1干凈

    今天我在春夜看到一個男生。不像這個圈子里的。

    他太干凈了。

    笑起來都晃眼。

    我那時正在卡座應付一個腰腹渾圓的客人——他實在是討人厭，沒點陪酒還硬拉著我推杯換盞，一雙手摸來摸去不知占了我多少便宜。

    我強忍著不適，仰頭喝下手里的那杯看上去就加了料的酒。

    然后我看見了他——就在我抬頭的那一瞬間。

    那一瞬間還挺長的。

    一個夏天那么久，他也笑了那么久似的。

    然而我轉瞬就又要步入寒秋。

    他一定在笑我。

    ...

    我也很討厭他。

    他太干凈了。

    這么干凈的人干嘛要來這種地方呢？

    真可笑！

    這世界真可笑！

    完全不同的兩個人，為什么會發(fā)生對視呢？

    對視那一眼于誰都毫無益處，只是徒增兩人心里的不習慣與不認同罷了。

    而即使有這樣一點微小的影響，最終兩人還是要繼續(xù)奔赴不同的床榻。

    就像他那晚邁出了春夜的門。

    而我被那位討厭的客人攬著，上了春夜樓上的包房。

    2自殘

    我不知道別人是怎么想的，但對我來說，生理的痛苦確實能夠緩解心理的不適。

    尤其是在做過之后。

    該怎么形容那種感覺呢？

    用不算鋒利的刀具——各種各樣的，在皮膚上劃過，一道、兩道、三道......

    沒嘗試過的人不會懂它的美妙。

    利器與肌膚的接觸，是一種逐漸而來的抽絲般的疼痛感，一點點、一點點裂開的感覺，白皙的手臂上微微泛起白色的組織刮痕，然后在這些刮痕之間，有紅腫的印記——這是唯一的不足，紅腫算不上一個好看的詞。

    不過紅腫之上，隱隱有血絲冒出。

    在兩邊稍一用力，血絲就會逐漸擴大，變成血痕。

    能流出來就更好了。

    但那也并不重要。

    因為最美妙的還在后面，當你不再管它，把外衣的袖子放下來的時候，它便愈要彰顯自己的存在感。

    疼痛一點點泛開來，從傷口、傳遞到整條手臂，再到你的大腦，告訴它：我還活著。

    這是一種很好的感覺?；钪斎凰闶且环N不錯的感覺。

    但活著卻無法自己感覺到，是很難受的。

    難以言喻。

    所以需要通過這種活動來提醒自己的這副殼子：我還沒死呢。

    對了，我現在剛剛做完這項活動。

    我很是中意這種，并不規(guī)則的線條型的傷口——線條其實孕育著無限的可能，在線條的下面，誰知道會隱藏著什么呢？

    我們都是說不準的。

    說遠了，其實這種傷口還有一個優(yōu)點，就是愈合得快——而且即使有時候沒有完全愈合，也不至于使客人失了胃口，畢竟它還是有一種特殊的美感的。

    我離不開它。

    3討厭

    他又來了。

    這是我聽睡我鄰床的阿凌說的。

    我為什么知道是他呢？

    因為阿凌說來了一個很干凈的男生。

    看吧，不止我一個人覺得他干凈。

    有人跟我的感覺一樣的?！?，也可能是我們太臟了吧。

    或許這就是對于異類的天生排斥。

    所以我說我討厭他。

    我自己也說不清這討厭里，究竟混合了些什么？

    嫉妒嗎？還是鄙夷？或是不甘？

    算了，不想這個問題了。

    大概都有吧。

    與其說討厭他，不如說我討厭那一瞬的對視——如果沒有那次的對視，久在泥沼的我就會越來越習慣如此，甚至有時還會為多接單拿到的鈔票而沾沾自喜。

    可惜的是，這世上哪有如果？那次對視深深地把我睨進了地獄里——不，我一直活在地獄里，只是那時候看見他在人間，才意識到而已。

    我才知道自己活得多么不堪，靠出賣rou體換取生存的資本。

    人都經不起對比。這句話真有道理。

    尤其是看到比自己活得好的，好一點還不覺得有什么，可如果好很多、天壤之別，就只感覺到被生活欺騙了一樣。

    悲哀的是，我懷抱著這種被生活欺騙的感覺，可卻從沒想過要改變一下。

    我的想法總是與他人不太一樣——小時候父母說這是有主見，——我現在因感受到這差別而憤憤，卻絲毫沒有拉近這差距的意圖。

    這想法確實清奇。和我一個屋子的人，阿凌、小代，還有彬彬，他們要么及其厭惡這種生活，想要早早賺夠贖金把自己買出去，要么以此為樂，在一眾老板貴客之間周旋得極妙。

    他們那才是正常人的做法。

    我不正常。

    我邊艷羨著能見光的生活，又覺得這樣的地獄也還算能待下去，沒什么想改變的意思。

    比起這地獄，“離開”這個行為動詞更令我厭惡。

    我厭惡一切動態(tài)的行為動詞——會造成變化的。

    我討厭變化。