11病

    結(jié)束之后，他攬著我躺在床上。

    “餓了嗎？先喝點東西？”他從床頭的柜子里拿了一瓶乳茶，擰開遞給我。

    我接過來喝了一口，甜味沖擊著味蕾，滿足了久未進食的饑餓。

    他又湊過來吻我。

    “我給你做點飯吧？”他的臉離我只不到一厘米的位置，遮住了中午熱烈傾灑的日光。

    我輕輕碰了下他的唇，又有點恍惚地撫上他的臉。

    二十幾歲的人了，卻仍散發(fā)著的年輕男生所特有的激情與活力。

    “為什么？”我還是問出我心底里一直放不下的問題。

    “我們已經(jīng)綁定了啊，哥。”他拿下我的手親了一下，“不過我問過醫(yī)院了，雖然不能夠治愈，但通過治療，壽命還是可以和常人接近的?！?/br>
    他顯得很高興。我有點后悔當(dāng)時逗他。

    不知道現(xiàn)在說出來的話會怎么樣。

    我總是做這些讓自己后悔的事情。

    突如其來的念頭、霎時的想法、被別人引導(dǎo)的思緒、屢錯不改的行為，我總是做這些錯的事情。

    我一定注定抓不住世間的美好。

    我感覺到我的眼前在逐漸變得透明。

    終究還是要醒過來了嗎？早知道就不問了。

    我其實...

    還沒做夠這個夢呢。

    ...

    我醒來的時候仍舊躺在路京潯家的大床上，身上蓋著黑白條紋的被子。

    奇怪。

    我看著他安睡的側(cè)顏。

    奇怪。

    鍍上了一層陽光的人看起來都會這么溫暖嗎？

    “你醒啦，哥？”他揚起個笑臉對著我。

    “我沒得那病，”嘴里放了許久的那句話被我下意識講了出來。

    我還是沒忍住。

    都是他的笑太晃眼了。

    我不太敢看他的表情，連忙低下頭去。

    我確實是個懦夫。

    “真的？”他聲音比剛剛大了點。

    我沒敢應(yīng)答，也沒抬頭。

    “太好了！”他的表現(xiàn)總是讓我吃驚。

    “要不然就可惜你這么好的身材了，現(xiàn)在剛剛好，再瘦就不好看了。”

    他毫不在意我欺騙他這件事嗎？

    他看著我震驚的表情：“干嘛總這樣看著我啊？我可是很生氣的啊，這種事也拿來逗我？不知道我多為你擔(dān)心嗎？”

    于鶴。你完了。

    原來人只能吃得愛情的甜。是吃不下愛情的教訓(xùn)的。

    我吐出一口氣。

    算了。認了吧。

    我認命地吻上他的唇。

    12廚房

    路京潯在晚上的時候給我煮了一碗面。

    像很多里寫的一樣，看著在廚房里忙碌的身影，真的有一種終身伴侶的感覺。

    我不再靠著廚房的門框，而是向那個身影走過去，抱住了他。

    好怕他就這樣消失。

    好怕啊。

    我是個自戀主義的人。

    從來都是如此。——為了個人利益不擇手段。只愿享受。不愿付出。

    或者說，不敢付出。

    我貪戀著路京潯身上的溫度，卻仍然假裝著冰冷的體溫。

    別走行嗎？我本該這樣問一句的。

    但我沒有。

    我寧愿活在自己臆想的安全感里，也不愿讓這份屏障從他那里打破。

    我沒有多愛他。

    我沒有多愛他。

    我不說愛這個字。

    他在不在我都無所謂的。

    只要他一直付出就好了。

    拿我玩游戲也行啊。

    我真是個懦夫。

    我收緊了手臂。

    13患失

    人之所以會在同一個錯誤多次跌倒，不過是因為人的本性難以更改，總是對某個特定的事物表露出欲望，由此步入陷阱。

    我現(xiàn)在還不清楚這究竟是不是陷阱。路京潯的眼神縱然不似作假，一次次的好意也沉重得令我歡喜，但他這樣干凈的人，又有什么理由為我沉淪呢？

    愛嗎？太單薄的理由了吧。

    不知道究竟是否是以往的經(jīng)歷作祟，我對這個字的信任實在缺失；但可笑的是，我自己卻擅長沉迷在這個字的情緒里。我愛路京潯嗎？

    如果對自己坦誠一點的話。我想我大概是愛的。

    我確實是一個有點可笑的人：披上一個不在意、沒有心的殼子，內(nèi)里的天平卻早就向外傾斜，叫嚷著對路京潯的愛。

    我說我不愛?？晌夷樇t著斷斷續(xù)續(xù)地喚出他的名字。我說我不愛啊?？晌蚁乱庾R地回避他付出的好意——無非是怕我習(xí)慣接受之后，他會再收回去。

    像曾經(jīng)的朱冠河一樣。路京潯該不會也要把我賣到哪里去吧？

    他是警察啊，應(yīng)該不會吧。他還不嫌棄我騙他的“艾滋”。

    他會不會，真是愛我的？