你好，妖怪

    謝謝你的來信，每一封塞到我信箱的信如果是來源于妖怪的話，那我或許會做被狐貍領進森林消失掉的孩子吧。

    T啊，每當看到你的來信，我的內心都充盈著無法言說的感情，這使我認識到我還活著，并且將持續(xù)的活下去。我選擇活著，因為世界上有一個人等著我的回信。是的，越是長大想要選擇死亡的時候越難以率真的去死，我會找到各種各樣的借口，你是秘密，也是借口。

    我安慰自己就算沒有一個人愛過我，在這個世界上依然會有人等待我的回信。盡管我們從未見過面，也沒說過話，只是靠著信紙和郵差在其中傳達。我不需要愛，我只想被需要。寫下來被需要這三個字真是可憐，我都覺得自己是個沒骨氣的軟弱女人了。可是我一直都想被需要，我的父母如果需要我就好了，我的外公外婆如果需要我就好了，如果我的朋友們需要我就好了，如果，如果離開我的話，地球就會悵然若失就好了。但是正如那句老話，地球離開誰都會繼續(xù)轉動，我是一個不被需要的人。

    每天我起來的時候，走到窗前都會看著書架上的信，我現(xiàn)在選了一個足夠漂亮的糖果盒子來裝你的信件，因為我們的信實在是太多了，我對你的感情也如同杯中溢出來的水那樣，太多了。我甚至覺得如果不挑一個足夠大的盒子都裝不下我對你的感情。別擔心，我并不是希望你同情我，可憐我。原來的世界對我來說就像是漫畫里干凈的白色背景，只有我在其中，現(xiàn)在，我感受到了背景之中那些細細的透明的聯(lián)系正在顫動，因為你，這些聯(lián)系從我的心臟生出藤蔓觸碰著世界的角落。

    每當我早上看到那個盒子的時候就會告訴自己，沒關系，我是被需要的，世界上還有一個人在等著我的回信。你的信就像是蹦極的時候綁在我腰上的安全帶，它緊緊地束縛著我的腰，不讓我就此消失離開。我一邊被勒的干嘔，一邊慢慢的試圖挪動雙腿往回走。

    什么是被需要呢？我寫信的時候在想。

    我的父母需要我養(yǎng)老，但是對于我來說這并不是被需要。我的外婆總是逼問我以后會不會贍養(yǎng)她的子女，但是對于我來說這也并不是被需要。很奇怪吧？這明明是他們的需求，可是我只覺得像是被人勒索一樣，感受不到被需要這種感情。而在你身上，明明是個小妖怪，從信紙里蹦出來，我卻突然感受到了。

    就像是我小時候學彈琴，如果是我彈給mama聽，她說很好聽，我就有一種幸福感，可如果是她想要聽某一首特定的曲子，盡管也會說很好聽，可我卻感覺不到幸福了。所以被需要對我來講是什么呢？明明被需要應該是一種索取對應的付出，可是我卻討厭付出，我只喜歡隨心所欲的給予?；蛟S用被需要來定義我的軟弱是錯誤的，你認為呢？

    心理咨詢師對我做了催眠，她說可以試試，我也認為可以試試，然后我陷入了昏睡，就像是跌進了一個黑洞，沒有盡頭的黑洞，我什么也看不到，沒有引導語中那個漂亮窗子，也沒有飄起來的窗簾和透過窗子的光，我沒有坐在溫暖的木地板上。我就像是愛麗絲掉進了兔子洞，不停的，不停的墜落進黑暗。等我醒過來的時候，我想要問她我究竟說出了什么秘密，可是我想了想，大概什么秘密也沒能說出。

    秘密，繞來繞去又繞回了這個詞，我們一開始相遇的這個詞，我們差點在世界中失散的詞。

    每個人都會因為那個不可能說出口的秘密而說謊，暗戀的人會說謊自己沒有愛上別人，犯罪的人會說謊自己是清白無辜的，我無時不刻的為自己的秘密而說謊，我告訴咨詢師沒有流淚的原因是我感到幸福，我回憶起外婆的時候會想起來那些甜蜜的時光，所以我不會落淚。如果她的心理咨詢時間再多一點，恐怕我恰到好處的偽裝就會全面破碎，感謝我每次咨詢花的錢，它每一分都如此物有所值。

    我現(xiàn)在只會在夢里頻繁的哭泣了，這一周有好幾天都是哭著醒過來的，有時候忘記了為何流淚，有時候想起那個夢依然會悲傷的讓淚水充盈眼眶。心理咨詢師說我看起來比剛來的時候好多了。我爸媽也說我咨詢之后看起來更溫和了。只有陪著我醒來的貓會凝視我，它什么也沒說，只是用金色的眼睛凝視著我，然后溫順的將頭放在我的臉頰邊。

