【在之前】

    這是推理御手洗潔系列的同人，CP御手洗x石岡。清水甜HE，沒看過原作不影響。

    攻受年輕時就認識，感情非常深，可以為彼此付出一切。

    但是對愛情，一個是懵懂，一個是因為太過明白所以放棄，變成沒有結果的雙向暗戀。最後攻為了受遠走國外，受誤以為自己被拋棄，空虛哀傷得想要死去，但最後仍然固執(zhí)的生活在兩人以前同居的小房子，絕望而平靜的等著對方，直到老去。

    本文是受（石岡）視角，rou包私心的結局。

    【人物】含私設。

    御手洗潔：攻。脾氣古怪，但極其聰明善良。認為自己的存在會讓石岡不幸，所以遠走國外。

    石岡正己：受。非常溫柔善良，但自卑感強。不知道自己喜歡御手洗。

    里美：石岡的忘年好友，活潑的年輕女性。曾經喜歡石岡，但很快明白石岡的感情，爽快地放棄。

    海因里希：御手洗的同事，也是唯一知道御手洗感情的人。

    ─────

    【2018年10月8日19:58　　橫濱】

    人的一生會有多長？

    我今年68歲。準確來說，是再過4個小時，就滿68歲。

    御手洗則是下個月就滿70。

    70大壽，是個需要慶祝的日子，不過御手洗想必不會在意這些，不管在日本還是瑞典都一樣。

    從以前開始，他對這種節(jié)日類的東西就一點也不上心，尤其是關於自己的。好像自己一點都不重要一樣。不過即便如此，我還是想－－即便如此，我－－

    …….不，停下來。還是別去想那些遙遠虛幻的事了。

    現(xiàn)在，離我的生日還有4小時，等到明天，里美會帶著蛋糕和女兒小雪－－也是我的養(yǎng)女—過來，她在電話中很有朝氣的說“要熱鬧一番”，好像想叫上幾個朋友一起慶祝。

    現(xiàn)在是晚上8點，我今天的工作都結束了，剩下的，是我個人的時間。

    我想在這4個小時內，回憶一些美好的事，并且下定一個決心。

    即使，做出這個決定，我可能會失去生命中最重要的人。

    在這4個小時內。

    如果御手洗聽到，可能會認為我”規(guī)定時間”的方式愚蠢。但我是個軟弱、膽小又愛拖延的人，如果不好好約束自己的話，一定會繼續(xù)逃避下去。

    我已經68了，沒有大把青春的日子可以逃避。我不能再如此。

    好了。要先從哪里開始回憶好呢？閉上眼睛，我似乎可以看見我的書架，上面滿是我和御手洗的回憶，一本又一本。

    而我們的開始，第一篇故事，是。

    當時1978年，我們都還只是20多歲，年輕得驚人，不知道什麼叫老去。

    取這個名字，是我的私心。因為，他是在可怖黑暗的異邦中，奮不顧身沖出來拯救我的，閃耀光芒的騎士。

    那個時候，我失去記憶，一切都旁徨無依。

    直到現(xiàn)在，想到他騎著重機、像飛翔的騎士一樣沖到我面前的姿態(tài)，衰疲的心臟依然會燃起鮮活的熱度。對我來說，他是從天上降下來拯救我的騎士，即使說是救世主，也不為過。

