人的欲望很奇怪。

    開始時候只想能說說話就好，后來想每天問候，再后來想分享生活，牽手，擁抱，互相關心。

    得不到滿足的欲望就像鉆心的蟲，大部分時間知道，但是覺得沒關系。

    而一個不小心，就有巨大的悲傷。

    有一只鎖奴開始的小狗，去年七八月份找我的，中間經(jīng)歷了兩個小狗，他近期表現(xiàn)出了強烈的不滿。

    第一次是我和第一個小狗分開，本來打算不管鎖了，開了沒提鎖回去的事。那段時間和他約著打游戲看劇，比較頻繁。

    考慮過除鎖奴外的身份，但是試探了幾次覺得不合適。

    但是很乖，所以繼續(xù)作為鎖奴。

    后來他提了幾次，就鎖回去了。

    第二次是我和第二個狗子秀恩愛。

    秀恩愛死的快吧可能。

    他剛看到秀恩愛，提出想離開，原因是吃醋。

    我和他溝通了多奴和身份之類，不知道有沒有溝通清楚，他后來說想繼續(xù)鎖。

    但是他的心態(tài)確實是不對了，從關注我小號到截圖我動態(tài)來找我聊天。

    我有點不耐煩。

    沒理。

    挑愿意回的信息回，約著看了幾天劇。

    剛剛他說不想鎖了，可能和疫情有關，也可能和鎖了太久有關。

    但是確實他具備了自我意識。

    最近我也比較浮躁，之前心落地的狀態(tài)和現(xiàn)在形成鮮明對比，但是我知道這是必然經(jīng)歷的狀態(tài)。

    慢慢走。

    唯一不高興的是遇到很多sb，影響心情的同時還得sb里面挑樂子。

    更煩了。

    這周約了另外兩三個sp，嗯，怎么說呢，可能會留一兩周放空一下吧。

    那種煩躁慢慢緩解下來了，每天重復無數(shù)遍沒關系，試圖和自己和解。

    以及想辦法做自己。

    我在面對無欲望的人時候更容易做自己。

    比如鎖奴。

    工作仿佛只有別人在著急，而我只有焦慮。

    很奇怪，我一直覺得自己不是一個焦慮的人，后來才發(fā)現(xiàn)我習慣一動不動的焦慮。

    沒有辦法，心思在空中盤旋。

    關注的一個妹子一大早開始發(fā)推，疫情以及異地引發(fā)的分手。

    字字句句，如見刀割。

    對自己的否定，對自己的脆弱，對自己的悔過和無力挽回，留不下的痛。

    令人嘆惋。

    大段大段的文字只有無力感，我腦海里有兩句話。

    我難受的時候恨不得全世界都和我一樣難過。

    但是我想了想還是希望世界幸福。

    因為有一天我還會活過來，而世界不應該因為一時的悲傷而悲傷，世界應該一直幸福。

    只有幸福和快樂值得傳染。

    希望你能好起來。

    我鬧分手的時候另一個妹子也在鬧分手。

    我以為我分不了，我覺得她也分不了。

    她果然沒分，而我確實分了。

    可笑。

    她昨天講：只要我愿意，明年的今天就是他的忌日。

    真極端，真令人羨慕。

    我喜歡極端，喜歡懸崖上的花，喜歡離不開我。

    而那些嘴里講著離不開的人，一個一個也都離開了。

    毫無辦法，所以人才會越來越把獨立當成優(yōu)點吧。

    獨立真的很難，但是離不開更難。