我一個人的流浪貓當(dāng)成祖宗供著。

    我們一起做了太多的事，甚至我們干脆睡在一張床上，和那只只會黏著蘇念的丑貓一起，因為我怕他晚上做噩夢，他要是半夜驚醒，我也立刻會察覺，然后去安慰他，順便把那只吃白食的貓攪醒，讓他扯著嗓子對蘇念喵喵叫著、像是在罵我，這樣蘇念很快就會擺脫夢魘、回歸現(xiàn)實，而為了不睡得太死，我干脆把酒也戒了。

    蘇念的情況也像是好轉(zhuǎn)了，當(dāng)我看著很久不怎么笑的蘇念，抱著那只丑貓，用熟悉的、怕對方聽不懂而放慢的調(diào)子、準(zhǔn)確的咬字，像是慢一些貓就能聽懂似的，對一只貓說話，還會笑出聲。

    我錯誤的認為，命運能放過蘇念。

    一切都在好轉(zhuǎn)嗎？

    這只蠢貓，他流浪了太久，身子本就不好，總是生病，蘇念看不得他難受，每次都不肯放棄去救治，一次又一次，最后還是在一場手術(shù)中沒挺過去，蘇念看著搶救過后、麻藥勁過了也醒不過來的丑貓，他擦著那只貓手術(shù)后流出的血，一次又一次擺弄著，試圖讓呼吸都微弱了的貓醒過來，還怕這只貓因為做手術(shù)、而把肚皮和屁股毛剃光了會涼到，把自己的外衣蓋在貓的身上。

    他從白天，守到寵物醫(yī)院晚上關(guān)門，我只能陪著他，我還能怎么做啊，我除了陪著他，誰能教教我怎么做？

    他最后用衣服把那只更丑了的貓兜起來，抱回我們一起住的地方，飯也沒吃，水也沒喝一口，連話都不說，直到那只該死的、愚蠢的、丑得不忍直視的貓，身子變得冰冷僵硬，都沒能醒過來。

    這只貓就不能像我這個俄羅斯主人學(xué)學(xué)？堅強點啊丑貓，一個手術(shù)都挺不過去，所以我討厭貓，尤其是那只丑貓，明明那么喜歡蘇念，怎么就不能為了蘇念挺過去呢？

    他不死心的去探那只貓的鼻息，去貼著那只貓的胸口聽他的心跳，一遍又一遍拍著他的背，拽他白色的腳丫，最后用沙啞的聲音叫著那只貓的名字，沒用的，那只貓至今都不知道那是他的名字，蠢死了，蠢透了，他不會再醒過來了。

    “蘇念，不要喜歡那只貓了，他那么丑，別喜歡他了，我們再養(yǎng)一只、再養(yǎng)很多只，我們盡力了……”

    他笑了出來，但我卻難受極了。

    他先是笑得像哭一樣，笑著笑著嗓子通了，便放肆的大笑出聲，他笑到岔氣，捂著肚子，我勸他不要再笑了，真的，這是我第一次不覺得他的笑好看。

    他慢慢笑夠了，喘著氣，一點點平復(fù)呼吸，然后神經(jīng)質(zhì)的、小聲自言自語著，不笑了、不笑了、不應(yīng)該笑啊……

    他用著輕飄飄的語氣像是和我說話，也像是對著自己說這著：“這只貓這么丑，又這么矯情，不會有人喜歡他的，所以我就來愛他吧，只要我愛他就夠了……”

    “愛算個屁??！錢算個屁??！我什么都留不住！我他媽什么都留不??！我連一只貓都留不住！真他媽笑死了哈哈哈哈哈……笑死了，我活的像個笑話……”

    我試圖讓他冷靜下來，但他卻像是失控了一樣，把目之所及的一切都砸了，我想按住他制止他，但他就像瘋了一樣，根本攔不住，最后室內(nèi)一片狼藉，還是他自己平靜下來的，我死死摟住他，小聲一遍遍安撫他，告訴他我們已經(jīng)盡力了，沒有我們，那只貓都活不過那個冬天。