    他這個人，雖然脾氣古怪，但是內心的溫柔、善良和純粹，是只要認識他幾天就可以知道的。這也是我寫他的故事的私心，我希望能讓更多的人認識他，雖然御手洗一點也不領情。

    他很討厭我把他寫進里，總是發(fā)表尖酸刻薄的批評。

    我當時只覺得他不可理喻，又別扭至極。我把一切都推到“他是個怪人”這句話，卻沒有仔細想其中原因。

    我一直都是那麼愚蠢。

    但現(xiàn)在，我覺得似乎稍微明白他?？尚Φ氖?，契機正是因為我重讀了自己的，發(fā)現(xiàn)許多以前被自己忽略的細節(jié)。

    我一直相信御手洗值得別人的尊敬和喜愛，也相信他需要這種喜愛，但真正需要的人，其實是我自己。

    他并不需要不認識的人的關注。

    而我，只是自私的把我的想法，投射到他身上，自以為為他著想。

    我明明就應該明白的啊，畢竟和他生活了那麼久，但我卻總在做出選擇時局限於自己的經驗和常識。

    喜歡動物的他，厭惡感情參雜利益的他，幾乎純粹到不容於世。

    人會厭惡和憤世嫉俗，不正是因為希望有更好的事物嗎？因為有比較和期待，所以才會產生厭惡和失落。

    所以，對總是厭惡和憤世嫉俗的御手洗來說，除了最純最深的感情，其他感情，如膚淺的崇拜、贊美......都是不需要的。

    而我寫的書帶給他的，只有這些，對他而言是垃圾的事物。

    勉強要說的話，還有一點名利和金錢，這些他更是棄若敝屣。

    我老是自以為為對方好。平常倒還好，但是對親近的人的事，卻會理所當然把它當成自己的事一樣擅自處理。

    而且，自己說有點不好意思，我可真是相當固執(zhí)。從小時候就是這樣，所以老是和弟弟吵架，唉。

    在認小雪為女兒之後，養(yǎng)育孩子的過程，讓我更加清晰的意識到這點，目前正在笨拙的改進。

    說到這里，我突然想到一件無關的事。

    在小雪還是嬰兒時，里美看著因為擔心孩子受傷、要從小雪手上搶走玩具的我，突然笑著說：“石岡先生和御手洗先生很像呢?！?/br>
    我嚇了一跳，我這種庸俗愚笨的人，和天才的他，哪里會相像？

    “你們都固執(zhí)得要命，老是為別人好。這一定是因為你們身上，都有一種很溫柔乾凈的東西?！?/br>
    我自然地想到了以前幫助里美的事。我搖頭：”那沒有什麼。我當時在那邊，只是做了我所能做的。而且，如果是御手洗的話一定做得更好......”

    “不對！”里美大聲打斷我，瞪大眼睛，甚至激動的上身前傾。

    “絕不是這樣的。當時幫了我們的，是石岡先生！警察、報刊都不管我們，只有石岡先生留了下來。要我說幾遍都可以，我們感謝的是石岡先生。和御手洗先生沒有一點關系！”

    這句話讓我怔愣。

    我知道里美是真心的，她總是如此坦率。但我也真心覺得，這是過度贊美。我一個人，根本完成不了任何事啊。

    “我還以為，里美你要說我和御手洗一樣管得寬。”我試著半開玩笑轉移話題。

    我不知道自己是什麼表情，不過，看起來大約是個笨拙可笑的老頭。

    回憶一股腦涌上：“以前和御手洗一起住的時候，他雖然我行我素，但對我又老是拐彎抹角的尖酸刻薄，老是不準這個不準那個，好像對我怎麼都看不慣?！?/br>
    “連他去瑞典之後也是這樣，只要我一和女人交往，就會傳‘快停止跟那種女人交往’的短訊息。我當時實在應該回他一句：關你這個沒交過女友的人什麼事??！”

    說起這些，就氣得停不下來。

    最恐怖的是，御手洗的眼光向來很準，我確實沒有看人的眼光，每次都慘澹收場。這點最令人火大！

    里美微微側著頭傾聽，綻開了笑容。

    在笑容下，我的話語不知不覺停頓了。

    一直如活潑少女的里美，何時學會這種母親般的笑法呢？這種如冬陽般燦爛溫柔地笑，簡直能讓人的心都消解。

    她沉默了片刻，用輕快的語調說：“沒錯，就是這樣。你們管得真多！但這正是因為你們固執(zhí)又認真，而且把對方看得自己還重要的緣故呀?！?/br>
    “所以，我真的很喜歡石岡先生?！崩锩来竭厧е⑿Γ拖乱暰€。

