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    很抱歉經(jīng)過了這么漫長的時間才回復(fù)你的信，你的每封來信我都有看。雖然我一直沒有回復(fù)你，但是依然期待著你的來信。

    我這階段又去做心理輔導(dǎo)了，沒關(guān)系，不是與你寫信的緣故，是我自己太累了，對一切都提不起興趣，所以重新去做了心理輔導(dǎo)?，F(xiàn)在我好多了，又變成那個快快樂樂的人了。

    在最后一封信的時候，我?guī)状蜗胍嬖V你這是我們之間最后的一次通信，我不會再寫信給你了，但我不知道為何沒有這樣寫。或許是內(nèi)心深處依然想要同你聊天，或許是自己對于一個安全的陌生人有著不完全的信任?？傊覜]有告訴你那是我最后一封通信。

    我并不信任你所說的話，很抱歉現(xiàn)在才告訴你這個事實(shí)，我一向認(rèn)為如果你知道我的秘密就不會再與我通信，因?yàn)槲也⒎鞘且粋€你想象中那樣的形象。如果你一直得不到回復(fù)，那些想要拯救別人的熱情也會煙消云散。我是這樣想的。我不相信這個世界上真的有人會選擇融化冰塊，也不相信這個世界上真的有人充滿善意，包括你。

    我們之間的通信讓我將許多未曾說出口的事情說了出來，明明最開始我們探討的只是對人類的熱望，最終卻轉(zhuǎn)變成了我與你之間的對話。當(dāng)心理咨詢師問我為什么要告訴你那個秘密的時候，我說不清。這是一個秘密，我并沒有對她講，我只說我告訴了我的筆友內(nèi)心三個秘密之一。我只知道當(dāng)我告訴你的時候，并沒有羞愧或者惶恐，就這樣坦蕩的，帶著一點(diǎn)撕開結(jié)痂痛快的心態(tài)告訴了你。

    我對此沒有答案，也無法面對答案。

    一直都在逃避與旁人的親密關(guān)系，每當(dāng)在這個世界上多了一分關(guān)系，內(nèi)心便會覺得沉重。我知道自己是討好型人格，這樣的人格盡管我用無數(shù)層面具包裹，它依然存在于我的本質(zhì)之中。我害怕與你的對話，是一場討好，贊同的觀點(diǎn)，分享的觀點(diǎn)，或許我只是順著你的話說下去，并非是我內(nèi)心真實(shí)的想法。我已經(jīng)搞不清楚自己究竟是怎么樣想的，那些面具就像是緞帶一層一層包裹住我的本質(zhì)，不僅是對方，就連我自己想要探究本質(zhì)的真實(shí)都要一層一層的撕開防護(hù)膜，將那些偽裝辨認(rèn)清楚。偽裝是我的一部分，卻又不是我的一部分。

    當(dāng)我發(fā)現(xiàn)與你的關(guān)系已經(jīng)可以將秘密坦蕩說出的時候，我開始害怕我們的關(guān)系是否已經(jīng)超過了我能接受的正常范圍。你是否已經(jīng)成為了我在世界上關(guān)系的一部分？我害怕親密關(guān)系，我害怕受傷，我喜歡在舒適圈里呆著不出來，我更害怕一旦允許你走入我的真實(shí)，你會尖叫著逃跑。

    你一定會尖叫著逃跑，我當(dāng)時想?，F(xiàn)在卻變成了猶疑，你真的會逃跑嗎？

    當(dāng)我寫下這封信給你的時候，我的內(nèi)心帶著惡狠狠的嘲諷，希望你能像遇到大灰狼的小女孩那樣逃跑，卻又害怕你真的跑開，將我丟在冬天。

    你的來信對我來講彌足珍貴，或許我現(xiàn)在給你回信并非是因?yàn)槲倚睦頎顟B(tài)變好了，而是我開始試圖相信你不會離我而去。或許你能包容我忽冷忽熱的態(tài)度，那些若即若離的狀態(tài)，不管我依賴你，還是推開你，你都能像這封信一樣，永遠(yuǎn)的被整齊放在我的書架盒子里。

    T，或許我可以告訴你第二個秘密。但是我想了想，又或許還不行。

    如果我們未來依然像現(xiàn)在一樣通信，直到那一天，當(dāng)我可以坦蕩不帶羞愧的寫下第二個秘密的時候，我會告訴你的。

    第一次嘗試長時間的關(guān)系，我很害怕。就像是被人推到了懸崖邊，我知道鏈接另一座懸崖的是一道玻璃長廊，可是我沒有勇氣走上去。我總是將所有人都推出門外，可是為何對你卻手下留情呢？

    心理咨詢師試圖探討我們之間的關(guān)系，可是我已經(jīng)不想多說什么了。你與我之間是透明的，但是你將會成為我內(nèi)心的第四個秘密。

    當(dāng)你試圖破解謎團(tuán)的時候，是否有想到自己也會成為謎團(tuán)的一部分呢？

    很抱歉這么晚才恢復(fù)通信，你的每一封信對我來講都是莫大的安慰。我相信你會信守承諾，這也是我感到安慰的一部分，這種美好的品格理應(yīng)人人擁有，只可惜每個人身上總是有一些難以言說的瑕疵。