    他像是把一切情緒發(fā)泄出去了，呆立著不動了，他的周圍沒有一處完好，只有放著貓尸體的地方，仍是干凈的，他看著貓，告訴我讓我松開手，他沒事了。

    我怎敢放手？而他卻轉(zhuǎn)過來安慰受驚的我，告訴我沒事了，都過去了。

    “阿廖沙啊，我現(xiàn)在真的感覺不到難過了?！?/br>
    “阿廖沙啊，我真的沒事了，很抱歉嚇到你了，我不會再這樣了，一切都過去了?！?/br>
    “算了，都算了吧，我也放過自己了，我不難過了?！?/br>
    最后是我把貓的尸體處理掉的，我怕他觸景生情，在我擔(dān)憂他的狀況時，蘇念卻慢慢恢復(fù)成我最開始見到他的樣子，健康、英俊、黑色的眼睛還是那樣剔透，聲音能酥麻我的耳根，我也以為，這一切總會過去。

    我覺得這并不正常，

    但沒關(guān)系，這只不過是再次重頭開始而已，我有充足的耐心，我可以陪著他一輩子。

    痛苦總是漫長而煎熬的，快樂也總是轉(zhuǎn)瞬即逝，但我相信，蘇念最后一定會快樂多于痛苦，他會好起來的。

    我們像每個情侶一樣，牽著手走在大學(xué)校園內(nèi)，時不時情不自禁親吻彼此，我以為我們的心彼此貼近，我以為我們可以一起白頭。

    如今已經(jīng)快要五十歲的我仍會時不時沉浸在那段的記憶中，即使只有那短短幾年，卻好像成為了我人生中唯一充斥著色彩的回憶。

    蘇念、蘇念、我的蘇念……

    我現(xiàn)在好像看到了、停駐在我身邊的、蘇念的身影，他擁抱著疲憊的我，像風(fēng)一樣，我真的能感覺到他的存在，那是他的靈魂嗎？如果只是幻影，我枯涸的心底為何泛起了漣漪？

    但我無法抓住他，他像風(fēng)一樣繞過我的指尖。

    世人怎么可能留住風(fēng)呢？

    是的，就像世間的風(fēng)一樣，蘇念最后離開了我，完全不留任何余地的、如此狠心的、如此……如此……

    但我不恨他，我怎么能去恨他？二十多年過去了，我還在愛著他?。?/br>
    我只是恨當(dāng)時的自己太傻，大學(xué)畢業(yè)之后，我仍想為了蘇念要留在中國，我?guī)状稳木芙^了父母讓我回國的要求，最后被磨得不耐煩，決定趁著簽證到期，回去和他們正面交談一番，表明自己的立場。

    蘇念把我送到機場，我們甜蜜的吻別，我告訴他要等我回來，他同意了，我以為我們很快又要見面的，但我從未想到，這就是我們的最后一面。

    因為，我從未想過我的父母，會對我這么狠。

    我剛回到闊別已久的家里，就直接被暴怒的父親打斷了腿。

    我的母親在旁邊看著，樣子是如此的痛心疾首，她告訴我，她和我的父親前段時間去了中國看望我。

    她說她和我的父親，親眼看到我和一個男人親吻。

    于是他們瞞著我，想方設(shè)法把我騙回來，就是為了讓我和那個男人斷絕關(guān)系。

    我疼得面目猙獰，我知道我騙不了他們，我就倔著勁，告訴他們不可能。

    “阿列克謝！你怎么能做出這樣骯臟的事！你怎么能愛上一個男人！”

    看著我死不悔改的樣子，我的父母把我關(guān)進了我家閑置的倉庫里，沒有窗戶，光透不進來，俄羅斯那時已經(jīng)開始變冷了，但我斷腿的疼痛比寒冷和黑暗更難忍耐。

    我試圖逃出去，但總是被發(fā)現(xiàn)，后來他們干脆拿出鏈子把我拴在里面。

    這一切都不能打倒我，我要出去，我要回到中國，我要回到蘇念身邊，我答應(yīng)過他的，要陪他一輩子。

    我父母每日都來責(zé)罵我，我充耳不聞，我的兄姐也過來勸我，我仍不理他們，他們沒辦法，竟然順著我的手機找到了蘇念的電話。

    我后悔極了我的手機給蘇念的備注是俄文，還明目張膽寫的“最可愛的丈夫”，我也后悔教過蘇念俄語，真是的，我根本就沒打算過帶蘇念去俄羅斯，他學(xué)俄語有什么用？他為什么要聽懂那句“離開阿列克謝”？

    我不知道他們給蘇念打了多少遍電話，說了些什么話，他們告訴我那個人不要我了，我死活不信，我怎么可能信？當(dāng)初他還和我說過分手，但那是假的不是嗎？我們最后還是在一起了！