    我不大明白里美的意思，但她當時的話語和神情，倒是一直印在腦海中。

    盡管里美這麼夸我，我還是對自己這項雞婆特性高興不起來。

    至於里美對御手洗的評價......或許是我已經沒有勇氣對他下任何判斷，所以不知道。

    或許，我在判斷關於我們兩人的關系時，也從來沒有正確過。

    不過，托養(yǎng)女小雪，和長久關心我的里美的福，30年後的我，終於活到能稍微坦承、反視自己的年紀。

    1978年，御手洗從黑暗中拯救了我。

    然後我們相并而行，又交錯分開，就這樣度過大半個人生。像兩條偶然相交，卻漸行漸遠的直線。

    可是我無法忘記他。

    御手洗遠赴瑞典後，我如同迷失方向的動物，本能的追尋著御手洗留下的蹤跡，那怕只有一點也好。

    或者，換個角度，說不定是御手洗在日本留下的一切，總是會主動找上我。即使御手洗從世上消失，恐怕也是一樣。

    因為，我，”石岡正己”這個存在，已經無法和御手洗分離了。

    這段時間，我聽到了好幾個故事，述說的人包括他幼稚園的老師，童年時認識的刑警及玩伴。

    經由他們所述說的故事，我的腦海中開始建構出一個孩子：禮貌的、溫柔的，會孤獨也會猶豫，但已經隱隱有了成年後憤世嫉俗雛型的御手洗。

    他總是躲避人群，一個人坐在臺階旁和貓玩。才5歲，就主動走出來和挾持人質的兇手交涉，救了玩伴的母親。

    還有許多的故事。

    明明只是個孩子，卻和兇手平靜的說：”對啊，活著真是太辛苦”。他是怎麼明白的呢？

    他從小就會顧慮所有人們的哀傷，包括犯罪者。因此，總是把壓力放在自己肩上。

    有時，他會面對艱難的抉擇，不知該不該說出真相，不知該如何面對人世。

    “他什麼都會，什麼都能辦到?！?/br>
    “小潔是我的救世主，到現(xiàn)在也是。我不相信神，但當時的我，每天晚上都祈禱著第二天可以見到小潔。只要有他在就好?！?/br>
    當他的玩伴，惠理子小姐認真述說這些故事時，有什麼撥動了我的心弦。

    我也是......一樣的啊。

    一開始只是覺得他很有趣。漸漸的，在一次次的事件之中，加深了對他的依賴，最終是對御手洗盲目而絕對的信任。

    同時，卻也越來越過分，總是覺得“因為是御手洗所以沒關系”，所以忽略了很多事，比方說，他的情感。

    別人總是看著他的背影，但沒有人與他并肩而立。

    沒有人能與救世主并肩而立，救世主只能崇拜。但御手洗明明是個人。

    他不要崇拜，他需要他人的陪伴。

    童年的御手洗，恐怕處於絕對的孤獨中，即使有惠理子小姐。和我在一起時，也是這樣吧。

    “我也是孤獨的??！”他曾經這樣大聲對我說過。

    那是在我們初遇之時，當我感受到全世界只有我一人、猶如深淵般的恐怖孤獨時，他這樣說著，把我拉了出來。

    但我呢？卻總是沉溺在自己的悲哀中，對他人視而不見。

    御手洗，當時站在我面前、如同騎士般的你，所想要拯救的是你還是我？這麼多年，你都在孤獨的空間里生活著嗎，有稍微因為我感到溫暖過嗎？

    過了這麼多年，我最懊悔的，就是擅自把你當成救世主這件事。

    對不起。

    對不起。

    無論說多少遍，都不足夠。

    【20:30】

    已經過30分鐘了，我想我應該多想些其他的事。我不是為了流淚而回憶他的，至少現(xiàn)在不是。在他所看不到的地方和他道歉，也沒有意義。

    和他在一起，我有好多好多珍貴的回憶。不知對他來說，是否也是如此。

    我常給他剪頭發(fā)，因為他討厭去理發(fā)院。他的頭發(fā)非常柔軟，和他平時尖酸刻薄的說話方式完全不同。在指尖滑過的感覺，總是讓我平靜。

    即使到了後期，我們越來越常吵架，他不時憂郁癥發(fā)作、將自己關在房間，他也依然讓我替他剪頭發(fā)。

    這像是我們的一個小儀式。

    還有，無路他再怎麼不舒服，或正在吵架，我們會一起散步，在走過無數(shù)次的街道上。沉默和溫柔包裹著我們。

    這些我從來沒有在書中寫出來。我也不知道為什麼，或許因為，這只屬於我們兩人。

    他不喜歡我寫他的故事，不喜歡出名。

    他曾說：“我不希望我住的地方，一天到晚擠滿沒頭腦的人，來打擾我?！?/br>
    我問他難道不會寂寞嗎，他回答：“覺得寂寞的時候還有你來作伴，這樣就夠了。”

