6犯病

    我自己也覺得難受，像一團亂麻堆在身體里似的。

    從心頭開始堵著，直堵到氣管和食道。

    渾身燥熱，又渾身發(fā)冷。

    ——這一切都是因為那天類似于不歡而散的結尾。

    我現在感覺自己活得并不真實，我靠在一個并不舒適的硬質床板上

    ——逼仄的空間，粉刷得死白的墻壁，床和墻壁之間還有縫隙

    ——好大一條縫隙，我好想把床推合

    ——不行，我整個人固定在那個并不舒適的床板上，除了疲累感覺不到其他的情緒，更無法做出多余的動作。

    好累啊。

    累以外是無盡的空曠，明明身下還是那張床板，我卻總會產生一種懸浮的錯覺

    ——說是懸浮，但頭頸卻有格外的痛感。

    我找老板申請了就醫(yī)。

    我沒興趣去治療心理疾病——找心理醫(yī)生傾訴兩個小時什么的。

    我沒興趣。

    我只是想來看看我的脊椎。

    我總覺得它痛得厲害。

    得到的答案不是我想要的，但卻在我的意料之中：神經緊張性偏頭痛以及由此造成的脊椎延伸性疼痛。

    聽著復雜。

    其實意思就是：都是腦子有病害的。

    這真是我最不想要的結果了。

    每次都是這個結果。

    每次都是這個結果。

    怎么每次都是這個結果？

    無論什么病都是我腦子有病該的？

    我就腦子有?。?/br>
    我就是腦子有?。∧X子有病還不許別處也有病了？

    我渾渾噩噩地在街上走著，拿著醫(yī)生開的神經性止疼劑；

    我面上很是平靜，和那些路人沒什么兩樣，但在心里卻不停地嘶吼著、我在心里拿著好看的刀具四處沖撞，我真想知道我的腦子到底是什么?。?/br>
    怎么就無法正常地生活？

    ...

    完了。我要在街上犯病了。

    我的表情此時應該越來越平靜了吧？

    或許我此時已經找了一把路邊的石椅坐下了，甚至還把藥盒與收據整齊地碼在包里。

    這就是我最害怕的。

    往往就在這個時候——表情逐漸趨于平靜的時候，我的心理也會被渲染得平靜起來，然后一步步地，我的身心好像倒置了位子——曾經暴躁的心理完全接管了我身體的使用權，而我自己，則一點點失去了意識。

    完了。

    也不知道這次是跳河還是什么，希望我能活得過明天吧。

    7過去

    漆黑一片。我隱約看見了光亮，是黑夜中亮度降至最低的手機屏幕的光亮。

    我湊近了看：灰色的窗簾，綠色的靠枕，幼稚印花的被子，那個面容稚氣的我縮在被子里，滿臉喜色，專注地盯著手機屏幕。

    “明天見?！蔽铱匆娝诖蜃?。

    又在笑！不要再笑了！

    我對這一幕記得清楚，因為五年前的我就同樣為之欣喜：在高考結束的時候，朱冠河——我交往兩年的男友要帶我去旅行。

    我還沒有向家人出柜，只對爸媽說是和朋友出去玩一段時間。

    我們的第一站竟是北京的一家醫(yī)美。

    那個時候的我，好像是有點失望的——當時的我還在為男友不滿意自己的長相而失望。

    “是我要做啊小雨花?！彼ξ馗医忉?，“你就先陪我好不好？”

    事實不是我想的那樣啊——我本就不擅長拒絕，加上他殷切的表情和并不過分的要求，我自然而然就同意陪他進去。

    我卻做了很長的一個夢。

    夢到他把我賣了，賣到了一家名字叫春夜的“非常規(guī)”gay吧，不同的男人攀上我的身體，逼迫我與他們共同沉浮。

    直到現在，夢也沒有醒。

    出院那天，我回頭看了眼鏡子里的自己——總體上并沒有太大的變化，只是相比過去的稚嫩，清晰的下頜與高挺的鼻梁使我增添了幾分成熟與妖艷。

    這幾天監(jiān)視我的那個保鏢看我回頭，以為我仍對朱冠河抱有希望，“你勤接單，出去之后說不定還能見到他。”

    “誰會專門攢錢去見一條狗？”我冷笑兩聲。

    里有句話：“我的驕傲不允許我把這崩潰的日子告訴別人，只有我知道，僅一夜之間，我的心判若兩人?！?/br>
    離剛做手術早已過了不知道多少夜了，我只知道，以前我費力拗不出一個冷笑，而現在的我一點也裝不了清純。

    可笑！