    最后，他們拿著電話，告訴我那個人要和我說幾句讓我徹底死心，而為了不讓我說多余的話。我的嘴被他們按住，連嗚咽都發(fā)不出來。

    他生澀的俄語通過電話傳到我的耳邊。

    “阿廖沙，我本來打算在你回國時分手的，現(xiàn)在你也無法回來，那就忘記我吧，我厭倦了，太累了。”

    之后電話被從那邊掛斷，我發(fā)不出聲音，但眼淚就是止不住。

    我不管他怎么說，我還是會和上次一樣拼盡全力去重新回到他的身邊的，我要陪著他，我要告訴他，他從不需要拼命留住什么東西，只讓我去拼命留在他身邊就好了，我會去找他的。

    我開始絕食。

    我冷極了，也餓極了，黑暗的倉庫內(nèi)我不太能清楚的感受時間，我像是孤注一擲的賭徒，將一切乃至生命推上賭桌，只為奔向蘇念。

    我父親甚至憤怒的拿起獵槍懟上我的腦袋，告訴我他要斃了我這個骯臟的同性戀、逼迫我吃下食物。

    我面對上膛的獵槍一絲的退縮也沒有，因為我心底有了不可撼動的東西，他告訴我的父親，要么殺了我，要么放我走。

    蘇念還在外面，無論如何，我都要出去。

    我父親憤怒的放下獵槍，把無法反抗的、虛弱的我暴揍一頓，強行掰開我的嘴把食物向我的嘴里灌。

    我就這樣與他們前前后后、抗?fàn)幜巳齻€月。

    我最后是如何知曉時間的呢？原因不過是他們是在拗不過我了，我那時被折騰得不成樣子，斷掉的腿長錯了位，瘦得像個骷髏，我最后一個月又不停自殘，他們對我徹底失望了，也就放開了我，并讓我滾出去，永遠不要回來，這樣，我才知道現(xiàn)在是何年何月。

    是我心軟的jiejie把我送去醫(yī)院，在那里他們把一條長錯位的腿重新打斷接回去，另一條只是骨裂，我三個月沒怎么動彈也就長好了，我沒有過多的把時間耽誤在治療康復(fù)上，我立刻動身，支著拐杖拖著一條斷腿，沒多少力氣，眼睛也早就無法適應(yīng)陽光，只能帶著一副墨鏡，和我簡單的一些行李，就這樣心急火燎的趕回中國。

    我電話依舊是打不通，我給蘇念的一些我認識的朋友打電話詢問蘇念的近況，但因為大家都畢業(yè)了，也沒有彼此碰見過，我趕緊用最快速度辦完了落地簽，就急著去我和蘇念租住的那處房子，但敲開門，里面是一個陌生人。

    我試圖詢問上一個租住的人怎么了，新房客告訴我他也不清楚，只是上一個人退租了，我立刻又去蘇念的老家，斷腿和害怕陽光的眼睛讓我行動不便，而我內(nèi)心總是有一種讓我骨髓冰冷的恐懼，我已經(jīng)想到了最壞的可能，但我憋著一股勁，我告訴自己，蘇念沒了我也能活，他是獨立的人，他沒了我也仍然會按照他規(guī)劃的人生活著。

    我趕到蘇念的家門口，敲門，沒有人回應(yīng)。

    我敲了很久，我越敲越害怕，我敲到手疼得受不了，腿也撐不住了，我無助的坐在蘇念家的門前，我不知道該如何再去找到他了，上次我可以在校門口堵到蘇念，但這次我來到蘇念的家門口，也遇不見我那個魂牽夢繞的人。

    無望的等待，放大了我腿部的疼痛，被關(guān)在黑暗寒冷的倉庫，我那時從未產(chǎn)生過一絲恐懼，因為蘇念是我的光，無時無刻的，給我?guī)硐Ｍ?，但那時，我坐在狹小的樓道口，感覺著翻涌的黑暗裹緊著我讓我無法呼吸。

    我不知道坐了多久，直到正對著我的另一道門打開，對門的鄰居被昏暗環(huán)境中坐在樓道口的我嚇了一跳，我急迫的詢問蘇念去哪里了，但那個人猶豫著不知道怎么開口。

    我那時心一下子涼了，涼得我全身控制不住抖了一下。

    聲控?zé)袅疗?，他看著我異國的面容，保留些警惕，但又看我狼狽的樣子不知道想到了什么，對我說了聲節(jié)哀。

    “節(jié)哀……什么意思？節(jié)哀是什么意思？”