    我笑著掩飾自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女性讀者歡迎耶?！?/br>
    他撇嘴：“我又不需要女人。”

    接著，他話鋒一轉：“今天天氣很好，要去散步嗎？”

    然後我們漫步，閑談，享受美麗的艷陽天。

    他的眼光很遠，可是所居住的世界很小很小。

    我曾幸運進入這個美麗的世界，卻沒有好好珍惜。

    接著，隨著書頁翻開，我看見1988年的御手洗。當“舞蹈癥”謎團解開時，他燦爛的抱住我、拉著我轉圈，然後跳入水中，轉著圈跳舞。

    當時他是多麼開心?。?/br>
    可是，當時的我，腦中想的只是丟臉，還有御手洗身上的臭泥。

    我一直都在意周遭人的眼光。在意讀者的來信，在意所有在意我、不在意我的人。

    所以我忽略了御手洗的痛。

    在他離開後，我感到毀滅性的痛苦。

    我好想他。那種想念鋪天蓋地。

    可是我活該。

    1994年的冬天，非常冷。很冷。

    御手洗突然離開了我，只留下一張隨便的紙條，語氣像是他只是想出門散步。

    可是我清楚他，他是不開這種玩笑的人。

    我明白自己被全世界拋棄了。

    他剛離開的一段時間，我狀況很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的錯，要是我從一開始就不存在這世界就好了；一下子充滿怨恨，心想這個人怎麼可以無視再一起的16年，一聲不吭的離開。

    我惡毒的詛咒他，將遭受我千百倍的痛苦。

    我的情緒上上下下，冷熱交織，前後病了好幾次?？偸桥啦黄饋恚膊幌肱榔饋?。有時會真想這麼一睡不起，太疲憊太疲憊了。我不想面對沒有他的世界。

    但偶爾收到他的訊息，即使只有一個字，我就會從床上跳起來。

    我覺得這樣的自己好可悲，可是我沒有辦法。

    我瘋狂的想念他?？墒怯譀]有勇氣去找他。

    在他離開之前，我們經常吵架。也許，他不離開的話，我們兩個人都會崩潰。御手洗總是那麼聰明，卻想不到除了離開之外的方法。我們被困在各自的牢籠里。

    失去他是我活該。我和惠理子小姐一樣，相信御手洗無所不能，對他有絕對的信任和依賴。不同的是，這種感覺漸漸的毀了我。

    站在御手洗旁，我覺得自己糟透了。我不配和他一起，但又無恥的依賴他。我好討厭這樣的自己。

    這種扭曲的心態(tài)，讓我無法好好面對他。

    所以，現(xiàn)在的一切，都是我自己造成的。

    我只是在遷怒御手洗，利用他的溫柔。

    而溫柔的御手洗，還會想念沒用的我嗎？

    我希望會。即使一切都是我的妄想，只要能給我勇氣和一點點理由就夠了，我想見到他。

    我想待在他觸手可及的地方，碰觸到他。

    30年的時光，讓我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的身旁。

    現(xiàn)在是凌晨12點，瑞典的下午5點。

    御手洗會接我的電話嗎？

    我深吸一口氣，顫巍巍地拿起電話。

    “鈴……鈴……鈴……”