    你知道嗎，傾聽心聲是一項(xiàng)非常痛苦的能力，正如它在電視劇里表現(xiàn)的那樣。你耳邊將會有無休止的真實(shí)，沒有偽裝的真實(shí)是痛苦的，你將會看清每一個人每一個細(xì)微的念頭，不管你愿意與否。如果你能觸碰到人類的真實(shí)，那你要如何表現(xiàn)虛假？當(dāng)你知道一位喜歡你的朋友其實(shí)嫉妒你到扭曲，這段友誼要如何繼續(xù)？當(dāng)你知道一直愛護(hù)你的長輩對你也輕視懷疑，這段親情是否還能維持？當(dāng)人類的真實(shí)不再是一堵墻，而是你隨手就可以撕破的網(wǎng)紗，你能控制自己不去撕碎而是假裝依然存在一堵墻嗎？如果有一天我站在你的面前，你能傾聽到我的真實(shí)，依然可以對我做出善良的判斷嗎？

    我們的話題總是圍繞著1或者0，但是世界并非是二進(jìn)制碼，盡管一切，包括我的文字，我的一生都可以用1和0來描述。但世界并不是二進(jìn)制的，也不是十進(jìn)制的，它是無法闡述的一部分，它可以用一些二進(jìn)制模擬但最終依然并非模擬的程式。那些瞬間，1和0都不能并存的瞬間，是它們的累積塑造了人與世界。

    111001011001110010100011　111001001011101010111010　111001001011100010001101　111001101010110110111011　111011111011110010001100　111001011010010010100111　111001111001101110010111　111001001011100010001101　111001101010110110100010

    我也看了那則新聞，對評論感覺到絕望。我曾經(jīng)想過，如果我死后會是什么樣的，我的父母一定會痛哭流涕的指責(zé)他們以為傷害我的人，正如指責(zé)那個說我沒有出息的小學(xué)老師，正如怨恨死的不是時候的我的外婆。我的親戚們都會說我一直是個敏感但快樂的好孩子，他們不知道我為何而去死。他們知道我為何會死，但是他們不知道我為何去死。第二天的報(bào)紙上，寫著因?yàn)閴毫μ筮x擇輕生，呼吁大家多關(guān)注身邊群體心理健康，及時求助。

    敏感但快樂的孩子？我已經(jīng)能想到自己的幽魂在空中大笑了。

    評論那些懂事的人，那些不給別人添麻煩的人，那些說他死了是解脫的人，如果他們?nèi)ニ乐罂吹皆u論區(qū)是這樣評判自己，會不會和我一樣飄蕩在空中大笑？面對死亡，我們無法沉默，但也同樣不會正確發(fā)出聲音，可能這就是人類共有的保護(hù)機(jī)制。

    我知道幾個清淡的rou菜，比如芙蓉雞片就很清淡，但是太過麻煩。好的清淡菜，莫過于清水煮肥牛片，加一點(diǎn)點(diǎn)蔥姜鹽，圍著火熱的爐子，蘸著澥開的麻醬，不是麻醬也可以，我覺得沙茶醬，花生醬都蠻不錯的。一點(diǎn)點(diǎn)麻醬，加上香菜碎，芹菜碎，拌一點(diǎn)點(diǎn)醬油，口味不至于過重，也不至于過濃。清水煮開了rou片，撈干凈浮沫，下上魚片，蝦滑，還有蔬菜，我個人喜歡大葉茼蒿。很清淡的清水涮對你的病情到底能否兼容就不清楚了。

    最近在看，由于太過晦澀我不得不看第二遍。思考太多只會讓我頭痛，以至于那一本薄薄的小冊子我竟然看了一個星期。

    心理咨詢師鼓勵我表現(xiàn)出來感情，但是人就一定要有正常的感情嗎？當(dāng)我談?wù)撐业纳?，她說我表現(xiàn)得太過從容，那些痛苦的或許要哭出來的事情，我總是能帶著微笑講述，仿佛自己只是一個旁觀者。她說我總是將一切隱藏在最深的地方，每當(dāng)我露出一角，還沒等她抓住，我就迅速的收回。

    是這樣的嗎？

    或許是這樣的吧。

    可是除了微笑，哭泣有什么用處呢？就算我講述的時候心里總是充滿了痛苦，可是除了微笑，還能有什么表情呢？我知道哭泣并非是弱者，可是就算哭干了眼淚，哭光了水分，留給我的除了快要暈倒的渾身發(fā)麻的呼吸性堿中毒，還剩什么呢？痛苦依然是張著嘴等待吞噬我的創(chuàng)口。

    微笑，能讓我感覺自己尚且有些余力去從容應(yīng)付這些創(chuàng)口。

    或許下次我應(yīng)該努力哭泣著訴說，可以試試。

    祝你身體從此保持健康，不要感冒。

    你的，

    依然存在于世界上的J