    我好像理解不了這個詞了，是我當(dāng)初學(xué)習(xí)中文是漏掉了什么釋意嗎？他還有什么意思嗎？我中文很差的，我聽不懂，我不想聽懂，什么節(jié)哀，他用錯了詞吧……

    “我們做了好多年鄰居，蘇念他們家人多好啊……太可惜了……”

    我聽不進去他說的話，一個勁問他蘇念去哪了，他是搬走了嗎，他說好等我回來的，他人呢？

    “不要激動，他……他幾個月前……自殺了……”

    我的話梗在我的喉嚨，我感到大腦好像嗡的一下炸開，疼得厲害，耳朵嗡嗡作響，眼前也一片黑，我嘴巴開開合合，像是明知故問一樣，問他，自殺是死掉的意思嗎？

    他說是的，還大概和我說了下蘇念家近幾年發(fā)生的情況。

    于是我從一個陌生人嘴中，了解到，蘇念在短短幾年，從母親開始，到奶奶、爺爺，半年前又失去了父親……

    我試著對上時間，心底發(fā)涼的意識到，那些時間大都是和我一起度過的，但他除了那次在校門口和死貓爆發(fā)過分那兩次，其他時候完全波瀾不驚。

    蘇念一直冷靜得像個沒有感情的人偶，而我還沉浸在蘇念在慢慢變好的幻覺中。

    他告訴我，他大概一個多月前，在屋內(nèi)燒了炭自殺，是最后被他的遠方親屬發(fā)現(xiàn)的。

    我什么都聽不進去了，我靠著蘇念家冰冷的門板，眼淚怎么也止不住，我想到我被關(guān)進那個倉庫里的時候，而蘇念就這么自殺了。

    是我的錯，我沒能拉住他！我為何沒有早點逃出來？

    我恍惚感覺到我又被鎖到那個昏暗的地方，耳邊都是蘇念喊著我阿廖沙的聲音。

    我遲來的ptsd在蘇念家的樓道口內(nèi)爆發(fā)了。

    我不知道我最后是怎么被送到醫(yī)院的，我想我當(dāng)時是瘋了，我好像聽到了哭叫，應(yīng)該是我的聲音吧，我不知道，我只是被nongnong的愧疚、害怕、悔恨塞滿了，我只敢單純的恐懼著，因為我不敢在腦中投入任何的念頭，我怕我支撐不住。

    我應(yīng)該是過呼吸了，被那個鄰居打了急救電話，然后不知怎么，聯(lián)系上了蘇念還健在的親人，是他的叔叔。

    想必醫(yī)院也看到了我像是被虐待過的樣子，我醒來時渾身難受得厲害，吐了好多遍，我覺得我像是馬上就要死了，我那時恨不得就這么死了。

    等我好一些的時候，蘇念的那個叔叔也不知如何開口，就詢問我是否是蘇念的朋友。

    我又控制不住眼淚了，我也管不了蘇念的叔叔會不會因為恐同把我直接在醫(yī)院打死，我哭得又要過呼吸了，我告訴他蘇念是我戀人，我哭著說蘇念不要我了，我激動的要去拔掉插在我手上的輸液針，說著什么我也不想活了。

    走廊的護士聽到了也趕緊進來和蘇念的叔叔按住我不讓我亂動，我真的忍受不了這種要擊潰我靈魂的痛苦了，我恨死我的父母把我關(guān)起來，我更恨那時候選擇回俄羅斯的自己。

    我哭著哭著又吐了，卻吐不出來什么，喉管都火辣辣的，蘇念的叔叔也很無措，他只好告訴我，蘇念死的時候并沒有痛苦。

    我搖著頭，我不想聽，我不想蘇念死，我們說好了要一起一輩子的，我不聽，如果這是噩夢，我為何還未能醒來？

    他也像是說不出什么安慰的話了，他只能干巴巴的說，蘇念他如果覺得活著是折磨，他死了也好，死了就不難受了……

    我能感受到他提及蘇念的悲傷，我也知道，很多時候，活著就是自我折磨，蘇念內(nèi)心如此柔軟，他一定很痛苦，死了就解脫了，但我呢？我不能成為他重視的家人嗎？我從不在他想象的未來里嗎？

    他還說蘇念以前因為抑郁癥住過院，可能……也有這方面的原因。

    我知道我自私極了，即使他這么說，我仍想把在人世間清醒著痛苦的蘇念留在糊涂的我身邊，我舍不得他，我愛他，我想要他對著我笑，想要他叫我的昵稱，我想要和他做好多好多事情，我想要他幸福啊……