    石岡數(shù)著鈴響的次數(shù)：一次，兩次，三次……十次。語音信箱。

    最終，御手洗沒有接電話。

    但石岡知道他醒著。或許御手洗感覺到了什麼，他雖然沒接電話，卻傳來一句：生日快樂。

    是手寫字，和以前一樣，龍飛鳳舞到認不出來。

    發(fā)的時間是半夜12點05分，像是想踩著點送，又不想讓人發(fā)現(xiàn)。

    莫名其妙的，別扭的時間點，和訊息背後別扭的御手洗。

    石岡披著外衣，站在電話前沉默，垂著頭。黑暗的窗映出他現(xiàn)在的模樣。

    石岡的脖頸細長纖弱，面容依然清秀柔軟，但已經有了歲月的痕跡。

    他的人生，還有多少時間呢？

    良久，石岡很輕的嘆了一口氣。

    【10月9日，瑞典】

    斯德哥爾摩的大街陽光普照，但又冷得驚人，和日本不同。

    冬天時，冰雪覆蓋整座城市，人們吃著硬梆梆的馴鹿rou三明治，喝著烈酒，聚在一起取暖，度過漫長而嚴酷的冬季。

    今天是10月9日，秋天。冬天將要到來，清晨帶著冷意的風預示了這一點。

    一個亞裔男人穿著風衣，大步走在滿是落葉的街道上。

    他的頭發(fā)已然灰白，但背脊挺直，身材高挑，面容深刻依舊，只是眼角多了幾絲歲月紋路。

    這是69歲的御手洗潔，下個月將滿70，離開日本已30年。

    沒錯。距離他逃離石岡的身邊，已經30年。

    今天是10月9日，石岡的生日。昨天開始，他就一直坐立難安，焦慮感圍繞著他。

    他想抽菸，但走進商店，摸上菸盒，想到石岡皺眉的模樣，又停了下來。

    他走出商店，雙手插進風衣口袋。風吹拂著他，抬頭就是蔚藍而寒冷的天空，距離日本遙遠的斯德哥爾摩。

    他本以為自己離開之後，身為普通人的石岡，會很快結婚生子，忘記他，過他理想的普通生活。

    可是事實不是如此。他很明白，這些年來，石岡一直在追尋他的蹤跡，走他走過的路。

    他一直住在他們曾經的住所，從未離開。就像……一直等著他回來。

    石岡今年68了，沒有結婚，也沒有交女友。

    石岡明明喜歡漂亮的女孩。石岡總是盯著他周遭的女性，有時還會半開玩笑又有點酸的說：“為什麼女孩子都喜歡你??！”

    面對這些話，他總是撇開頭，表現(xiàn)得不屑一顧，說：“我又不需要?！?/br>
    “寂寞的話，有你陪就好了?！?/br>
    話說得漫不經意，可是心臟卻在狂跳。對方會怎麼想？做什麼反應？他會知道嗎？

    這是一份告白。

    可是石岡沒有回應。

    或許他永遠不會明白。

    待在一起，兩人只會越來越痛苦，所以30年前，他選擇離開。

    －－是我親手毀了石岡，是我污染了他。

    御手洗一直這麼認為。

    可是，他無法控制自己的自私。即使到了千里之遙的瑞典，他仍忍不住關注石岡的動向。他既想要石岡忘掉自己，又忍不住發(fā)只言片語，提醒石岡自己的存在。

    “我在那里的東西就拜托你了?！?/br>
    ──所以，不要忘掉我。

    “嘿，快和那種女人分手！”

    ──你是最好的，她不值得。你這個笨蛋，總是被騙。

    在他人面前，御手洗看似果斷，只有他自己知道，他是個軟弱又矛盾的家伙。石岡或許沒有他也能過得很好，可是他并不希望如此。

    直到里美出現(xiàn)，他才下定決心。

    在里美陷入困難時，石岡傾盡全力救了里美，這是一個電影般英雄救美的開頭。他也做過這種事，當他還只有20多歲，第一次見到石岡旁徨無依的孤獨身影，和柔和的面容時，他的胸口發(fā)熱，心想：無論如何，我都要握住他的手。

    無論任何代價，不顧一切。

    他成功的握住對方的手，將石岡從深淵拉出?？墒?，這不是英雄救美的故事，也沒有後續(xù)。

    因為他們兩人是同性，而石岡喜歡女孩。

    里美活潑可愛，善良大方，和羞怯溫和的石岡正好互補，他們兩人也很談得來，是最理想的對象。

    御手洗一直以為石岡會和里美結婚，他甚至在背後推了一把。

    可是，石岡沒有。

    即使街道變遷，石岡依然像以前一樣，獨自住在他們住過的老房，留著他曾經的房間。

    陽光出來的日子，石岡會去兩人走過的街道散步。里美嫁做人婦，生了可愛的女兒，而石岡再也沒有認識其他女性。

    就像……石岡在等他回來。

    這個幻想讓他戰(zhàn)栗。

    不可能的。

    不應該。

    御手洗很少後悔，可是，如果，能回到1978年，如果可以……他會讓其他人握住石岡的手。

    可是來不及了。

    30年前，兩人視線相交之時，一切就已經來不及。

    【瑞典，御手洗潔】

    11月26日，瑞典。

    斯德哥爾摩的研究院中，御手洗潔和往常一樣，大步走在雪白的走廊上，黑色風衣飄揚。

    “嘿，潔！明天就是你的生日了吧？”

