就算我不愿意承認，但是在聽到他跟對方只不過是合作關(guān)系的剎那。

    我內(nèi)心深處，那對他的、隱秘的不爽，終究還是散了開來。

    就連怒氣，都在其頹喪求和的表現(xiàn)下，逐漸淡去。

    聽到我的回答，他的眼神倏然亮了。

    消瘦的容貌再次浮現(xiàn)出了獨屬于他的溫柔笑臉：“真的么？”

    望著那張不再頹喪、充滿了歡喜的笑臉，我怔了怔。

    原來不論過了過久。

    他的喜怒哀樂，仍與我有關(guān)……

    不管外界如何評價他斯文儒雅、翩翩公子，又亦或是無法看清內(nèi)心的笑面虎。

    然在我面前的他。

    從來都不過是最真實的他。

    會喪、會哭、亦會笑。

    我不由應(yīng)了一聲：“嗯。”

    聽見我確切的回答，他笑了笑，溫柔的凝望著我：“謝謝?！敝x謝你再次給予了我靠近你的機會。

    “？”

    “謝謝你能原諒我。”

    望著他臉上的認真。

    我一愣。

    卻又聽他道：“那我能繼續(xù)喜歡你嗎？”

    他的話，就如微風(fēng)過境一般，雖然沒有實體，卻無形中讓人感受到了它的確切存在。

    在我心底留下了飄蕩而過的痕跡。

    我忍不住微微失神。

    卻又在片刻回過神來，不自覺的抿了抿嘴角：“抱歉，我有愛人了?！?/br>
    他的眼神微暗，嫉妒自眸光中一閃而過，卻又在瞬間了無痕跡：“……我不在乎?！?/br>
    他頓了頓，似乎是在斟酌措辭一般：“不，應(yīng)該說不在乎是假的。我很嫉妒。嫉妒他能站在你的身邊，向世人宣告你的存在。”

    他的眼神似乎在閃爍著痛苦：“可若是跟失去你比起來。我更愿意接受他的存在?！?/br>
    他的驚天發(fā)言。

    把我震懵在了原地。

    我難以置信的望著他。

    想要從他的身上去探尋到他的不對勁。

    卻聽他又道：“也許你覺得難以置信。但是天佑，我真的不想再經(jīng)歷一次失去你的恐懼了?！?/br>
    “我后悔過，也憤怒過。然而當綁匪把槍架在了你的腦袋上準備拉下扣板的剎那。我感覺到自己的心臟都仿佛停滯了一般，近乎窒息……那種我就要徹底失去你了的驚悚的痛苦。我不想再經(jīng)歷第二次?！?/br>
    隨著他的話語，他仿佛回憶到了什么似的，下意識伸手拽住了我。

    我被他抓的生疼。

    “唔?！蔽胰滩蛔灪叱雎?。

    驚得他瞬間回過神來，火燒眉毛似的松開了我的手，臉上浮現(xiàn)了一抹內(nèi)疚：“抱歉。天佑。我太激動了。”

    我沒吭聲。

    他苦笑一聲：“真的，比起失去你。那些都算不了什么?！?/br>
    望著他真摯不帶一絲作偽的表情。

    我感覺內(nèi)心如刀絞一般，抽痛起來。

    有些謊，我可以自己騙自己。

    有些謊，我卻再也騙不了自己。

    我喜歡文修杰嗎？

    毋庸置疑，我是喜歡的。

    否則當初我不會在時隔多年后，以傷到了難以啟齒的地方做為借口特地找上了他。

    畢竟醫(yī)生那么多。

    就算我怕丟臉不好意思去醫(yī)院。

    但是私人醫(yī)生這么多。上門就診亦有之。

    我真的只剩下文修杰這一選擇嗎？

    不。

    不是的。

    那不過是我內(nèi)心深處無意識的為自己編織出來的借口罷了。

    究其根源，不過是我想見他。

    然因不想承認這一點，所以我只能不斷在內(nèi)心里暗示自己，我只是恰好傷在了難以啟齒的地方不好意思找其他人罷了。

    更甚至，難道我沒設(shè)想過他見到傷口后的反應(yīng)嗎？

    不，也許早在我無所察覺的潛意識里。

    早就存了試探的心理。

    試探其對我那副模樣的反應(yīng)。

    所以我如愿的得到了想要的結(jié)果。

    他對我，的確是有感情的。

    然而又也許，我實在是受不了作偽的自己，又亦或是想起了我們分開的原因。

    我再一次沒出息退縮的逃跑了。

    并給自己裹上了一層又一層的借口，似是在說服自己。

    然而事實真如此嗎？

    并不是。

    那不過是我給自己束縛上的繭。

    畢竟我跟他的關(guān)系，過于復(fù)雜。

    只要文老爺子不同意，我們就不會有在一起的一天。

    退一萬步來講。

    我真的能坦然面對他嗎？

    盡管他總是說，那起車禍與我沒關(guān)系。生死有命，他們也不會希望我過的如此云云。

    然而若不是我告訴了mama我發(fā)燒了難受，她跟他叔叔就不會急著趕回來看我。

    自然也許就不會出車禍了。

    也就不會命喪當場。

    然而并沒有然而。

    他們走了。

    所以我永遠也做不到心安理得。

    亦無法原諒自己。

    更談何坦然面對？

    所以我給自己上了一層又一層的枷鎖。

    騙過了自己，也騙過了他人。

    然而，如今我再也騙不下去了。

    可是，卻已經(jīng)太晚了……

    我不忍再看他，壓抑著聲音再次重復(fù)道：“抱歉，我有愛人了?！?/br>
    三個人的愛情。

    永遠是不平等的。充滿了不幸與痛苦。

    就算有人快樂，也不過是建立在他人的痛苦之上。

    這一點，我已經(jīng)在mama身上看得一清二楚。

    我不希望封炎也承受這種痛苦。

    畢竟，他的存在，也曾照亮了我的內(nèi)心。

    我不希望我的行為，給他裹上痛苦的回憶。

    我更希望他能開心、快樂。

    “那若是封炎也能接受我呢？”文修杰不甘心的繼續(xù)追問道。

    其異想天開的發(fā)言震得我一懵再懵。

    什、什么？

    他卻又再道：“我不奢求你分手，我只奢望能呆在你的身邊?！?/br>
    他頓了頓：“等我。好嗎？”

    我的嘴巴張了又合，合了又張。

    這怎么可能呢？

    愛情都是霸道的、充滿了獨占欲的。

    又怎么可能分享呢？

    若是分享……與渣男何異？

    最后我只能沉默的望著他。

    直至他轉(zhuǎn)身離開。