    明明說過不必在意自己、說過如果活著只有痛苦那就去解脫吧，可到頭來還是……

    我還沒有竭盡全力，如果早一點逃出來、如果不選擇回去、如果……

    如果死亡真的能帶走他無解的痛苦，那就……丟下我吧……

    我可能瘋了一段時間，蘇念的叔叔一直幫我墊付著醫(yī)藥費，我一直想要找到些能支撐我的東西，我想著我現(xiàn)在仍能為蘇念做些什么，那時的我，真的找不到什么活著的理由了。

    但最后我活到了現(xiàn)在，而拽著我活下去的東西，我想，大概是不甘心吧。

    我不甘心蘇念只停留在我心底短短幾年，我不甘心蘇念的痕跡一點點消失下去，我不甘心，我太不甘心了，其他的，我也說不出我不甘心什么，我等身子養(yǎng)的差不多，把錢還給蘇念的叔叔，然后我也不知道該要去做什么了。

    蘇念早就被火化，骨灰放在一個小小的盒子里，蘇念的叔叔給了我一點，我把他放在一個可以裝骨灰的項鏈里，帶在胸口，他還給了一些蘇念的遺物，包括一個單反。

    我見過這個單反，蘇念他喜歡攝影，自己買了臺，閑來無事就擺弄著，我翻了翻里面的照片，不出意外，大部分是那只死了很久的丑貓的丑照，有幾張我的背影，還有很多的風(fēng)景。

    直到我翻到最開始的一張，是蘇念的笑臉，角度有些傻。

    我能想象到當(dāng)時的場景，蘇念他拿著新買的單反擺弄著，用別扭的姿勢給自己拍了一張，之后查看拍下的照片，被自己照片里傻笑的樣子逗得笑倒在沙發(fā)里。

    我在照片里找到了過去蘇念的痕跡。

    我突然升起了一個念頭，我想試著在蘇念曾經(jīng)存在的世界中，尋找蘇念。

    于是我用了大半輩子，選擇走過中國的每個地方。

    我當(dāng)然會面對很多困難，首先是腿的問題，打斷重新接上的腿有些后遺癥，走路會跛，陰雨天會痛得走不了路。

    再就是簽證問題，給我折騰得夠嗆，如果后人能讀到我的文字，那還請關(guān)注下這個問題，在此先提前謝過各位。

    我想這大概稱得上“旅行”，但我卻大部分時候在乎的不是風(fēng)景，甚至我更像個毫無浪漫細胞的木頭，只是單純的要走過這個地方。

    我就這樣在形形色色的人、形形色色的物中，感受到了蘇念仍存在的痕跡。

    在小巷中快樂奔跑的孩童、街角看書的學(xué)生、公園被牽不住的大狗遛著的女主人、夜晚路邊攤里喝著啤酒放肆大笑的中年男子、白發(fā)蒼蒼也依舊幽默風(fēng)趣和朋友打趣的老人……

    年代久遠的城墻磚瓦、山野間鮮有人路過的寺廟、現(xiàn)代化的高樓、巍峨的高山、奔騰的河流、皚皚的雪山、林中的鹿、枝丫上的雀、湖里的魚……

    天上的云是他、落下的雨是他、輕柔的風(fēng)是他、跨年的煙火是他、夜里芬芳的花是他、千米高原之上終年不化的雪，也是他……

    他死后，這世間的萬事萬物都化為了他。

    我開始抽起了他喜歡的那個牌子的煙，并且再次拿起酒瓶，喝到微醺，煙味環(huán)著我，就像蘇念擁著我一樣。

    我又開始拿起紙筆為他寫詩了。

    二十幾年聽起來很久，但我沒太大感覺，活的有些渾渾噩噩的，大部分時間跛著條腿到處走，寫寫詩，畢竟我中文早就有了長足的進步，古詩詞也能欣賞得來了，寄出去偶爾還能收到些稿費，可惜蘇念看不到我的進步了，要不然他不知道會把我夸成什么樣子呢。

    我現(xiàn)在快五十歲了吧？我好久沒關(guān)注過自己的年紀(jì)了，我其實還想繼續(xù)留在這里，但很遺憾，我有些老了，已經(jīng)走不動了，腿太痛了，簽證也快到期了，所以我沒法繼續(xù)來看看蘇念了。