    有人從後面拍了一下他肩膀，御手洗轉頭，是海因里希。

    他的老同事兼酒友，性格開朗單純的男人。

    海因里希一步趕上他，與他并肩而行。

    “在你們東方文化里，70歲是不是很重要？”

    御手洗：“一般般。不過就是地球無限自轉的其中一圈而已，沒什麼不同的?！?/br>
    海因里希：“潔還是一如往常呢。話說，今年那個日本人的信來了嗎？”

    御手洗一頓。

    以前每年都會寄來的，石岡的禮物，今年還沒有送到。

    石岡是個謹慎小心到不可思議的男人，對“生日”這種節(jié)慶以及禮貌，都看得很重。每一年，他都會將禮物和信包裹得嚴嚴實實，算好跨國的郵寄時間，提早寄出，并且三番兩次提醒他要記得收。

    生日禮物可以早到，但是絕不能晚──這是石岡的堅持。

    30年來從不變，就如同石岡本人一樣。

    可是，今年的禮物還沒有送到。

    沒有任何影響航班的事故，石岡也沒有任何來訊。

    是因為一個月前他沒接石岡的電話嗎？

    不，石岡不是這種人。他可能會不滿的嘀咕兩句，但還是會在禮物店挑選半天，羅羅嗦嗦的請店員包好。

    一定是出了什麼事。

    他昨天就試著打電話給石岡，但是，極其罕見的，沒有人接。

    在散步時出了車禍？不小心跌倒骨折？生病住了院？

    眾多可怕的設想，在他心中焦灼滾動。他越加急切，甚至打給里美和其他認識石岡的人，盡管他們并不熟。

    他們口徑一致，都含糊其辭的說“沒事”。這讓御手洗更加煩躁。

    如果他在日本就好了，如果在他身邊就好了。

    這個白癡，怎麼不找一個人做伴呢！

    御手洗煩躁的抓了抓頭：“海因里希，生日什麼的不重要，過幾天我可能會回一趟日本，所以有些項目要麻煩你?！?/br>
    海因里希眨眼：“嘿，潔，你在說日本？你30年沒回去的日本？可是，今早……”

    御手洗：“不，反正我已經定──”

    他不耐煩地轉頭，打斷海因里希的話，但卻愣住了。

    他的眼前，是熟悉的身影。

    海因里希一下看看這邊，一下看看那個。他從來沒看過潔露出這樣的表情，好像世界反了。

    他吶吶的說：“嗯，潔，我剛才正要說的，就是…..今早有個日本人來找你。你機票應該還沒訂吧？”

    御手洗完全沒聽見海因里希說了什麼，他的眼里只有石岡的身影。

    盡管已經30年不見，御手洗仍一眼就認了出來。

    他幾近貪婪的描摹對方的每一寸輪廓：微微垂下的纖細脖頸，白皙的皮膚，鼻子和唇角弧度柔和，典型好看的東方面容。

    還有，他總是有些不安皺著的眉頭，雙手十指交握在一起。石岡的頭發(fā)已經不復以往的漆黑，但眼眸還是帶著幼鹿般的單純明亮，和以前一模一樣。

    也和他想像的，老去的石岡，一模一樣。

    在他眼前的，正是石岡正己沒有錯。

    他從20多歲開始，思念到70歲的，從來未真正觸及、但用整顆心珍惜捧著的人。

    現(xiàn)在就站在他眼前，無視他發(fā)出的拒絕訊息，無視兩人30年不見面的事實。

    ──石岡來這里找他了。

    這件看似簡單的事，像浪潮一樣，打得他無法招架，所有堅不可摧的防衛(wèi)，只因為他一個人全面崩潰。

    能言善辯的御手洗潔，此時一句話都說不出來。

    半晌，他只吶吶的說：“你來了？”

    石岡：“……嗯?！?/br>
    接著，石岡又補了句：“認得出我嗎？”眼神帶著稍許不安。

    ──當然，怎麼可能不。

    御手洗很想這麼說，又想用他一貫的尖刻語氣說“廢話”。但他最後，只是說：“你沒什麼變?！?/br>
    石岡垂眼微笑：“不，沒變的是你。我老了?！?/br>
    “──真的，好久不見。”

