在這座城市里，每天都發(fā)生著或大或小的意外，故意殺人，人口拐賣，又或是街頭搶劫。上帝手里的骰子隨心所欲，結(jié)局卻逃不過事與愿違四個字。就在那一天前，我自認(rèn)這輩子已經(jīng)倒霉到家，往后的日子無論如何都會一點(diǎn)點(diǎn)好起來。

    于是我死在了一場車禍里，原因是對面酒駕，三傷一亡，在一個尋常雨夜里，在兩車碰撞上的瞬間，我恰好成了最不幸的那個。

    我的意識與rou體抽離，然后漂浮在半空。低下頭就能看見慌亂的人群，車流就此截?cái)?，遠(yuǎn)處似乎有警笛聲，圍觀的群眾喧鬧吵嚷，有人尖叫有人慌忙，而這一切，都與我徹底無關(guān)了。我試著伸出手，卻觸碰到一片虛無。

    我成了某種意義上的鬼，沒有人能看見，沒有人能觸碰。我的尸體坐在副駕駛，腳邊是滑落的手機(jī)，裂了的屏幕顯示著誰的電話號碼，幾滴血晦氣地沾在上面。我想打給誰來著？我閉上眼思索，卻被周遭的聲音吵得頭疼，半點(diǎn)想不起。

    如果互聯(lián)網(wǎng)上有一個提問叫“看著自己死去是什么體驗(yàn)”，我想我一定可以回答。放棄了思考，我跟在人群最后，看著渾身是血的自己被抬上擔(dān)架，聽著醫(yī)護(hù)人員那通打給我父母的電話，故作悲痛的聲音讓人作嘔。

    親眼看著自己被宣告死亡是種很奇妙的感覺，我既沒覺得解脫，又沒多少不甘，腦子里只剩下無盡的迷茫。那么之后呢，之后我又要以這樣的方式存在多久？還是在哪一天，徹徹底底安靜地消失在這個世界上？

    我所謂的“好父母”為我舉辦了一場足夠風(fēng)光的葬禮，請來所有親近的親朋好友。他們裝模作樣地流幾滴淚，擺出悲痛的表情握住二老的手，說著雷同的安慰話語，便算完成了此行的任務(wù)。至于遺照上的人，那個周家最見不得光的私生子周燁，死在哪里又怎么死的，壓根就不重要。

    這個世界上有沒有純粹的愛我不不知道，但我知道純粹的恨從不缺席。我的親生父親尚且能將我視作可以隨時舍棄的棋子，更不用提無法容忍與他人分享丈夫的周太太。

    假惺惺的眼淚，無法掩飾的快樂，掛在口頭的懷念，一切看起來都是那么可笑。就連我自己都快忘了，被接回周家的第一天，我想過要和所有人好好相處。沒等到葬禮結(jié)束我就轉(zhuǎn)身離開，握緊的拳頭松了力氣，一口氣跑到江邊。

    這股沖動幾乎無法抑制，就像是……這里有重要的東西。我到底想做什么，到底在等什么，我一遍遍地問自己，大腦一片空白。為什么要給我再活一遍的機(jī)會，又要奪走屬于我的一部分？

    身后有腳步聲靠近，我下意識地轉(zhuǎn)頭，是兩個牽著手的男人。天空突然劈下一道驚雷，又是一場瓢潑大雨。那兩人卻不慌不忙撐起傘，小聲地說著話。

    像是聽見什么好笑的事，始終低著頭的人抬起頭，眉眼帶笑的回了句什么。無意間正對上他的臉，我愣在原地，所有的記憶洪水般涌來，什么也聽不見了。

    “……黎星！”我聽見自己喊。

    一片寂靜。

    他們只是旁若無人地十指相扣，嘴唇越靠越近，雨滴從傘沿?fù)u晃著墜下，他們迎著江風(fēng)，在雨幕里接吻。本該是再唯美不過的場景，卻像那晚碎裂的玻璃，在我心口割開一道又一道新傷，鮮血淋漓。

    所有話語都在喉嚨里撕裂破碎，我多想想問他，到底有沒有過一分真心，說的話幾句是真幾句是假，為什么要那樣決絕，為什么要棄我不顧……或者只是現(xiàn)在我死了，你會不會為我難過一秒。

    沒有人能聽見，沒有人會在乎。倘若有人路過，只會看見在傘下接吻的兩人。黎星有了新的愛侶，看起來多么般配幸福。

    我在等他，我等到了他，然后呢？

    我和黎星談了一年的戀愛，這卻不是我認(rèn)識他的第一年。

    高二升高三的暑假，他作為學(xué)生代表上臺發(fā)言。我坐在第一排和同學(xué)閑聊，一抬頭就看見身著正裝，神態(tài)自若的黎星。聚光燈照在他身上，那么耀眼，可我分明在他的眼睛里看見了比那還亮的光。我拿起相機(jī)，將那一秒定格。

    活動一結(jié)束，我就趕到校門口的照相館把照片印出來，小心翼翼地藏到書包最里的夾層。

    一見鐘情也好，見色起意也罷。在那個匆忙又燥熱的夏日，我的悸動，我的愛戀，姍姍來遲。

    那時沒有人告訴過我，像我這樣的人，連愛都骯臟。