    沒必要強迫自己好起來，心理咨詢如同臨時給你割破腕動脈的手臂上綁了一根皮筋，但是它很難真正治療好什么東西。我需要這樣一根皮筋來控制我當下失控泛濫的情緒，然后等時間來慢慢讓它愈合，即使它從不會愈合。

    你的建議我也告訴了咨詢師，她說我可以把這些寫下來下次帶給她看。我寫了很多存在手機里，但是我不認為她會看，她上上次說我可以把哭醒的夢告訴她，但是等下次我去的時候，她忘記了。

    你看吧，無論是花錢的還是免費的，我總是不被需要的那一個，無足輕重，無關緊要。有人送給我爸爸一盒巧克力說女孩子都很愛吃，我爸爸轉送給了別人，他對我說一直記得我是不愛吃巧克力的，所以就送給別人了?！罢婵上??！蔽一卮?，“我一直都愛吃巧克力?！蔽野职致牭交卮鹬蟮捏@恐眼神讓我覺得有趣，我補充說：“只是你忘記了。”好吧，我爸爸的眼神不只是驚恐了，而是驚懼。你知道嗎，當你父母臉上充滿對你的驚懼的時候，只會發(fā)自內心的感到悲傷和一種麻木的自娛。

    接下來我爸爸就一直在解釋說以為我不愛吃。我累了，說沒關系，也不是非要吃巧克力，沒有巧克力正好能挽救我的減肥計劃。他終于停下了解釋，安心的去對貓說話了。我倚在門口看著他，嘴巴里冒出一句話想要沖過去戳破他的耳膜，但是，我抿緊了嘴唇回到自己的房間了。

    我想對我爸爸說：你不是不記得，只是根本不在乎。可是說了有什么用呢？他下次還是會不記得，還是會不在乎。

    生來如同浮萍一般的飄蕩在這個世界上，能讓我堅持下去的同世界的聯(lián)系從不是血脈，而是誓言。我為了小時候夢想的大人堅持活到了二十多歲去完成六歲的計劃清單，然后為了畢業(yè)堅持生活，再然后就是你的信，還有我對咨詢師的約定。她約定我不可以死，我說，好吧。

    放心，就算你不再繼續(xù)來信我也會活下去，因為我還有對咨詢師的約定。當我舍友知道我抑郁的想要跳湖自殺的時候，問我，那個時刻她在我身邊嗎？我說，不在的。她就像是松了口氣一樣略過了這個話題，繼續(xù)講她失敗的戀情。我不想讓你有道德負擔，拯救一個人的辛苦是一個正常人無法體會的，或者，我會拉著你一起往下墜。我親愛的小妖怪，如果你察覺到我?guī)淼牟恍?，就請停止通信直接回到森林里去吧?/br>
    其實我一直也很不理解自己，明明過得比很多人幸福了，可為什么還是會痛苦呢？我的父母已經盡量的給了我許多蘋果，我的親戚們也裝作善解人意的樣子騰出時間來聽我的抱怨，心理咨詢師也在努力的理解我的所作所為，可是為什么我還會這么痛苦呢？這些痛苦的根源到底是什么呢？是幸福嗎？還是不幸呢？

    咨詢師讓我想那些幸福的日子，我只想到兩個，一個是四歲的時候午后的窗子，我坐在地上被陽光擁抱著，充滿活力的拉著表妹玩兒積木，一個是十歲的時候，我mama有事情要出差，她臨走的時候親了親我，我感覺到身上騰的膨脹出來一個氣泡將我緊緊裹在其中。其他的日子也不是不幸福，可是我回憶起來總是覺得帶著陰霾，只有這兩個是讓我覺得最為幸福的時刻。

    活到這么大卻只有兩個自認為最幸福的時刻。我對心理咨詢師說這樣聽起來真可悲，這樣的人生就像是玩兒秘密花園的填色本結果發(fā)現(xiàn)拿起來只有兩根彩色的鉛筆。心理咨詢師試圖告訴我用兩根彩筆也能填充出漂亮的圖案。我不得不補充自身的感受：那兩根鉛筆只劃了兩筆就很不幸的斷掉了。

    我未來一定會成為很厲害并且優(yōu)秀的人，每個人都對我這樣說?？墒撬麄儜{什么這么篤定呢？疑惑地思索著自己外在偽裝的面具，我只是假裝堅定，假裝毫不費力罷了。如果踢開我的外殼，我只是一只會被鹽水融化的蝸牛。

    T，謝謝你，寫信總會令我變得心情很好。

    今早也做了一個夢，夢到一個人撕壞了我最珍惜的別人送的非常具有意義的藍白條紋圍巾，我哭著醒過來了。可是我并沒有這樣一條圍巾，也從沒有人撕壞我的圍巾。夢真是有趣啊。

    你的，

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