    【瑞典，石岡正己】

    這是我人生中第一次出國。英語很可怕，外國人也很可怕，我之前是這麼想的。

    性格膽小，一個人就什麼事就很難做成，連國內旅行次數(shù)都很少的我，居然要獨自一人坐長程飛機去瑞典，簡直就是地獄式的恐怖。

    但是，我需要去見他，見御手洗。

    我覺得我這輩子的勇氣大概都用在這里了。

    “好久不見?！蔽移D難的開口。

    御手洗的表情很難形容。我不知道他是否不高興，畢竟我招呼都沒打一聲，就直接找來他工作的地方。

    他沒有像以前一樣張開雙手抱住我，但也沒有轉身不理。

    他沉默半晌，上前拉住我的手。

    他的手溫暖乾燥，一如多年前，騎著重機飛奔而來，將我從地獄中扯出來的那只手。

    “……好久不見?！?/br>
    我們的重逢，就這樣，始於平凡而真實的一句話。

    潔拉著我的手，帶我去附近的公園。

    陽光很好，樹木的氣息芬芳，讓我想起以前一起散步的時光。熟悉的感覺，讓我從身在異國的不安中稍微緩和。

    他脫下風衣?lián)哿藫?，讓我在長椅上坐下。

    我們并肩而坐。

    我有點不安，不知該說什麼?！啊?你不用工作嗎？”

    御手洗懶散的靠著椅背，看起來，他已經完全從剛才的震驚中恢復。

    “沒什麼緊急的事?！彼f。

    （正在七手八腳為他善後的海因里希，忿忿地打了個噴嚏。）

    御手洗轉頭：“倒是你，怎麼突然來了?！?/br>
    他的眼神和以前一樣銳利，似乎總是能看穿人的心。我深吸一口氣：

    “……我來找你。”

    沒有什麼好說的，這就是實話。我一直都不擅長說謊，他明白的。

    御手洗移開眼神，沒說話。我不敢看他的表情，只能盯著池塘，假裝不在意。

    我打破了30年的默契，來到這里。

    只因為我想見他。

    可是我至今仍不知他為什麼離開，為什麼不回來?；蛟S是因為我做錯了什麼，今天我突如其來的舉動，也許會讓他更不舒服，會讓我永遠失去這個人。

    可是我還是來了。

    御手洗是怎麼想的呢？

    沉默半晌，他才開口：“你不用過來也沒關系。”

    －－果然。

    我盯著自己的雙手，十指緊緊握住，才勉強忍住淚水。

    －－他果然是這麼想的。

    －－我從沒能幫上他的忙。

    這一雙手，握緊時皺紋尤其明顯。已經這麼多年過去，我到底還想說些什麼呢。

    但是，聽到下一句話時，我震驚的抬頭。

    御手洗說：“其實，我一直想跟你道歉?！?/br>
    御手洗，道歉，向我？

    為什麼？

    應該是我道歉才對??？

    御手洗沒看我，雙手交握。

    他的語速很快，但又不時停頓，像是在糾結什麼：“我很後悔，那個時候──我們剛認識那時──”

    “－－不，或許，我們不應該認識?！?/br>
    他這麼說。

    隨著這句話落下，我的腦袋一片空白。

    等我稍微清醒時，他已經被我揍了一拳。偏著頭看我，表情很難以描述。

    “閉嘴，不準說這種話！你的意思是，那些回憶都沒有用嗎！”我聽到自己在吼。

    我似乎分裂成兩個人，一個浮在空中，俯視著另一個失去理智的我，“他”正拉著御手洗的衣領大吼，一點都不像平常的“石崗正己”。

    不，平常的石崗正己是什麼樣的？我已經不知道了。

    這時的我，也確實是“石崗正己”。

    我只是忍耐太久了。

    我聽見自己繼續(xù)吼：“你以為這些年，我是怎麼活下來的，正是因為有這些珍貴的記憶啊！不準否認這件事，只有這個！不準！不要拿走我重要的東西！即使是你自己也不行！”

    御手洗愣愣地看著我。

    他有些艱難的開口：“石崗，你……”