    我要去俄羅斯了，沒錯，不是“回”，畢竟我的家已經(jīng)不在那里了……一切就這么結(jié)束吧，如果有人在我死后能看到我這又臭又長的遺書，還是希望您看在我分享了我的故事的份上，不要拿掉我的項鏈，那里有我愛人的骨灰，我希望我死后，能兌現(xiàn)和他的承諾，葬在一起。

    您可能會為我難過？不，還請不要這樣，因為我把我愛人永遠留在了心里，哪怕是孤獨、甚至死亡，都不會讓我懼怕。

    愛，讓我有了不滅的靈魂，哪怕我死于今日，和我的愛人一起消散在這世間，我愛過他，現(xiàn)在也仍然愛著他，并將在愛著他的時候死去，我已經(jīng)沒有遺憾了。

    我判處自己流浪一生，幾十年間的內(nèi)疚與自責(zé)讓我早早就一頭白發(fā)，我實在是太思念他了，這場無期徒刑該畫上句號了。

    唯一的請求就是，請不要因為可憐我，而把我關(guān)在棺材里，我還是難以適應(yīng)狹小黑暗的空間，所以，請看我上衣的口袋，我有放進一些錢，大概足夠?qū)⑽宜腿セ鸹?，和我愛人的骨灰一起撒在冬日林區(qū)的雪地里吧。

    因為，他和我一樣，都來自于一個滿是風(fēng)雪和松柏的地方。

    哎，如果人真的能轉(zhuǎn)生，像中國文化里的那樣，我希望我下輩子再次遇見蘇念，我想我不要再像這輩子第一次見面那般畏縮。

    我希望我要在看到他的第一眼，就告訴他，我愛你。

    蘇念啊，我好想你，我現(xiàn)在，就要去見你了。

    2050年的一個冬日，一個滿頭白發(fā)的中年男人坐上從中國A市直達俄羅斯某城市的飛機。

    一到俄羅斯，不出意外，外面又開始下著大雪，他拄著拐杖，在機場外買了瓶酒，一邊喝著，一邊漫無目的的走著。

    雪越下越大，他身上的衣服有些單薄，但他卻像毫不在乎似的，向人煙稀少處走著、走著。

    他像是看到了什么，冷肅的臉笑了一下，他向著漫天大雪，敞開雙臂，擁風(fēng)雪入懷。

    他消失在了西伯利亞的冬日的一場大雪中。

    “大家好，現(xiàn)在是2051年x月x日，這里是，有人于俄羅斯某城市發(fā)現(xiàn)一具凍僵的尸體，由于位置偏僻，此人死去很久才被發(fā)現(xiàn)遺體，本以為是一場倒霉的的醉酒后凍死郊外的事故，但發(fā)現(xiàn)尸體的發(fā)現(xiàn)者竟意外發(fā)現(xiàn)死者的遺書，從中我們竟然揭開了一段浪漫的愛情悲劇，現(xiàn)在讓我們來采訪下發(fā)現(xiàn)尸體的當(dāng)事人……”

    “在同性戀還未合法的年代，發(fā)生過這么一段愛情悲劇……經(jīng)過調(diào)查，我們得知了阿列克謝·別列科夫的父母早就去世的消息，但好在我社記者聯(lián)系到了他還健在的兄姐，我們這就去采訪下他們對發(fā)生此事后的看法……”

    “阿列克謝的兄姐對于方面的事避而不談，但對于弟弟的死，他們表達了發(fā)自內(nèi)心的惋惜……”

    “最近火爆全網(wǎng)的一段愛情故事，想必大家都有所耳聞，小編特意尋到了阿列克謝·別列科夫發(fā)表過的詩，結(jié)合他的故事，我相信大家會有另一番感悟……”

    “經(jīng)過近幾十年的奔走，我們中國終于同性戀合法化！而最近被大家熟知的一場愛情悲劇一直被熱議，我們就此采訪下著名同性戀合法化的維權(quán)人士——胡康成！請問胡先生，您對于蘇念和阿列克謝……等等！先生您怎么哭了……”

    “我們幾經(jīng)波折，尋找到了A科大中蘇念和阿列克謝的好友……”

    “震驚！知名企業(yè)家蘇御竟然就是蘇念的叔叔，但蘇御表示不想接受任何關(guān)于蘇念的采訪……”

    “著名導(dǎo)演決定通過改編自真實事件，拍攝一部發(fā)生于20年代的一段跨國愛情故事……”

    “愛情，無關(guān)性別……”

    ……