3月2日　冰島　雷克雅未克　大雪

    冰島的三月依舊大雪紛飛，冬天的冰島日照時間太短，一天里有十幾個小時都是黑夜，私人病房冷冷清清，這里人太少了，孤寂得很。

    不過這樣的環(huán)境很適合夜弦這個社交恐懼癥患者，她喜歡這樣安靜孤獨的生活，她不會憋到憂郁，她應(yīng)該會覺得難得的平靜。

    住在冰島的第二個月，她熟悉了這里的環(huán)境，也熟悉了這里的醫(yī)護人員，我?guī)退伊藗€翻譯，溝通無障礙。

    又是一個黑色的白天，已經(jīng)上午11點了，窗外卻還是黑夜，飄著雪花，刮著寒風。夜弦扶著助行器一遍一遍在病房里進行復健訓練，床頭的花瓶里還插著新鮮的向日葵，她走累了就停下來喘兩口氣看看那束向日葵便又能繼續(xù)走下去。

    我知道她最喜歡向日葵，這個季節(jié)的冰島買不到鮮花，所以我讓霍震每個星期空運很多物資過來，當然最重要的就是向日葵。

    以前我一直都覺得奇怪，為什么會有這樣的女人，她一無所有的來，一無所有的離去，面對那些好不容易得到卻又失去的東西和情感，她似乎并不為它們有過多的悲喜。

    現(xiàn)在我才明白她跳脫了束縛，拿得起放得下。

    只是可惜，我做不到她這樣的灑脫，我做不到握在手中的摯愛輕易得放下。

    我做不到，也不想這么做。

    我討厭后悔的感覺，正如當初她給過我機會，我卻舍棄之后的后悔。

    不過比我更后悔的應(yīng)該是厲偌清，他瘋了，被他爸鎖在了家里。聽姜堰說，已經(jīng)用上束腹帶了，每天發(fā)瘋的時候就綁在床上強行喂藥。

    真是報應(yīng)，他爸當初怎么對弦兒的，現(xiàn)在原樣照搬怎么對自己的寶貝兒子了。

    我覺得足夠了，厲偌清再也得不到弦兒，她自殺那天就已經(jīng)對他徹底死心。

    我做了那么多，用各種不同的手段刺激厲偌清，逼著他發(fā)瘋，讓他失去理智喪失自我，這樣弦兒才會對他失望才會想要選擇我。

    可是為什么她會選擇自殺呢？為什么一定要為了那個廢物瘋子去死呢？為什么我只能等到下輩子？

    我做不到，我不想要，我討厭！

    ……………

    她又站在窗前看極光了，冰島的夜晚很美，綠色的極光，閃亮的星辰。

    我想盡辦法搜集了弦兒很多的人生碎片，我找了那些認識她熟悉她的人，從他們的嘴里開始重新認識夜弦。

    她10歲來到了S市，在那里生活了9年，她已經(jīng)19歲了。

    我出現(xiàn)在她的人生中好像也就2年，我覺得不夠于是去了一趟她一直想回去的老家，白城。

    只是很可惜，我看到了她說的海邊小鎮(zhèn)，我想繼續(xù)搜尋關(guān)于弦兒的碎片，只是可惜那個小鎮(zhèn)已經(jīng)變樣了，包括住在那里的人，我去了三天并沒有找到還記得她的人。

    那里的老人說白城在9年前被政府整頓過了，那些偷渡的外國人逃了不少，死了不少，抓了不少。我沒找到多少她的碎片，不過聽說了一些關(guān)于她父母的故事。

    原來比起她父親，弦兒的母親更具神秘色彩，一個智商162的天才，一個在醫(yī)學巔峰卻突然放棄一切回到白城的神奇女人。

    這些故事讓人驚嘆，也讓我更了解弦兒的人生。

    但我沒有更多的時間去深挖，弦兒的身體才是我最重視的，她要做手術(shù)，二次手術(shù)風險率太高，可如果不做手術(shù)她這輩子都只能躺在床上依靠機器維持生命。

    我沒有征求她的意見，我甚至都不讓她知道是誰在維持她的生命。

    我是個很自私的人，我知道，甚至比厲偌清還要自私，我一直都知道。

    還好，她挺過來了。兩次手術(shù)，身上的血都來回換了好幾遍。我不知道她被隔絕養(yǎng)病的時光是怎么過去的，她不知道我一直陪在她身邊，她會孤獨吧，會寂寞，會在這樣的極夜里回想她的人生，或許也會回想起我。

    我很想讓她知道我在陪她，又不想讓她回想起曾經(jīng)的我。想起我對她的傷害，會很難受會痛苦吧，我那么過分，算計她利用她將她逼到死角，和那些人一起傷害她，變成罪孽的稻草，逼得她發(fā)瘋，促使她選擇自殺。

    我想補償她，卻又鼓不起勇氣，我想不到可以補償她的方法，我害怕她看到我會受到刺激，她的心臟已經(jīng)經(jīng)受不起任何的刺激。

    每一天，每一秒，我只能這樣坐在監(jiān)控器前，屏幕里不僅僅只有她的影像，還有連接她身體的儀器數(shù)值。

    這種方式很奇妙，明明是一堆冰冷的儀器，跳動的數(shù)值卻能讓我感覺到她的生命力，就在眼前，正在慢慢恢復，逐漸變好。

    我在想，這就是下輩子了吧，她死過了，被我救活，就是屬于我的下輩子。