    隨著他的眼光，我才發(fā)現(xiàn)，自己原來早已淚流滿面。

    啊。原來是這樣。

    我閉了閉眼睛。

    御手洗，我知道，如果我死了，你會為我舉辦喪禮。但我一點也不想要。為什麼不能活著的時候看到你，非要等到眼睛閉上以後？

    空中的我和地上的我合而為一，身體倏然放松，我放開御手洗的衣領，摀住臉。

    “御手洗，我真的……太久沒看到你了。”

    “我不知道你怎麼想。可是，我想和你成為…...即使吵架，即使有時感到疲累，但無論如何還是希望在一起......的人?！?/br>
    該怎麼描述這種關系，不只是摯友，不只是家人，也不只是……戀人。

    我終於承認這件事，承認自己的渴望。

    而我正是為此而來。

    無論御手洗的回答是什麼，我都愿意接受。

    御手洗沒有回答。

    我低著頭，不知道他是什麼表情。

    御手洗很溫柔，又聰明。他知道我是什麼意思，但是，溫柔的他，恐怕載為難該怎麼拒絕我吧。

    我要告訴他沒關系，即使很難堪。我深吸一口氣，想抬頭露出一個笑容。

    至少最後，我想笑著跟他說再見。

    但是，御手洗握住我的手。

    不，不只。他抱住了我。

    “抱歉……抱歉。”

    他的聲音在抖，身體也是。透過緊貼的胸膛，我可以感受到他的心跳，炙熱而快速。

    “石崗，我…….從見到你開始，我就這麼想?！?/br>
    “可是，我一直沒有勇氣說。你老是說你沒用，但真正沒用的人，是我。”

    他在說什麼？

    我的腦子飄飄然，覺得自己在作夢。

    大概因為這樣，我說了句自己都不知道在說什麼的，爆炸性的話。

    “……御手洗，我記得，瑞典同意同性婚姻對吧？”

    接下來的事，因為太夸張又理所當然，我就不多贅述。

    總之，我話剛說完，御手洗大叫一聲跳了起來，像他年輕時拉我跳進水池里那次一樣。

    …….然後，我就被拉去登記了。

    戒指當天就送達，我傻呼呼地看著手上的鉆戒，心想御手洗在這方面，居然意外的傳統(tǒng)。而御手洗，正坐在我旁邊瘋狂敲打電腦，一邊喋喋不休：

    “房子要買哪里？日本還是瑞典？你一定比較想在日本吧，以前的橫濱馬車道怎樣，要花園嗎？多大？”

    我恍恍惚惚的回：“我頭暈，隨你。”

    他急急忙忙轉頭：“怎麼了，是時差對吧？你有沒有高血壓？藥有帶嗎？快，躺下休息──”

    ──御手洗，你先安靜一下，拜托。

    ──你只要閉嘴，我頭就不暈了。

    我很想這麼說，但直到被放到松軟的床上、壓好被角，我都開不了口。

    算了，這樣也不錯。

    沉入夢鄉(xiāng)前，我迷迷糊糊的想。

    【後話】

    某日早晨，我和御手洗靠著躺在床上。

    說起來有點不好意思。明明已經過了年輕沖動的年齡，但是觸摸親近的人的身體，無論幾歲，都還是讓人感到幸福。

    我閉著眼睛，說：“御手洗，我無法想像我的人生沒有你的情況?！?/br>
    他沉默了一會?！蔽蚁胂襁^?！?/br>
    我沒有問，但他繼續(xù)說了下去：”我想你會過得很好?！闭Z速越來越快，像要消化什麼似的：“過普通的生活，和不錯的女孩結婚生子，然後當一個慈祥的老爺爺……”

    我輕輕吻了他的眼角，阻止他說下去。

    御手洗，你這個膽小鬼。如果這麼說的話，他說不定會鬧別扭吧？

    無論如何，感謝時間和你我，我們成為能站在一起的人。

    離別的時光帶給我痛苦，但也讓彼此改變。

    我看著他的眼睛：“潔，你能出生在這個世界上，并且讓我碰見你，真是太好了。”

    他僵硬了一下?！笆瘝?，你……”

    他沒有說完，聲音消失在親吻里。

    我說的都是真話。我衷心的覺得，潔能存在這世界上真是太好了。

    如果有上天的話，我想這麼感謝他。